Nuevamente enamorado
Cuando retomamos nuestro romance, catalina y yo ya teníamos las cosas bien claras. Me dijo; mira Gerardo creo que ya han pasado muchas cosas entre nosotros así que es tiempo de mirar para adelante.
Bueno, ya toda mi familia se había enterado de lo mío con catalina, así que ya no era ningún secreto y luego de pedirle la mano formalmente pues no quedaba más que hacer el anuncio oficial. Ya se imaginaran que mi mamá se tomo 8 botellitas de agua de azahar, que valgan verdades hasta el día de hoy no se para que mierda sirve pero mi mamá le tiene mucha fé.
En un afán de quedar bien y halagar a catalina, pues la invité a cenar una noche, quería hacer de esa noche algo especial. Matilde, mi secretaria doméstica me dijo:
Mira doctosh, te preparo algo rico para ti y la señorita cabeza de zanahoria.
Ay dios mío!, esta chola nunca termina de aprenderse el nombre de catalina y siempre me sale con alguna tontería;…… y que vas a preparar? le dije.
Ah pues unos fideos de esos raros que a ti te gustan con una salsa bien rica que he visto en un canal de la tele del cable……….no se porque, pero cada día Matilde está mas alienada; se lleva muy bien con Lucas que es a la única persona en el mundo que no ha mordido, a veces pienso que es por su olor, pero en fin.
Esa tarde me disponía a ir a mi casa, así que decidí pasar a comprar una botella de vino para la cena, de esas que le gusta a catalina. Pasé por un supermercado y me acerqué al sitio de los licores. Había una señorita muy guapa en un stand dando a degustar una marca de vino francés, me acerqué y con una sonrisa de oreja a oreja me ofreció una copa, me parecieron de lo mas buenas ella y el vino; cuando de pronto se acercó un señor que su rostro se me hacía familiar; parecía que ya había estado degustando licor por todo lima y con voz aguardentosa le dijo:
Me sirves una copita, oye flaquita?
La dulce criatura le sirvió la copa, el tipo me quedó mirando y me dijo: salud!, cuando con la otra mano trato de apoyarse sobre el mostrador, calculó mal y se vino al suelo trayendo consigo el stand y cinco botellas de vino que estaban ahí. Su copa de la mano salió volando y me la tiró encima, la chica del mostrador cayo al suelo y todas las botellas de vino se le vinieron encima.
El administrador del local salio corriendo a ver lo sucedido; a aquel borrachín lo sacaron del local los tipos de seguridad, mientras me secaba el vino de la camisa, vi a aquella chica salir con la cabeza abajo, pues la habían reprendido y no tenía la culpa de nada.
Al salir del lugar en mi auto y con mi botella de vino, vi en la esquina de aquella tienda a la muchacha del incidente; algo culpable por su situación me acerque y le pregunte si la podía llevar a algún sitio. Muy sonriente subió a mi auto.
Nos dirigíamos por la avenida Javier prado, cuando de pronto el semáforo cambió a rojo, frené y en ese momento sentí un impacto detrás de mi auto que me hizo adelantar unos metros y estrellarme contra el auto de adelante. Triple choque!
Mirando por el espejo retrovisor pues para sorpresa mía, era aquel borrachín que hacía unos minutos había ocasionado el escándalo en aquella tienda.
Oh no! Del auto de adelante salio una chica muy furiosa que corriendo se dirigió hacia mí……………cada centímetro que se acercaba se me iba haciendo familiar aquel rostro; era catalina!..........sin darme cuenta la había chocado.
Ay no, porque siempre yo?............conforme se acercaba, mi lengua iba perdiendo movilidad hasta quedarse completamente paralizada.
Se acercó mirándome con esa mirada que en realidad me quería matar. Se apoyó en la ventana de mi auto:
No me presentas a tu amiga?, hueles a licor? Que haces aca? Mira mi auto!!!
Alto! , una pregunta a la vez.
Como salvado por la campana se acercó un policía: a ver, que paso aca?....... Pero si era aquel policía que hace unos días estuvo en mi declaración de amor.
Vaya, vaya doctor! Buena la hizo; me dijo…………. Un momento respondí, yo no ocasione el choque, fue el del auto de atrás y podría jurarle que el conducto esta ebrio.
El policía me miró:
No lo digo por eso, lo digo por su novia………………. Catalina me miraba con gran decepción; pero porque carajo me pasan estas cosas?..........................me baje del auto con aquella señorita y tratamos de explicarle a Catalina lo ocurrido; el policía estaba con aquel borrachín del auto posterior evidenciando su estado etílico.
El borrachín del auto de atrás se bajo tambaleándose, se me acercó, me miro y dijo: yo te conozco!
Pues claro le dije: soy el doctor que atiende a su esposa y hace 15 minutos me tiro una copa de vino en la camisa y ahora gracias a usted mi novia me quiere matar!!!
El borrachín me quedó mirando y sin dudarlo me dijo:
Ah doctor, Entonces los daños póngalos a la cuenta de mi mujer!!....................en cuanto a su novia……cual de las dos es? La pelirroja o la flaquita esta?
El policía que no daba crédito a lo que oía y se estaba riendo dijo: en la comisaría arreglamos todo.
Luego de dos horas de aquel incidente llegamos a casa con catalina, ya estaba de mejor humor y me dijo:
Bueno mi amor, después de esto ya no nos puede pasar nada más.
Al llegar a casa encontré a Matilde y a Lucas que esperaban ansiosos. Catalina le dijo al oído a Matilde algo.
Al entrar a casa estaba aquel tipo del acordeón y ahora sí, se puso a tocar la música romántica que debió de haber tocado aquella noche pasada.
Me emocioné y le di un gran beso a Catalina.
Lo demás está por demás contarlo…………………………..me quedé sin auto una semana.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
viernes, 31 de agosto de 2007
miércoles, 29 de agosto de 2007
CAPITULO 22: una noche romántica
Oh el amor
Si hay cosa peor que casarse una vez, pues es casarse dos veces.
Creo que uno nunca aprende de sus errores o al menos los errores no fueron lo suficientemente fuertes que los borramos de la memoria.
Luego de muchos años, encuentros y desencuentros, le pedí matrimonio a catalina. Como ya les conté tiene un carácter muy especial, es dulce como un caramelo de esos que te tienen sabores ácidos, pero que al final terminan gustándote.
Como se lo pido?
Ya habíamos hablado del tema. Pero recuerden que a las mujeres les gustan las cursilerías de pedidas de mano y cuanta cojudez pueda ser incomoda para nosotros.
La invite a cenar a un restaurante de comida italiana, en donde atienden unos chicos muy agradables y que están dispuestos a hacer cualquier cosa con tal de cobrar su propina.
Todo estaba fríamente calculado. Les dije a los mozos que iba a pedirle matrimonio a mi novia y que se acercaran a la mesa con una torta que dentro estaba el famoso anillo de compromiso, que valgan verdades me costo un ojo de la cara con cejas y todo.
La cena estaba ya pedida…….le encantan los canelones. Compre una botella de merlot que es su favorita y contrate a un señor que tocaba el acordeón
Pues que más podía faltar?......................era su noche y después de tantos años quería demostrarle que realmente la amaba y que había valido la pena esperar tanto tiempo.
Cuando llegamos al restaurante un policía en la entrada me paro en el auto, me pidió mis documentos……. Oh no. Había dejado mi billetera en el consultorio. En ese momento me di cuenta que no tenia ni plata ni tarjetas con que pagar la cuenta. Salí del auto y traté de explicarle al policía lo ocurrido. Me dijo: mire doctor hace algún tiempo me duele la espalda precisamente aquí, señalándose la región lumbar.
Pero porque carajo todos creen que uno tiene que hacerles una consulta al paso?
Tenía unas muestras médicas de unos antiinflamatorios y analgésicos, le di una receta y le dije que me vaya a ver a mi consultorio en una semana.
Llamé por teléfono a Matilde y le dije que vaya en taxi al consultorio y que me alcance la billetera al restaurante.
Al entrar al restaurante y algo irritado, vi la mirada de los mozos con aspecto de complicidad. Me sonreí porque sabía que iba a ser una gran noche.
Al traernos el vino me percate que no era mi botella………………..ey, yo no pedí esa!
Al consultarle al dueño, pues se vio con la sorpresa que mi botella se la habían dado a otro señor. Irritado le dije: sirve pues.
Ajjjjjjjjjjjjjj……vino dulce, que mierda es esto? El dueño que es un italiano que parece salido de una caricatura de cuento de horror, con el pelo largo y unos bigotes que no dejan ver sus labios y una joroba como la de cuasimodo, se me acercó y me pidió mil disculpas, me trajo otra botella de vino similar a la que yo había pedido y la sirvió.
Luego de comer los canelones, yo estaba preocupado, ya había pasado un buen rato y ni Matilde ni el del acordeón se asomaban.
En eso ocurrió algo terrible. Se acercaron los mozos con la torta que les pedí y se pusieron a cantar a voz en coro: cumpleaños feliz……………catalina me miró y dulcemente me dijo:
Se puede saber que carajo tienen estos?, porque les has dicho que es mi cumpleaños si faltan 4 meses?..............los chicos interrumpieron la canción, me puse de pie y con la cara de estúpido enamorado le dije………………….ah te la creíste?
Me arrodille a sus pies, la mire a los ojos y le dije a voz en cuello: quieres casarte conmigo?
Los ojos de catalina explotaron en llanto, cuando recuerdo aquella escena hasta me conmuevo y pierdo una que otra lágrima.
Se puso de pie y me dijo: siiiiiiiiiiii. Los asistentes al restauran se pusieron de pie y aplaudieron hasta el cansancio.
En ese preciso instante me miro a los ojos (hay algo en su mirada que siempre me desconcierta)…….ah pues la sortija.
Le dije voy a hacer un truco de magia; metí la mano en la torta buscando la puta sortija, mis dedos escarbaban centímetro a centímetro y no encontraba ni mierda.
Catalina ya algo nerviosa miraba alrededor porque en serio que estaba pasando vergüenza, yo arrodillado escarbando en una torta y los mozos con cara de estúpidos no sabían que hacer.
Cuando del fondo del salón se escucho un grito desgarrador: se muere mi marido! Era un gordo glotón que se estaba atorando con la comida.
Rápido un médico……………..carajo, dos consultas en una hora y gratis. Al hacerle varias maniobras a aquel individuo, logro escupir por su boca algo raro que voló por los aires…………….era mi sortija. Cayo en la mesa de una señora mayor que al percatarse se emociono, la limpio y se disponía a colocársela cuando le dije que era mía.
Nuevamente el dueño del restauran me pidió disculpas.
Catalina me miro y empezó a reír.
Porque siempre los hombres hacemos este tipo de estupideces? nos sentamos nuevamente, la calma volvió al ambiente cuando entro por la puerta el tipo del acordeón del brazo de Matilde tocando huaynos y cantando no se que mierda.
La chola emocionada se puso a zapatear, un grupo de turistas que estaban ahí se pusieron de pie y se incorporaron al baile con la chola. Que buen espectáculo dijo uno de estos gringos.
Pero que carajo de show…………….donde esta la música romántica que le pedí al imbecil ese. Tocando el acordeón se me acercó y me dijo al oído, voy bien?
Me abalancé encima del músico diabólico este, para poder estrangularlo cuando los turistas gringos se me abalanzaron a mí. Se armó tal revuelta, que el policía que estaba afuera intervino.
Pero que le han hecho doctor?......... Me han cagado la noche, yo solo quiero casarme con esta mujer…………….es tan difícil eso? Sentado en el piso y todo en silencio. Escuche una voz al fondo de una viejecita que dijo:
Ya no hay romanticismo hoy en día.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
Si hay cosa peor que casarse una vez, pues es casarse dos veces.
Creo que uno nunca aprende de sus errores o al menos los errores no fueron lo suficientemente fuertes que los borramos de la memoria.
Luego de muchos años, encuentros y desencuentros, le pedí matrimonio a catalina. Como ya les conté tiene un carácter muy especial, es dulce como un caramelo de esos que te tienen sabores ácidos, pero que al final terminan gustándote.
Como se lo pido?
Ya habíamos hablado del tema. Pero recuerden que a las mujeres les gustan las cursilerías de pedidas de mano y cuanta cojudez pueda ser incomoda para nosotros.
La invite a cenar a un restaurante de comida italiana, en donde atienden unos chicos muy agradables y que están dispuestos a hacer cualquier cosa con tal de cobrar su propina.
Todo estaba fríamente calculado. Les dije a los mozos que iba a pedirle matrimonio a mi novia y que se acercaran a la mesa con una torta que dentro estaba el famoso anillo de compromiso, que valgan verdades me costo un ojo de la cara con cejas y todo.
La cena estaba ya pedida…….le encantan los canelones. Compre una botella de merlot que es su favorita y contrate a un señor que tocaba el acordeón
Pues que más podía faltar?......................era su noche y después de tantos años quería demostrarle que realmente la amaba y que había valido la pena esperar tanto tiempo.
Cuando llegamos al restaurante un policía en la entrada me paro en el auto, me pidió mis documentos……. Oh no. Había dejado mi billetera en el consultorio. En ese momento me di cuenta que no tenia ni plata ni tarjetas con que pagar la cuenta. Salí del auto y traté de explicarle al policía lo ocurrido. Me dijo: mire doctor hace algún tiempo me duele la espalda precisamente aquí, señalándose la región lumbar.
Pero porque carajo todos creen que uno tiene que hacerles una consulta al paso?
Tenía unas muestras médicas de unos antiinflamatorios y analgésicos, le di una receta y le dije que me vaya a ver a mi consultorio en una semana.
Llamé por teléfono a Matilde y le dije que vaya en taxi al consultorio y que me alcance la billetera al restaurante.
Al entrar al restaurante y algo irritado, vi la mirada de los mozos con aspecto de complicidad. Me sonreí porque sabía que iba a ser una gran noche.
Al traernos el vino me percate que no era mi botella………………..ey, yo no pedí esa!
Al consultarle al dueño, pues se vio con la sorpresa que mi botella se la habían dado a otro señor. Irritado le dije: sirve pues.
Ajjjjjjjjjjjjjj……vino dulce, que mierda es esto? El dueño que es un italiano que parece salido de una caricatura de cuento de horror, con el pelo largo y unos bigotes que no dejan ver sus labios y una joroba como la de cuasimodo, se me acercó y me pidió mil disculpas, me trajo otra botella de vino similar a la que yo había pedido y la sirvió.
Luego de comer los canelones, yo estaba preocupado, ya había pasado un buen rato y ni Matilde ni el del acordeón se asomaban.
En eso ocurrió algo terrible. Se acercaron los mozos con la torta que les pedí y se pusieron a cantar a voz en coro: cumpleaños feliz……………catalina me miró y dulcemente me dijo:
Se puede saber que carajo tienen estos?, porque les has dicho que es mi cumpleaños si faltan 4 meses?..............los chicos interrumpieron la canción, me puse de pie y con la cara de estúpido enamorado le dije………………….ah te la creíste?
Me arrodille a sus pies, la mire a los ojos y le dije a voz en cuello: quieres casarte conmigo?
Los ojos de catalina explotaron en llanto, cuando recuerdo aquella escena hasta me conmuevo y pierdo una que otra lágrima.
Se puso de pie y me dijo: siiiiiiiiiiii. Los asistentes al restauran se pusieron de pie y aplaudieron hasta el cansancio.
En ese preciso instante me miro a los ojos (hay algo en su mirada que siempre me desconcierta)…….ah pues la sortija.
Le dije voy a hacer un truco de magia; metí la mano en la torta buscando la puta sortija, mis dedos escarbaban centímetro a centímetro y no encontraba ni mierda.
Catalina ya algo nerviosa miraba alrededor porque en serio que estaba pasando vergüenza, yo arrodillado escarbando en una torta y los mozos con cara de estúpidos no sabían que hacer.
Cuando del fondo del salón se escucho un grito desgarrador: se muere mi marido! Era un gordo glotón que se estaba atorando con la comida.
Rápido un médico……………..carajo, dos consultas en una hora y gratis. Al hacerle varias maniobras a aquel individuo, logro escupir por su boca algo raro que voló por los aires…………….era mi sortija. Cayo en la mesa de una señora mayor que al percatarse se emociono, la limpio y se disponía a colocársela cuando le dije que era mía.
Nuevamente el dueño del restauran me pidió disculpas.
Catalina me miro y empezó a reír.
Porque siempre los hombres hacemos este tipo de estupideces? nos sentamos nuevamente, la calma volvió al ambiente cuando entro por la puerta el tipo del acordeón del brazo de Matilde tocando huaynos y cantando no se que mierda.
La chola emocionada se puso a zapatear, un grupo de turistas que estaban ahí se pusieron de pie y se incorporaron al baile con la chola. Que buen espectáculo dijo uno de estos gringos.
Pero que carajo de show…………….donde esta la música romántica que le pedí al imbecil ese. Tocando el acordeón se me acercó y me dijo al oído, voy bien?
Me abalancé encima del músico diabólico este, para poder estrangularlo cuando los turistas gringos se me abalanzaron a mí. Se armó tal revuelta, que el policía que estaba afuera intervino.
Pero que le han hecho doctor?......... Me han cagado la noche, yo solo quiero casarme con esta mujer…………….es tan difícil eso? Sentado en el piso y todo en silencio. Escuche una voz al fondo de una viejecita que dijo:
Ya no hay romanticismo hoy en día.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
martes, 28 de agosto de 2007
CONTESTANDO OTRO CORREO
ante la avalancha de inquietudes einformacion errada por via internet y pot televisión, mi amigo harley me escribio pidiendome que le esclaresca varios de estos puntos, asi que decidi enviarle el siguiente mail.
querido harley:
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un platano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de te verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Si, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que lleva“tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Yogurt para tener L.Cassei Defensis', que nadie sabe cual es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa. Cada DIA una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para que era. Si te lo tomas todo junto, guarda un red bull para el día siguiente a menos que te de un derrame ahí mismo, si es así, ni te enterarías. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un water.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeñito calculo, saber comer se te van como cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeados de encías, buche con enjuague...
Mejor amplia el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, mas las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre alguna cola. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Ay! ni que hablar si es sexo tantrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! . En fin: la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: 'Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tantrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. A¿Te quedo una mano libre? Llama a tus amigos. Ah! a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt seguido con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el banano con el yogurt líquido, y mañana cambian. ¡uuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de magnesol, que hace bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el la naranja la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del DIA, ya no se que estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....
SI YA ENVIE ESTE MENSAJE Y TE LLEGA DOBLE, ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO PUEDO COMBATIR
Con cariño Tu pata Gerardo
querido harley:
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un platano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de te verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Si, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que lleva“tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Yogurt para tener L.Cassei Defensis', que nadie sabe cual es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa. Cada DIA una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para que era. Si te lo tomas todo junto, guarda un red bull para el día siguiente a menos que te de un derrame ahí mismo, si es así, ni te enterarías. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un water.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeñito calculo, saber comer se te van como cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeados de encías, buche con enjuague...
Mejor amplia el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, mas las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre alguna cola. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Ay! ni que hablar si es sexo tantrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! . En fin: la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: 'Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tantrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. A¿Te quedo una mano libre? Llama a tus amigos. Ah! a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt seguido con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el banano con el yogurt líquido, y mañana cambian. ¡uuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de magnesol, que hace bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el la naranja la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del DIA, ya no se que estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....
SI YA ENVIE ESTE MENSAJE Y TE LLEGA DOBLE, ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO PUEDO COMBATIR
Con cariño Tu pata Gerardo
sábado, 25 de agosto de 2007
CAPITULO 21: una perdida irreparable
Una perdida irreparable
Mi abuela era una señora de esas de antes, yo le decía que era una mezcla de la reina victoria, madonna y blanca nieves. Tenia mucho garbo, algo alocada y extremadamente dulce. Tenia dichos para todas las ocasiones, siempre salía con alguna décima o algo similar. Siempre le dije que algún día debería de escribirlas, lo cierto es que nunca lo hizo. Entre los nietos menos odiosos creo que ocupaba el primer lugar. Nunca soporto el hecho de ser abuela y menos de tener nietos feos.
Estaba orgullosa de mí, siempre hablaba con cariño acerca de su nieto el médico.
Toda la vida dijo que en la familia solo habían médicos, militares y garrapatas(ella tenia un concepto distinto de este término) aquí entraban los abogados, actores y periodistas, que por cierto en la familia son los más numerosos.
Pues cuando me decidí que hacer con mi vida me di cuenta que había mucho militar en mi familia, la carrera de garrapata era muy costosa puesto que hasta el día de hoy me hubieran tenido que mantener mis padres, así que me decidí por la medicina, asimismo era una mejor manera de sobrellevar la hipocondría de mi abuela y hoy en día la de mi madre.
La demencia senil se apoderó de aquella mujer en sus últimos días. Ya con muchas décadas en la vida terminó sus días postrada en una cama con dos enfermeras y con la mitad de la familia en un hilo. Tenía tantas recaídas y estados de coma que el sacerdote nos quería dar oferta por los santos oleos diciendo que por docena era mas barato. No se cuantas veces el médico de cabecera de mi abuela nos convoco para el último adiós, pero las últimas veces como que ya no le hacíamos caso.
Lo cierto es que cuando murió mi abuela, terminé de conocer al resto de la familia, estas son las ocasiones en que salen parientes hasta debajo de la cama. En el velorio y con el dolor a cuestas, vi venir hacia mí por la entrada a Catalina, con sus ojos vivaces y su pelo rojo, hacía ya cinco años que no sabía de ella, se entero de la noticia y me fue a ver.
Me miró a los ojos (esta es una de las pocas veces que si entendí su mirada) me abrazó y me dio un beso en la mejilla. Realmente me sentí muy bien, le pedí que me acompañara por el resto del día.
En estas reuniones sociales siempre salen las tías que quieren seguir agarrándote los cachetes y aquella que te cambió los pañales en tu infancia. Como la mayoría de ellas ya esta esperando ser el anfitrión de la siguiente reunión, todas te hacen la consulta medica de la tarde, a todas les pasa y duele algo y no tienen mejor idea de pedirte alguna muestra médica.
Los demás familiares son por demás pintorescos, mi tío el Emilio siempre buscando que comer, la tía maría que parece que hubiera ido ala universidad de la real academia de la lisura estaba contando sus chistes subidos de tono, estaba mi prima mariana con la que hacia algún tiempo había tenido un pequeño affaire de dos días, mi tío Manuel que se fuma hasta los dedos y apesta a nicotina a 10 metros, es sordo y te habla al oído, lo cierto es que estas reuniones sociales son un motivo de foto a la semana siguiente en que todos se reúnen al lonchecito de rutina. En esa foto siempre falta alguien al año siguiente.
La tía margarita, que su habilidad con la lengua solo es superada por el sistema informativo de la BBC, se me acercó y me dijo al oído: esta es la que te dejó en la calle? Me acorde en ese momento de Ignacio mi amigo que cuando me separé de mi primera esposa, se encargó de contárselo a medio mundo….. Pues no, ella es catalina…. mi novia- le dije.
Catalina se quedó más pálida que la difunta. Volteó, me sonrió y le dijo a mi tía, pues si y nos vamos a casar pronto…….. En ese momento el pálido fui yo.
Antes que pudiera reaccionar se acercó mi mamá, me cogió del brazo y me dijo:
Nos presentas?...........................oh oh………….para mi madre hasta el día de hoy , mi primera esposa (ahora ex) es la mujer ideal. Se llevaban muy bien, es mas, creo que se debió haber casado con ella.
Luego de las presentaciones del caso, mi padre se acercó le dio un beso a catalina en la mejilla y le dijo que por favor lo acompañe a tomar un café. El coronel siempre es tan prudente.
Al quedarme solo con mi madre, sentí que me quería decir algo, me miraba, sonreía y luego miraba el ataúd de la abuela.
Me había tomado por sorpresa la presencia de Catalina y más aún lo que dijo, pero no se porque me emocioné al tenerla cerca. Reviví en segundos los buenos momentos con ella. En fin, como fuere, después de los comentarios con la tía margarita me dí cuenta que estábamos nuevamente juntos para bien o para mal.
Mi madre me besó en la mejilla y echo a llorar. Algo me quería decir. Así que le dije si quería algo. Pues sí me dijo. Escuche el comentario que le hiciste a margarita, es cierto?
Por favor mama, este no es el momento, mañana lo conversamos, le dije.
El tío Emilio se acercó y me dijo: y cuando es la boda? A ver si contratas a tu prima Sandra para que te haga el buffet, son buenísimos…………..
Pero que? la tía maría se acercó y me dijo: ah pendejo que bien escondido que lo tenías?, mi prima mariana se me acercó y no tuvo mejor idea que decirme: estúpido! a voz en cuello.
En ese momento quería meterme en el ataúd con la abuela, veía venir a catalina con mi padre del brazo, al llegar, mariana la miro de pies a cabeza y le dijo: vaya joyita que te vas a llevar…………….catalina, que siempre dice algo de más, la miro sonriendo y le respondió:
Gracias, tu eres la de los bufets?.........................
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
Mi abuela era una señora de esas de antes, yo le decía que era una mezcla de la reina victoria, madonna y blanca nieves. Tenia mucho garbo, algo alocada y extremadamente dulce. Tenia dichos para todas las ocasiones, siempre salía con alguna décima o algo similar. Siempre le dije que algún día debería de escribirlas, lo cierto es que nunca lo hizo. Entre los nietos menos odiosos creo que ocupaba el primer lugar. Nunca soporto el hecho de ser abuela y menos de tener nietos feos.
Estaba orgullosa de mí, siempre hablaba con cariño acerca de su nieto el médico.
Toda la vida dijo que en la familia solo habían médicos, militares y garrapatas(ella tenia un concepto distinto de este término) aquí entraban los abogados, actores y periodistas, que por cierto en la familia son los más numerosos.
Pues cuando me decidí que hacer con mi vida me di cuenta que había mucho militar en mi familia, la carrera de garrapata era muy costosa puesto que hasta el día de hoy me hubieran tenido que mantener mis padres, así que me decidí por la medicina, asimismo era una mejor manera de sobrellevar la hipocondría de mi abuela y hoy en día la de mi madre.
La demencia senil se apoderó de aquella mujer en sus últimos días. Ya con muchas décadas en la vida terminó sus días postrada en una cama con dos enfermeras y con la mitad de la familia en un hilo. Tenía tantas recaídas y estados de coma que el sacerdote nos quería dar oferta por los santos oleos diciendo que por docena era mas barato. No se cuantas veces el médico de cabecera de mi abuela nos convoco para el último adiós, pero las últimas veces como que ya no le hacíamos caso.
Lo cierto es que cuando murió mi abuela, terminé de conocer al resto de la familia, estas son las ocasiones en que salen parientes hasta debajo de la cama. En el velorio y con el dolor a cuestas, vi venir hacia mí por la entrada a Catalina, con sus ojos vivaces y su pelo rojo, hacía ya cinco años que no sabía de ella, se entero de la noticia y me fue a ver.
Me miró a los ojos (esta es una de las pocas veces que si entendí su mirada) me abrazó y me dio un beso en la mejilla. Realmente me sentí muy bien, le pedí que me acompañara por el resto del día.
En estas reuniones sociales siempre salen las tías que quieren seguir agarrándote los cachetes y aquella que te cambió los pañales en tu infancia. Como la mayoría de ellas ya esta esperando ser el anfitrión de la siguiente reunión, todas te hacen la consulta medica de la tarde, a todas les pasa y duele algo y no tienen mejor idea de pedirte alguna muestra médica.
Los demás familiares son por demás pintorescos, mi tío el Emilio siempre buscando que comer, la tía maría que parece que hubiera ido ala universidad de la real academia de la lisura estaba contando sus chistes subidos de tono, estaba mi prima mariana con la que hacia algún tiempo había tenido un pequeño affaire de dos días, mi tío Manuel que se fuma hasta los dedos y apesta a nicotina a 10 metros, es sordo y te habla al oído, lo cierto es que estas reuniones sociales son un motivo de foto a la semana siguiente en que todos se reúnen al lonchecito de rutina. En esa foto siempre falta alguien al año siguiente.
La tía margarita, que su habilidad con la lengua solo es superada por el sistema informativo de la BBC, se me acercó y me dijo al oído: esta es la que te dejó en la calle? Me acorde en ese momento de Ignacio mi amigo que cuando me separé de mi primera esposa, se encargó de contárselo a medio mundo….. Pues no, ella es catalina…. mi novia- le dije.
Catalina se quedó más pálida que la difunta. Volteó, me sonrió y le dijo a mi tía, pues si y nos vamos a casar pronto…….. En ese momento el pálido fui yo.
Antes que pudiera reaccionar se acercó mi mamá, me cogió del brazo y me dijo:
Nos presentas?...........................oh oh………….para mi madre hasta el día de hoy , mi primera esposa (ahora ex) es la mujer ideal. Se llevaban muy bien, es mas, creo que se debió haber casado con ella.
Luego de las presentaciones del caso, mi padre se acercó le dio un beso a catalina en la mejilla y le dijo que por favor lo acompañe a tomar un café. El coronel siempre es tan prudente.
Al quedarme solo con mi madre, sentí que me quería decir algo, me miraba, sonreía y luego miraba el ataúd de la abuela.
Me había tomado por sorpresa la presencia de Catalina y más aún lo que dijo, pero no se porque me emocioné al tenerla cerca. Reviví en segundos los buenos momentos con ella. En fin, como fuere, después de los comentarios con la tía margarita me dí cuenta que estábamos nuevamente juntos para bien o para mal.
Mi madre me besó en la mejilla y echo a llorar. Algo me quería decir. Así que le dije si quería algo. Pues sí me dijo. Escuche el comentario que le hiciste a margarita, es cierto?
Por favor mama, este no es el momento, mañana lo conversamos, le dije.
El tío Emilio se acercó y me dijo: y cuando es la boda? A ver si contratas a tu prima Sandra para que te haga el buffet, son buenísimos…………..
Pero que? la tía maría se acercó y me dijo: ah pendejo que bien escondido que lo tenías?, mi prima mariana se me acercó y no tuvo mejor idea que decirme: estúpido! a voz en cuello.
En ese momento quería meterme en el ataúd con la abuela, veía venir a catalina con mi padre del brazo, al llegar, mariana la miro de pies a cabeza y le dijo: vaya joyita que te vas a llevar…………….catalina, que siempre dice algo de más, la miro sonriendo y le respondió:
Gracias, tu eres la de los bufets?.........................
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
viernes, 24 de agosto de 2007
CAPITULO 20: volviendo a casa
Volviendo a casa
Luego de algunas semanas de no ver a bárbara, la chica con la que salí por última vez. Me refugié en mi hogar. Con Lucas (mi scottish adorable) como compañía y con las ocurrencias de Matilde, mi secretaria domestica, que así le gusta que la llame, pues decidí replantear mi vida. Volví a mis clases de saxo para tormento de mis vecinas.
Las visitas de mi madre a mi hogar se comenzaron a ser más frecuentes, ya no llegaba sola, llegaba con mis dos tías a tomar lonchecito y a decirme el discurso de orden: y cuando vas a presentarme a una chica que valga la pena? Ya vas a llegar pronto a los 40 y no es bueno que estés solo.
Claro que lo decía de la boca para afuera, si por ella fuese todavía estaría viviendo en su casa y engordando con su comida tan rica. Mi tía maría que tiene un rosario de lisuras en su boca, siempre me decía: no seas cojudo, diviértete, mírame a mí cagada con tu tío, un viejo de mierda que ya ni dispara. Mi otra tía magdalena es simplemente dos tomos de enfermedades reumáticas e infectocontagiosas. Siempre tiene algo mal, llegaba a mi departamento y se llevaba todas las muestras médicas que podía, un día hasta se llevo medicamentos para la próstata.
Mi madre, ya conocida por todos, es hipocondríaca. El día que no le duele algo, pues es de temer. Celebra los aniversarios de sus dolores y males:
Tengo 10 años con un fibroma
Tengo 7 anos y dos meses con bursitis
Tengo 5 años con dolor de rodilla
Tengo tres años con queratitis óptica (no sabe que significa)
Tengo dos años con el colesterol en 220
Tengo dos meses con otitis
Tengo 8 años con el colon irritable
Tengo 6 meses con mareo
Tengo 13 días con el estomago mal…………………… en fin. Si a veces da ganas de comprar una torta y cantar feliz cumpleaños a todos sus males.
Mi amigo Ignacio ya se iba por el segundo hijo y no tuvo mejor idea que nombrarme como padrino del bautismo. En fin, fui con mi mamá a la ceremonia, mi papá (el coronel) siempre encuentra buenas excusas para no ir donde no le gusta.
Al entrar del brazo de mi madre a la ceremonia me di cuenta de algo realmente sorprendente; me estaba convirtiendo en uno de esos solterones que se queda viejo de cuidar a su mamá. La madre de Ignacio se quedó conversando con mi madre y la convenció de que tenía que hacerse análisis y no se que mierda más, lo cierto que después de aquella charla, la mamá de Ignacio pues ya tenía varias enfermedades que mi madre no le contagio, sino que se las metió en la cabeza.
Luego de la ceremonia y toda la fanfarria, pues viene la celebración del nuevo cristiano. Una buena comida y el licor de rigor. Ignacio estaba hecho un padre orgulloso. Hasta cierto punto le tenía un poco de envidia, hacía algunos años yo estaba en ese papel y ahora como que me entró nostalgia. Claro que después de tanta experiencia mala no me quedaban ganas de conocer a nadie más.
Daniel llegó solo y me dijo al oído: recuerdas a la bailarina exótica, esa la de la boa?.........pues ni me la menciones le dije, esa vez que te amistaste con aurora casi nos mata a Ignacio y a mi, nos persiguió por todo san isidro con un mazo en la mano.
No te preocupes, me ha llamado y ha abierto un club nocturno con la plata que le saco a aquel argentino. Que te parece si saliendo de aca nos damos un salto? Hoy es la inauguración.
Que????, estas loco? respondí, si aurora se entera no solo te mata a mí, a ti y a la charapa esa.
Ya con unos buenos tragos y al finalizar la reunión, Daniel insistía tanto en ir a aquel lugar que me convenció. Ignacio muy amable se ofreció a llevar a mi madre y a su madre a sus casas; cuando comprendí el jueguito, me acerque a Daniel y le dije: que están planeando Ignacio y tú? Ir a ese lugar?..................................pues si, me dijo, hoy es la inauguración y va a estar de lo lindo. Vamos solo un rato y nos salimos.
Yo no sé porque siempre termino haciéndoles caso a este par de idiotas; así que salimos todos.
Ya en el local aquel tuvimos que esperar a Ignacio que llegó muy agitado: tengo solo 20 minutos así que ¡aprovechémoslo! Al entrar al lugar, salió nuestra querida charapa que con una sonrisa gigante nos extendió la mano: hagamos las pases muchachos, después de todo, me libraron de aquel viejo de mierda!.............................vaya, había sido nuestra labor social.
Entramos al local que era de lo más elegante, una barra impresionante y mucha gente. Nos sentamos y el barman nos miro y dijo: bueno pues pidan lo que quieran, la señora ha dicho que los atienda como a los mismísimos dueños. A Ignacio se le salían los ojos de ver tanta chica guapa desfilar por delante de él. Daniel estaba estupidizado; y yo……….oh no! : Volteen despacio hay una cámara de televisión apuntado para aca! dije en voz baja; Los tres automáticamente volteamos y quedamos mirando al barman. Este animal no tuvo mejor idea que pasarle a voz al camarógrafo y decirle: ven amigo aca están los padrinos de este local!, en un acto audaz y propio del mismo houdini nos escapamos por un costado y buscamos la salida; ya a unos cuantos centímetros nuestra amiga la charapa dijo: no se pueden ir! Acaban de llegar!
En ese instante por la puerta aparecieron dos figuras conocidas de edad avanzada: mamá!!!. Pero, que haces aca? Exclamé. Pues era mi madre y la mamá de Ignacio. Voltee hacia el desubicado de mi amigo y le dije:
No las habías llevado a casa?,
Este……no, las deje por ahí en un café y me dijeron que tomarían taxi. Respondió Ignacio.
La madre de Ignacio irrumpió: y se puede saber que hacen ustedes aca?. Nos quedamos mudos los tres. ¡ Pues nos queremos divertir nosotras tambien! Dijeron a coro.
La charapa muy contenta dijo: pero que lindo……….ya parece una reunión familiar, pues pasen por aca; agarro a cada una de aquellas señoras del brazo y las introdujo en el local.
Los tres estábamos pasmados, solo atine a mirar a Ignacio: y ahora que mierda hacemos?
No te preocupes, dijo Ignacio, mamá es………mamá. Jajá jajá.
Ignacio se acerco a la barra, tomo un trago y saco a bailar a su mamá; bueno que me quedaba, pues…………….. a bailar!!!!!.
Casi como la cenicienta, antes de la medianoche salimos todos rápidamente para llegar cada uno a su casa. A la mañana siguiente sonó mi teléfono: hola hijo! Gracias por sacar a tu madre a pasear. Clic; era el coronel que con un tono amable me arrancó una lágrima.
Lucas me quedó mirando y creo que también soltó su lágrima.
Cada vez que paso por aquel lugar no dejo de pensar en aquella noche; claro, por el recuerdo y porque la charapa pegó una foto de nosotros cinco en la entrada!. Ignacio se encargó de pintarles bigotes a todos, inclusive a su mamá y a la mía para no ser reconocidos.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
Luego de algunas semanas de no ver a bárbara, la chica con la que salí por última vez. Me refugié en mi hogar. Con Lucas (mi scottish adorable) como compañía y con las ocurrencias de Matilde, mi secretaria domestica, que así le gusta que la llame, pues decidí replantear mi vida. Volví a mis clases de saxo para tormento de mis vecinas.
Las visitas de mi madre a mi hogar se comenzaron a ser más frecuentes, ya no llegaba sola, llegaba con mis dos tías a tomar lonchecito y a decirme el discurso de orden: y cuando vas a presentarme a una chica que valga la pena? Ya vas a llegar pronto a los 40 y no es bueno que estés solo.
Claro que lo decía de la boca para afuera, si por ella fuese todavía estaría viviendo en su casa y engordando con su comida tan rica. Mi tía maría que tiene un rosario de lisuras en su boca, siempre me decía: no seas cojudo, diviértete, mírame a mí cagada con tu tío, un viejo de mierda que ya ni dispara. Mi otra tía magdalena es simplemente dos tomos de enfermedades reumáticas e infectocontagiosas. Siempre tiene algo mal, llegaba a mi departamento y se llevaba todas las muestras médicas que podía, un día hasta se llevo medicamentos para la próstata.
Mi madre, ya conocida por todos, es hipocondríaca. El día que no le duele algo, pues es de temer. Celebra los aniversarios de sus dolores y males:
Tengo 10 años con un fibroma
Tengo 7 anos y dos meses con bursitis
Tengo 5 años con dolor de rodilla
Tengo tres años con queratitis óptica (no sabe que significa)
Tengo dos años con el colesterol en 220
Tengo dos meses con otitis
Tengo 8 años con el colon irritable
Tengo 6 meses con mareo
Tengo 13 días con el estomago mal…………………… en fin. Si a veces da ganas de comprar una torta y cantar feliz cumpleaños a todos sus males.
Mi amigo Ignacio ya se iba por el segundo hijo y no tuvo mejor idea que nombrarme como padrino del bautismo. En fin, fui con mi mamá a la ceremonia, mi papá (el coronel) siempre encuentra buenas excusas para no ir donde no le gusta.
Al entrar del brazo de mi madre a la ceremonia me di cuenta de algo realmente sorprendente; me estaba convirtiendo en uno de esos solterones que se queda viejo de cuidar a su mamá. La madre de Ignacio se quedó conversando con mi madre y la convenció de que tenía que hacerse análisis y no se que mierda más, lo cierto que después de aquella charla, la mamá de Ignacio pues ya tenía varias enfermedades que mi madre no le contagio, sino que se las metió en la cabeza.
Luego de la ceremonia y toda la fanfarria, pues viene la celebración del nuevo cristiano. Una buena comida y el licor de rigor. Ignacio estaba hecho un padre orgulloso. Hasta cierto punto le tenía un poco de envidia, hacía algunos años yo estaba en ese papel y ahora como que me entró nostalgia. Claro que después de tanta experiencia mala no me quedaban ganas de conocer a nadie más.
Daniel llegó solo y me dijo al oído: recuerdas a la bailarina exótica, esa la de la boa?.........pues ni me la menciones le dije, esa vez que te amistaste con aurora casi nos mata a Ignacio y a mi, nos persiguió por todo san isidro con un mazo en la mano.
No te preocupes, me ha llamado y ha abierto un club nocturno con la plata que le saco a aquel argentino. Que te parece si saliendo de aca nos damos un salto? Hoy es la inauguración.
Que????, estas loco? respondí, si aurora se entera no solo te mata a mí, a ti y a la charapa esa.
Ya con unos buenos tragos y al finalizar la reunión, Daniel insistía tanto en ir a aquel lugar que me convenció. Ignacio muy amable se ofreció a llevar a mi madre y a su madre a sus casas; cuando comprendí el jueguito, me acerque a Daniel y le dije: que están planeando Ignacio y tú? Ir a ese lugar?..................................pues si, me dijo, hoy es la inauguración y va a estar de lo lindo. Vamos solo un rato y nos salimos.
Yo no sé porque siempre termino haciéndoles caso a este par de idiotas; así que salimos todos.
Ya en el local aquel tuvimos que esperar a Ignacio que llegó muy agitado: tengo solo 20 minutos así que ¡aprovechémoslo! Al entrar al lugar, salió nuestra querida charapa que con una sonrisa gigante nos extendió la mano: hagamos las pases muchachos, después de todo, me libraron de aquel viejo de mierda!.............................vaya, había sido nuestra labor social.
Entramos al local que era de lo más elegante, una barra impresionante y mucha gente. Nos sentamos y el barman nos miro y dijo: bueno pues pidan lo que quieran, la señora ha dicho que los atienda como a los mismísimos dueños. A Ignacio se le salían los ojos de ver tanta chica guapa desfilar por delante de él. Daniel estaba estupidizado; y yo……….oh no! : Volteen despacio hay una cámara de televisión apuntado para aca! dije en voz baja; Los tres automáticamente volteamos y quedamos mirando al barman. Este animal no tuvo mejor idea que pasarle a voz al camarógrafo y decirle: ven amigo aca están los padrinos de este local!, en un acto audaz y propio del mismo houdini nos escapamos por un costado y buscamos la salida; ya a unos cuantos centímetros nuestra amiga la charapa dijo: no se pueden ir! Acaban de llegar!
En ese instante por la puerta aparecieron dos figuras conocidas de edad avanzada: mamá!!!. Pero, que haces aca? Exclamé. Pues era mi madre y la mamá de Ignacio. Voltee hacia el desubicado de mi amigo y le dije:
No las habías llevado a casa?,
Este……no, las deje por ahí en un café y me dijeron que tomarían taxi. Respondió Ignacio.
La madre de Ignacio irrumpió: y se puede saber que hacen ustedes aca?. Nos quedamos mudos los tres. ¡ Pues nos queremos divertir nosotras tambien! Dijeron a coro.
La charapa muy contenta dijo: pero que lindo……….ya parece una reunión familiar, pues pasen por aca; agarro a cada una de aquellas señoras del brazo y las introdujo en el local.
Los tres estábamos pasmados, solo atine a mirar a Ignacio: y ahora que mierda hacemos?
No te preocupes, dijo Ignacio, mamá es………mamá. Jajá jajá.
Ignacio se acerco a la barra, tomo un trago y saco a bailar a su mamá; bueno que me quedaba, pues…………….. a bailar!!!!!.
Casi como la cenicienta, antes de la medianoche salimos todos rápidamente para llegar cada uno a su casa. A la mañana siguiente sonó mi teléfono: hola hijo! Gracias por sacar a tu madre a pasear. Clic; era el coronel que con un tono amable me arrancó una lágrima.
Lucas me quedó mirando y creo que también soltó su lágrima.
Cada vez que paso por aquel lugar no dejo de pensar en aquella noche; claro, por el recuerdo y porque la charapa pegó una foto de nosotros cinco en la entrada!. Ignacio se encargó de pintarles bigotes a todos, inclusive a su mamá y a la mía para no ser reconocidos.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
miércoles, 22 de agosto de 2007
CONTESTANDO OTRO CORREO
mi amigo harley vive en el norte del país, y luego de leer las noticias, vió que van a reestructurar el transporte público aca en lima. me escribió pidiendome mi opinión, asi que le escribí el siguiente mail.
Querido harley:
Dicen que el transporte publico lo van a arreglar……… si cuñao, como para el año 2350 o sea como para cuando Perú vaya a un mundial.
Cada día se transita peor por las calles de lima, es un infierno tener que lidiar diariamente con estos jijunas de las combis y micros que no contentos con joder el transito ponen letreritos de lo más estúpidos en la parte de atrás de sus carros:
- si manejo mal avísame………………………………..…puta que no te has dado cuenta!!!!!!
- Lea la Biblia…………………….……….si da ganas de no leerla sino de metértelo al…….
- Dios es mi copiloto…………….hijo de puta entonces dale el timón y que maneje él
- Si esta apurado no es mi culpa……………………...claro es culpa de la que te parió
- Protégeme virgencita de humay……………………………………………………….……..may
- Lo que me desees que dios te de el doble……………….encima de todo agresivos
- Al verme pasar sufres……………..claro que sufro y te quiero sacar la mierda
- No insista soy fiel………………pero que chola de mierda te va a insistir si ni siquiera te bañas
- Mantén tu distancia…………………………………………………..….plop
Ni que decir de estos malditos que ponen el nombre de toda su tribu: estefany, brayan, maicol, yeferson, clinsman, Jennifer, guachinton, piter…………..si porque aunque es difícil de creer como tremendos indios tengan esos nombres, pues los escriben así como los leen.
Ya el manejar es un asco en esta ciudad, ni que decir si el día de mañana se te malogra tu auto y tienes que subir a una de estas combis:
Paran donde les da la gana, sale un chico de lo más hediondo y vestido como dady yanquee o alguna de esas porquerías que canta perreo diciéndote: sube parriba pe varón!!!!!!...............que?
Acomódate nomás, en un carrito de estos que están hechos para tres filas de asientos hay 6, te tienes que sentar de costado con el culo torcido y agarrando tu maleta porque sino alguien por la ventana te lo jala.
Avanzan a la velocidad del pedo, el chofer hace carreras con el cholo de su vecino y si le gana, le mete el carro………………oiga maneje bien!!!!!!!, que cosa on? Si no te gusta, chapa tu taxi pe on ¡!!!!!!!!
Son un derroche de decencia y buenos modales.
Al llegar a tu destino………………..baja pa bajo pe tío…………pie derecho. Sensio pe!!!
Que lindo es viajar en estos artefactos……………….somos en realidad sufridos los peruanos, porque aún así si ordenan el transito y desaparecen las combis........ Matemáticamente podemos ir al mundial.
Querido harley:
Dicen que el transporte publico lo van a arreglar……… si cuñao, como para el año 2350 o sea como para cuando Perú vaya a un mundial.
Cada día se transita peor por las calles de lima, es un infierno tener que lidiar diariamente con estos jijunas de las combis y micros que no contentos con joder el transito ponen letreritos de lo más estúpidos en la parte de atrás de sus carros:
- si manejo mal avísame………………………………..…puta que no te has dado cuenta!!!!!!
- Lea la Biblia…………………….……….si da ganas de no leerla sino de metértelo al…….
- Dios es mi copiloto…………….hijo de puta entonces dale el timón y que maneje él
- Si esta apurado no es mi culpa……………………...claro es culpa de la que te parió
- Protégeme virgencita de humay……………………………………………………….……..may
- Lo que me desees que dios te de el doble……………….encima de todo agresivos
- Al verme pasar sufres……………..claro que sufro y te quiero sacar la mierda
- No insista soy fiel………………pero que chola de mierda te va a insistir si ni siquiera te bañas
- Mantén tu distancia…………………………………………………..….plop
Ni que decir de estos malditos que ponen el nombre de toda su tribu: estefany, brayan, maicol, yeferson, clinsman, Jennifer, guachinton, piter…………..si porque aunque es difícil de creer como tremendos indios tengan esos nombres, pues los escriben así como los leen.
Ya el manejar es un asco en esta ciudad, ni que decir si el día de mañana se te malogra tu auto y tienes que subir a una de estas combis:
Paran donde les da la gana, sale un chico de lo más hediondo y vestido como dady yanquee o alguna de esas porquerías que canta perreo diciéndote: sube parriba pe varón!!!!!!...............que?
Acomódate nomás, en un carrito de estos que están hechos para tres filas de asientos hay 6, te tienes que sentar de costado con el culo torcido y agarrando tu maleta porque sino alguien por la ventana te lo jala.
Avanzan a la velocidad del pedo, el chofer hace carreras con el cholo de su vecino y si le gana, le mete el carro………………oiga maneje bien!!!!!!!, que cosa on? Si no te gusta, chapa tu taxi pe on ¡!!!!!!!!
Son un derroche de decencia y buenos modales.
Al llegar a tu destino………………..baja pa bajo pe tío…………pie derecho. Sensio pe!!!
Que lindo es viajar en estos artefactos……………….somos en realidad sufridos los peruanos, porque aún así si ordenan el transito y desaparecen las combis........ Matemáticamente podemos ir al mundial.
CAPITULO 19: me deja el encargo?
Me deja el encargo?
Mi empleada se llama Matilde y no tuve peor idea que contratarla unos días antes de salir de viaje. Esta fiel muchacha había llegado hacia pocos días de ayacucho. Con un castellano muy mascado y muy temerosa ella, le enseñe los quehaceres del hogar, que en realidad no son muchos. Le deje muchas indicaciones:
1. darle de comer a Lucas (mi adorable scottish terrier) una vez al día y por las noches.
2. Sacarlo 4 veces al día para que haga sus necesidades
3. sacar la basura por las noches a las 7 p.m.
4. no abrirle la puerta a desconocidos
5. darle de comer a mis peces una vez al día un polvito en una cajita que estaba encima de la pecera.
6. apuntar las llamadas telefónicas en un librito que esta al costado de la mesita
7. apagar las luces que dan al pasadizo del departamento por la noches
8. pagarle al guachimán
9. pagar los recibos de agua y luz. Del resto me encargaba yo.
Al salir de viaje le dije que todo lo tenía apuntado en un papelito en el refrigerador. No se porque pero esta chola me miro como si le hubiese hablado en inglés.
Me disponía a abordar mi avión rumbo al norte, cuando se me ocurrió algo. Llamé por teléfono a Lucía con quien habíamos vuelto a ser amigos; ya me había perdonado el desatino de aquel año nuevo y luego de todos mis enredos y las persecuciones de las dos locas que no paraban con sus llamadas y colgadas, insistió en que me tome unos días libres; ella se encargaría de mi trabajo. Le pedí que por favor se diera una vuelta por la casa y le echara un ojo a la chola.
Luego de 6 días de relajante sol y playas en el norte, regrese a mi casa.
Al llegar a mi hogar dulce hogar, encontré a un patrullero con las luces encendidas y a muchos vecinos rondando como buitres a su presa.
Una de las vecinas me dijo: pero donde ha estado, que irresponsable!......pero que hice? Esta chola, la voy a matar dije para mis adentros.
Pues recordando la cara de cojuda que puso cuando le dije que en ese papelito tenía las indicaciones, deduje en ese momento que no sabía leer.
Le había dado de comer a Lucas 4 veces al día, estaba gordo y con una diarrea espantosa, mis peces estaban flotando en la pecera, pues todas las noches los sacaba al patio junto con la basura. Lucía había tenido que llamar a la policía para que la dejen entrar, encima de esto Matilde llamó al serenazgo porque pensaba que la querían secuestrar y que el guachimán la quería violar.
A todo esto se sumo que por no pagar la luz, pues la cortaron, esta chola estúpida prendió unas velas finísimas que mi mama me había regalado y que eran de acrílico. Ya se habrán imaginado el fuego de mierda que salía de aquel departamento.
La gente entraba y salía del edificio. Mis vecinas se cagaban de risa.
Pero dios mío porque yo?......................donde esta Matilde?...........una señora me dijo muy oronda: pues la chica a tenido un colapso.
Que? Un colapso, esperen que la agarre a esta chola de mierda y la mato.
Luego de tanto jaleo y de recuperar la calma se apareció por la puerta de mi departamento Matilde con la cabeza gacha y los ojos tristes. Me contuve de asesinarla, porque a fin de cuentas creo que el único culpable fui yo.
A la mañana siguiente me disponía a reincorporarme a mi trabajo, cuando Matilde con voz temblorosa me dijo: doctosh, te hago algún encargo?
DEL DIARIO DE MI VIDA. GERARDO
martes, 21 de agosto de 2007
CAPITULO 18: ayudando a un amigo
En ayuda de un amigo
Al cabo de unos meses, el matrimonio de mi amigo Daniel y aurora (mi jefa), se empezaba a desmoronar; el carácter autoritario de ella no contrastaba para nada con el carácter pacifico de él. En sus pequeñas riñas muchas veces Daniel se quedaba a dormir en la clínica.
Cierta noche como a las 11 sonó el timbre de mi casa, al abrir me pegue con la sorpresa de ver a Daniel con un maletín de mano y con cara de pocos amigos:
Puedo dormir en tu sala? Me dijo.
Bueno si no le incomoda a Lucas, puedes pasar. Respondí. Conversando de lo sucedido, estaba dispuesto a separarse de aquel ogro que era su esposa, no solo lo dirigía dentro de la clínica, sino fuera también. Ya estoy aburrido de esa mujer. Me dijo.
Le pedí meditar las cosas mejor por la mañana, así que entré en mi habitación y en el preciso momento en que disponía a cerrar mis ojos, escuche al ferrocarril de la carretera central pasar por mi sala; me levanté como un bólido, abrí la puerta y ahí estaba Lucas enseñándome sus dientes y Daniel tirado en el sillón con la boca abierta roncando.
Era la primera vez en mi vida que escuchaba a alguien roncar tan alto que parecía que tenia un amplificador de sonido en la garganta; lo moví y lo desperté: oye así roncas? Con razón tu mujer te boto.
En realidad ronco un poquito, me dijo, pero solo cuando estoy preocupado. Lo cierto es que me fui a la cama y no dormí en toda la noche escuchando aquellos desgarradores ronquidos. Lucas estaba realmente de muy mal humor, no quiso ni siquiera salir al parque en señal de protesta.
Al llegar a la clínica me cruce con aurora, me miró a los ojos y me dijo: estuvo contigo o con Ignacio?,…….. Porque lo preguntas?.Respondí. Porque aca en la clínica nadie oyó sus ronquidos, así que alguno de ustedes no ha de ver dormido con tremenda bulla, yo ya estoy acostumbrada, y por la cara de mala noche que traes, pues estuvo en tu casa.
Bueno para que negar algo tan obvio, así que le dije que fue un favor a un amigo.
- Me parece perfecto vamos a ver cuanto aguantas. Respondió.
Daniel era mi amigo y en momentos así no le podía fallar. La segunda noche Daniel roncaba peor que la primera, en realidad yo estaba desesperado, Lucas estaba al borde del colapso, ya había reventado tres pelotas de tenis de la desesperación. Agarre un par de medias que tenía y se las metía en la boca a Daniel. En ese instante dejo de roncar, se infló como pelota playera y vi salir volando las medias por los aires, y ahí vamos de nuevo con los ronquidos.
Me senté en la sala y me tomé un wishkey, pues no me quedaba otra.
A la mañana siguiente me senté frente a Daniel tomando desayuno y le dije:
Daniel, no es posible que ronques tanto! Eres mi amigo, pero no podemos seguir así, ya van dos noches que ni Lucas ni yo dormimos.
Me estas echando? Respondió…………………….no, no es eso, es que es insoportable el ruido que haces y……… olvídalo. Dije.
Al llegar a la clínica me encontré con Ignacio, me miró y me dijo: ni lo pienses, Daniel no entra a mi casa, ya se que ronca como matraca y acuérdate que tengo un niño en casa.
Pues entonces ayúdame a que se amiste con aurora porque sino lo voy a terminar estrangulando.
Luego de idear un plan para que esos dos estén felices y yo también, empezó la misión imposible. Sincronizamos relojes y acción.
Cité a Daniel a comer a un sitio de parrillas, le dije que iba a ir con una amigas y que me diera una mano, necesitaba salir con una de ellas y el se encargaría de entretener a la otra.
Ignacio había hecho una invitación falsa para aurora de un laboratorio y supuestamente todos los de la clínica iban a ir.
Eran las 9 en punto. Llegue con Daniel a aquel restaurante, nos sentamos y pedí una botella de vino. Sonó mi teléfono y le dije que tenía que salir un rato y que me esperara. Ignacio estaba en la entrada y juntos esperamos a que llegue aurora para decirle que había habido un cambio en la cena y que ya que estábamos ahí, pues no quedaba más que pasar.
De pronto se acerco una chica con rostro conocido: ¡¡ pero si son estos pendejos de la despedida de soltero!!!!, ay dios mío, era esa charapa, la misma de la boa que estuvo con nosotros antes de la boda de Daniel.
Y que haces aca? Le pregunté. Como que ¿que hago aca?, soy la esposa del dueño…………. pero ustedes no me conocen, así que háganse los cojudos nomás.
Nos quedamos mirando con Ignacio en complicidad. Cuando se apareció aurora muy sonriente y al vernos dijo: bien chicos y el resto de gente?, bueno pues, hubo cambio de planes pero ya que estamos aca pues pasemos.
Entramos a aquel restaurante y el mozo se nos acercó, con Ignacio retrocedimos de a poco para que el encuentro entre aquellos dos se diera en forma espontánea.
Aurora quedó mirando a Daniel: que haces aca? Pregunto el desorbitado de mi amigo. No me habrás venido a buscar no?.....................yo? dijo Aurora; es lo ultimo que haría. Había una cena y…….un momento…donde están tus amigos?
Aurora volteo y no nos vio. Cuando de pronto aquella charapa entro al restaurante y al reconocer a Daniel: se le acercó y le susurro al oído: no me vayan a hacer otra pendejada como la que me hicieron esa vez ah? Este es un lugar decente.
Daniel no daba crédito a lo que pasaba. Aurora se sentó en la mesa y le dijo: y quien es esta señorita?
Pues una vieja amiga, no es cierto? Le dijo mirándola…………… ah, si! respondió. En ese instante el dueño del local un argentino algo entrado en años y con cara de pocos amigos se acercó a la mesa y dijo:
Y de donde se conocen? No me presentas a tus amigos.
Irrumpimos en la escena para desviar la conversación cuando el dueño del local le pregunto a Ignacio: usted también conoce a mi esposa?……….. Pues no…..o si?
Y usted? me preguntó……………… no, no la conozco. Respondí. Daniel muy enfadado no sabía que ocurría exactamente se puso de pie y dijo:
Y que carajo les pasa a ustedes, que planeaban al traer a aurora y a esta estriptisera aca, no los entiendo?
Nos quedamos mudos y en ese momento queríamos desaparecer Ignacio y yo.
El argentino que tenía cara de pocos amigos, pues ahora tenía cara de no tener ningún amigo dijo:
Que? Estriptisera?............la charapa se puso pálida y dijo:
No, no mi amor, estos caballeros me han confundido con otra estriptisera de seguro.
Aurora se puso de pie y dijo a voz en cuello: hay hijita, cállate porque ya la cagaste; en cuanto a ustedes………………
El argentino que estaba como carbón de brasa gritó: fuera todos!
Un momento gritó aurora, a mi no me va a botar. Vamos muchachos a otro lugar, y tu hijita si quieres ven con nosotros le dijo a aquella muchacha.
Salimos en silencio, adentro se quedó la charapa discutiendo con su argentino. Ya fuera del local, Daniel nos miró y dijo: gracias muchachos por el esfuerzo pero ya ven, esto no tiene solución; aurora interrumpió, como que no tiene solución? Te extraño mucho Daniel, vuelve a la casa por favor.
Ahhhh………………. Que escena tan tierna, nos quedamos con Ignacio mirando aquella reconciliación que sabíamos que duraría poco, pero que al fin yo iba a dormir bien aquella noche.
Con Ignacio nos quedamos solos, cuando de pronto detrás nuestro salio aquella charapa loca con un mazo en la mano gritando: los voy a matar!!!!!!!!!!
Bueno, corrimos como cinco cuadras y no volvimos a ese lugar nunca más. Sentado en mi sala con Lucas, sonó la puerta de mi casa; al abrir era mi vecina y me dijo: ¿dime Gerardo, estas dos últimas noches te has estado peleando con Lucas?
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
Al cabo de unos meses, el matrimonio de mi amigo Daniel y aurora (mi jefa), se empezaba a desmoronar; el carácter autoritario de ella no contrastaba para nada con el carácter pacifico de él. En sus pequeñas riñas muchas veces Daniel se quedaba a dormir en la clínica.
Cierta noche como a las 11 sonó el timbre de mi casa, al abrir me pegue con la sorpresa de ver a Daniel con un maletín de mano y con cara de pocos amigos:
Puedo dormir en tu sala? Me dijo.
Bueno si no le incomoda a Lucas, puedes pasar. Respondí. Conversando de lo sucedido, estaba dispuesto a separarse de aquel ogro que era su esposa, no solo lo dirigía dentro de la clínica, sino fuera también. Ya estoy aburrido de esa mujer. Me dijo.
Le pedí meditar las cosas mejor por la mañana, así que entré en mi habitación y en el preciso momento en que disponía a cerrar mis ojos, escuche al ferrocarril de la carretera central pasar por mi sala; me levanté como un bólido, abrí la puerta y ahí estaba Lucas enseñándome sus dientes y Daniel tirado en el sillón con la boca abierta roncando.
Era la primera vez en mi vida que escuchaba a alguien roncar tan alto que parecía que tenia un amplificador de sonido en la garganta; lo moví y lo desperté: oye así roncas? Con razón tu mujer te boto.
En realidad ronco un poquito, me dijo, pero solo cuando estoy preocupado. Lo cierto es que me fui a la cama y no dormí en toda la noche escuchando aquellos desgarradores ronquidos. Lucas estaba realmente de muy mal humor, no quiso ni siquiera salir al parque en señal de protesta.
Al llegar a la clínica me cruce con aurora, me miró a los ojos y me dijo: estuvo contigo o con Ignacio?,…….. Porque lo preguntas?.Respondí. Porque aca en la clínica nadie oyó sus ronquidos, así que alguno de ustedes no ha de ver dormido con tremenda bulla, yo ya estoy acostumbrada, y por la cara de mala noche que traes, pues estuvo en tu casa.
Bueno para que negar algo tan obvio, así que le dije que fue un favor a un amigo.
- Me parece perfecto vamos a ver cuanto aguantas. Respondió.
Daniel era mi amigo y en momentos así no le podía fallar. La segunda noche Daniel roncaba peor que la primera, en realidad yo estaba desesperado, Lucas estaba al borde del colapso, ya había reventado tres pelotas de tenis de la desesperación. Agarre un par de medias que tenía y se las metía en la boca a Daniel. En ese instante dejo de roncar, se infló como pelota playera y vi salir volando las medias por los aires, y ahí vamos de nuevo con los ronquidos.
Me senté en la sala y me tomé un wishkey, pues no me quedaba otra.
A la mañana siguiente me senté frente a Daniel tomando desayuno y le dije:
Daniel, no es posible que ronques tanto! Eres mi amigo, pero no podemos seguir así, ya van dos noches que ni Lucas ni yo dormimos.
Me estas echando? Respondió…………………….no, no es eso, es que es insoportable el ruido que haces y……… olvídalo. Dije.
Al llegar a la clínica me encontré con Ignacio, me miró y me dijo: ni lo pienses, Daniel no entra a mi casa, ya se que ronca como matraca y acuérdate que tengo un niño en casa.
Pues entonces ayúdame a que se amiste con aurora porque sino lo voy a terminar estrangulando.
Luego de idear un plan para que esos dos estén felices y yo también, empezó la misión imposible. Sincronizamos relojes y acción.
Cité a Daniel a comer a un sitio de parrillas, le dije que iba a ir con una amigas y que me diera una mano, necesitaba salir con una de ellas y el se encargaría de entretener a la otra.
Ignacio había hecho una invitación falsa para aurora de un laboratorio y supuestamente todos los de la clínica iban a ir.
Eran las 9 en punto. Llegue con Daniel a aquel restaurante, nos sentamos y pedí una botella de vino. Sonó mi teléfono y le dije que tenía que salir un rato y que me esperara. Ignacio estaba en la entrada y juntos esperamos a que llegue aurora para decirle que había habido un cambio en la cena y que ya que estábamos ahí, pues no quedaba más que pasar.
De pronto se acerco una chica con rostro conocido: ¡¡ pero si son estos pendejos de la despedida de soltero!!!!, ay dios mío, era esa charapa, la misma de la boa que estuvo con nosotros antes de la boda de Daniel.
Y que haces aca? Le pregunté. Como que ¿que hago aca?, soy la esposa del dueño…………. pero ustedes no me conocen, así que háganse los cojudos nomás.
Nos quedamos mirando con Ignacio en complicidad. Cuando se apareció aurora muy sonriente y al vernos dijo: bien chicos y el resto de gente?, bueno pues, hubo cambio de planes pero ya que estamos aca pues pasemos.
Entramos a aquel restaurante y el mozo se nos acercó, con Ignacio retrocedimos de a poco para que el encuentro entre aquellos dos se diera en forma espontánea.
Aurora quedó mirando a Daniel: que haces aca? Pregunto el desorbitado de mi amigo. No me habrás venido a buscar no?.....................yo? dijo Aurora; es lo ultimo que haría. Había una cena y…….un momento…donde están tus amigos?
Aurora volteo y no nos vio. Cuando de pronto aquella charapa entro al restaurante y al reconocer a Daniel: se le acercó y le susurro al oído: no me vayan a hacer otra pendejada como la que me hicieron esa vez ah? Este es un lugar decente.
Daniel no daba crédito a lo que pasaba. Aurora se sentó en la mesa y le dijo: y quien es esta señorita?
Pues una vieja amiga, no es cierto? Le dijo mirándola…………… ah, si! respondió. En ese instante el dueño del local un argentino algo entrado en años y con cara de pocos amigos se acercó a la mesa y dijo:
Y de donde se conocen? No me presentas a tus amigos.
Irrumpimos en la escena para desviar la conversación cuando el dueño del local le pregunto a Ignacio: usted también conoce a mi esposa?……….. Pues no…..o si?
Y usted? me preguntó……………… no, no la conozco. Respondí. Daniel muy enfadado no sabía que ocurría exactamente se puso de pie y dijo:
Y que carajo les pasa a ustedes, que planeaban al traer a aurora y a esta estriptisera aca, no los entiendo?
Nos quedamos mudos y en ese momento queríamos desaparecer Ignacio y yo.
El argentino que tenía cara de pocos amigos, pues ahora tenía cara de no tener ningún amigo dijo:
Que? Estriptisera?............la charapa se puso pálida y dijo:
No, no mi amor, estos caballeros me han confundido con otra estriptisera de seguro.
Aurora se puso de pie y dijo a voz en cuello: hay hijita, cállate porque ya la cagaste; en cuanto a ustedes………………
El argentino que estaba como carbón de brasa gritó: fuera todos!
Un momento gritó aurora, a mi no me va a botar. Vamos muchachos a otro lugar, y tu hijita si quieres ven con nosotros le dijo a aquella muchacha.
Salimos en silencio, adentro se quedó la charapa discutiendo con su argentino. Ya fuera del local, Daniel nos miró y dijo: gracias muchachos por el esfuerzo pero ya ven, esto no tiene solución; aurora interrumpió, como que no tiene solución? Te extraño mucho Daniel, vuelve a la casa por favor.
Ahhhh………………. Que escena tan tierna, nos quedamos con Ignacio mirando aquella reconciliación que sabíamos que duraría poco, pero que al fin yo iba a dormir bien aquella noche.
Con Ignacio nos quedamos solos, cuando de pronto detrás nuestro salio aquella charapa loca con un mazo en la mano gritando: los voy a matar!!!!!!!!!!
Bueno, corrimos como cinco cuadras y no volvimos a ese lugar nunca más. Sentado en mi sala con Lucas, sonó la puerta de mi casa; al abrir era mi vecina y me dijo: ¿dime Gerardo, estas dos últimas noches te has estado peleando con Lucas?
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
domingo, 19 de agosto de 2007
CAPITULO 17 : de médico a veterinario
De médico a veterinario
No soy muy fiestero ni pachanguero lo que se dice, soy mas bien de casa. Prefiero estar escuchando música, comer algo agradable y brindar con mi amigo Jack Daniel´s. algunas chicas con las que salí me dijeron hasta aburrido.
El término aburrido las mujeres lo aplican a aquel que no sale a una discoteca, a un pub o a algún sitio de moda en donde hay 500 personas por metro cuadrado y 50 parlantes gigantes con música que se siente hasta en la medula ósea. Además, uno es aburrido si comenta algo de actualidad o si comenta que ve canales de cable en donde pasan biografías y hechos en la historia. Eres más aburrido aun si te gusta la música de Mozart.
Para ser divertido hay que salir entre dos a tres veces por semana de las cuales por lo menos dos, veas el amanecer; tomar bastante licor y que vayas hecho una mierda a trabajar, eso es adrenalina pura, además si quieres darte un toque intelectual debes leer chopra, que me parece como un vómito de letras salido de un inodoro color rosado.
Asimismo tomar martíni y sentarte en una barra de bar, aunque no sepas ni por que carajo le pusieron el nombre de martíni; alguna vez a alguna señorita le escuche decir que era porque había un bar en nueva york y atendía un tipo de apellido martíni y lo invento. Lógicamente el resto de sus amiguitas quedaron sorprendidas ante aquel revelador hallazgo. Sin embargo otra le increpo que el segundo apellido de james Bond, pues era martíni.
Como fuere, me dejé convencer por unos amigos del trabajo en salir a bailar a una discoteca, de seguro había chicas y más seguro todavía era que la íbamos a pasar bien.
Estaba lo que se dice nuevamente soltero. No salía con ninguna chica hacia meses y el recuerdo de catalina se me estaba borrando aunque nunca dejaba de pensar en ella. Al sentarnos en la barra mis amigos y yo pedimos unos tragos. Una chica se acercó, era conocida de Antonio el amigo y colega que insistió en salir, trajo a sus amigas y nos presentamos todos.
Siempre es divertido ver como cada uno se va acomodando al costado de la otra persona para ir marcando territorio y decir: con esta me quedo o con este no me quedo. Al costado mío se sentó bárbara, una chica que estaba en plena separación con el marido porque el tipo era medio estupido y no comprendía que a una mujer lo que menos le interesa en la cama es leer la Biblia. Bárbara era una chica alta y simpática, lo único de su físico que puedo decirles es que cuando daba la vuelta a la esquina su culo todavía no había volteado.
Era muy locuaz y conversadora, me agradó mucho en ese momento. Luego de aquel encuentro salimos unas veces más, me agradaba la idea de salir con alguien a quien le interesaba lo que hablaba, es más hasta me ponía atención. Mis comentarios machistas siempre le parecieron divertidos. Un día me dijo: Somos una sociedad altamente machista y hay mujeres tan cojudas que lamentablemente todavía no entienden ni siquiera los chistes feministas.
Luego de unos meses de salir, nos dimos cuenta que no teníamos nada en común, ella era algo así como una máquina de tragar comida chatarra y cuanta porquería se le cruzaba en el camino; odiaba la pasta, odiaba el wishkey, detestaba la comida japonesa y lo único criollo que comía era el ceviche. En pocas palabras éramos polos opuestos a la hora de decidir donde ir a comer, así que siempre optábamos por comer algún sándwich de cualquier cosa.
Su ex marido que es medio tetudo, se encargó de desestabilizar económicamente a bárbara, no había día que no le pidiese plata, vivía leyendo la Biblia y predicando las cosas que en este libro tan sabio uno no debe hacer, es decir, el amor al vecino y no al prójimo. Estos evangelistas son muy simpáticos se toman varios días a la semana en nombre del señor y a su casa la mandan a la mierda. La mayoría termina divorciándose para casarse entre ellos, porque nadie más los aguanta.
Luego de enterarse que salía conmigo, no tuvo mejor idea que increparle que era una puta. Realmente este tipo estaba fuera de orbita, alguna vez hasta pensé en presentarle a verónica porque estaba en su sintonía, los dos hablaban huevadas.
Cierto día estábamos en un café, cuando se aproximó una persona que no sabía quien era. Bárbara se puso de pie cual témpano de hielo. Era el tetudo de su ex marido. Pensé: Ay porque siempre yo?.............. Se sentó y me dijo: así que tu eres?. ……pues soy quien?
Pues el que me quitó a mi mujer……………aja……….. No entendí bien el comentario, ya que bárbara llevaba meses separada de él. En ese momento me di cuenta de algo. Fue como si se me alumbró el día……………pero que carajo hago acá?.
Me puse en pie lo miré fijamente y le dije: es toda tuya……. Bárbara se quedo muda, me miró y nerviosa se desplomó. Pum, cayó al suelo. La gente se alborotó. Que paso?
Estaba lo que se dice irritado con aquella escena, así que me puse de pie y dije: llamen a un médico! Esta embarazada…………el tetudo ex marido de bárbara no podía dar pie a lo que escuchaba se inclinó y le dijo: es cierto mi amor voy a ser padre?
Pero que carajo habla? Este tipo no se acostaba con su mujer hacía un año y ahora gracias al espíritu santo (en el cual no creen los evangelistas) iba a ser padre?
Bárbara se incorporó y me miró: tu eres médico, en serio estoy embarazada?
En realidad lo dije de broma, pero al ver la reacción de su ex marido y de ella, pues seguí con el juego. De la gente que estaba arremolinada, una señora muy enojada me gritó diciendo: oiga, porque llamó a un médico si usted lo es?
Pues les dije: no soy médico, soy veterinario, no ven que esta mujer tiene 14 meses de gestación?
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO.
No soy muy fiestero ni pachanguero lo que se dice, soy mas bien de casa. Prefiero estar escuchando música, comer algo agradable y brindar con mi amigo Jack Daniel´s. algunas chicas con las que salí me dijeron hasta aburrido.
El término aburrido las mujeres lo aplican a aquel que no sale a una discoteca, a un pub o a algún sitio de moda en donde hay 500 personas por metro cuadrado y 50 parlantes gigantes con música que se siente hasta en la medula ósea. Además, uno es aburrido si comenta algo de actualidad o si comenta que ve canales de cable en donde pasan biografías y hechos en la historia. Eres más aburrido aun si te gusta la música de Mozart.
Para ser divertido hay que salir entre dos a tres veces por semana de las cuales por lo menos dos, veas el amanecer; tomar bastante licor y que vayas hecho una mierda a trabajar, eso es adrenalina pura, además si quieres darte un toque intelectual debes leer chopra, que me parece como un vómito de letras salido de un inodoro color rosado.
Asimismo tomar martíni y sentarte en una barra de bar, aunque no sepas ni por que carajo le pusieron el nombre de martíni; alguna vez a alguna señorita le escuche decir que era porque había un bar en nueva york y atendía un tipo de apellido martíni y lo invento. Lógicamente el resto de sus amiguitas quedaron sorprendidas ante aquel revelador hallazgo. Sin embargo otra le increpo que el segundo apellido de james Bond, pues era martíni.
Como fuere, me dejé convencer por unos amigos del trabajo en salir a bailar a una discoteca, de seguro había chicas y más seguro todavía era que la íbamos a pasar bien.
Estaba lo que se dice nuevamente soltero. No salía con ninguna chica hacia meses y el recuerdo de catalina se me estaba borrando aunque nunca dejaba de pensar en ella. Al sentarnos en la barra mis amigos y yo pedimos unos tragos. Una chica se acercó, era conocida de Antonio el amigo y colega que insistió en salir, trajo a sus amigas y nos presentamos todos.
Siempre es divertido ver como cada uno se va acomodando al costado de la otra persona para ir marcando territorio y decir: con esta me quedo o con este no me quedo. Al costado mío se sentó bárbara, una chica que estaba en plena separación con el marido porque el tipo era medio estupido y no comprendía que a una mujer lo que menos le interesa en la cama es leer la Biblia. Bárbara era una chica alta y simpática, lo único de su físico que puedo decirles es que cuando daba la vuelta a la esquina su culo todavía no había volteado.
Era muy locuaz y conversadora, me agradó mucho en ese momento. Luego de aquel encuentro salimos unas veces más, me agradaba la idea de salir con alguien a quien le interesaba lo que hablaba, es más hasta me ponía atención. Mis comentarios machistas siempre le parecieron divertidos. Un día me dijo: Somos una sociedad altamente machista y hay mujeres tan cojudas que lamentablemente todavía no entienden ni siquiera los chistes feministas.
Luego de unos meses de salir, nos dimos cuenta que no teníamos nada en común, ella era algo así como una máquina de tragar comida chatarra y cuanta porquería se le cruzaba en el camino; odiaba la pasta, odiaba el wishkey, detestaba la comida japonesa y lo único criollo que comía era el ceviche. En pocas palabras éramos polos opuestos a la hora de decidir donde ir a comer, así que siempre optábamos por comer algún sándwich de cualquier cosa.
Su ex marido que es medio tetudo, se encargó de desestabilizar económicamente a bárbara, no había día que no le pidiese plata, vivía leyendo la Biblia y predicando las cosas que en este libro tan sabio uno no debe hacer, es decir, el amor al vecino y no al prójimo. Estos evangelistas son muy simpáticos se toman varios días a la semana en nombre del señor y a su casa la mandan a la mierda. La mayoría termina divorciándose para casarse entre ellos, porque nadie más los aguanta.
Luego de enterarse que salía conmigo, no tuvo mejor idea que increparle que era una puta. Realmente este tipo estaba fuera de orbita, alguna vez hasta pensé en presentarle a verónica porque estaba en su sintonía, los dos hablaban huevadas.
Cierto día estábamos en un café, cuando se aproximó una persona que no sabía quien era. Bárbara se puso de pie cual témpano de hielo. Era el tetudo de su ex marido. Pensé: Ay porque siempre yo?.............. Se sentó y me dijo: así que tu eres?. ……pues soy quien?
Pues el que me quitó a mi mujer……………aja……….. No entendí bien el comentario, ya que bárbara llevaba meses separada de él. En ese momento me di cuenta de algo. Fue como si se me alumbró el día……………pero que carajo hago acá?.
Me puse en pie lo miré fijamente y le dije: es toda tuya……. Bárbara se quedo muda, me miró y nerviosa se desplomó. Pum, cayó al suelo. La gente se alborotó. Que paso?
Estaba lo que se dice irritado con aquella escena, así que me puse de pie y dije: llamen a un médico! Esta embarazada…………el tetudo ex marido de bárbara no podía dar pie a lo que escuchaba se inclinó y le dijo: es cierto mi amor voy a ser padre?
Pero que carajo habla? Este tipo no se acostaba con su mujer hacía un año y ahora gracias al espíritu santo (en el cual no creen los evangelistas) iba a ser padre?
Bárbara se incorporó y me miró: tu eres médico, en serio estoy embarazada?
En realidad lo dije de broma, pero al ver la reacción de su ex marido y de ella, pues seguí con el juego. De la gente que estaba arremolinada, una señora muy enojada me gritó diciendo: oiga, porque llamó a un médico si usted lo es?
Pues les dije: no soy médico, soy veterinario, no ven que esta mujer tiene 14 meses de gestación?
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO.
CAPITULO 16: otra loca mas
El abogado del diablo
Si hay algo peor que salir con una chica loca, es salir con una chica loca y que sea tu abogada, luego de cuatro años de separación, pues me decidí a formalizar mi situación de soltero. A mi abogada (que por motivos altamente sentimentales no digo su nombre, igual que a mi ex esposa…….las odio), la conocí en una reunión social en la municipalidad de lima. Era una chica no muy agraciada por la naturaleza, ya que no se si tenía la nariz muy adelante o la cara muy atrás, iba al gimnasio, hacía pesas y tenía las espaldas mas anchas que las mías. Quizás me hubiera servido de guardaespaldas.
Lo que fuere, en un primer momento me cayó de las mil maravillas, entablamos conversación e intercambiamos consultas. Ella quería una nariz nueva y yo quería un divorcio nuevo. No fue trueque porque los dos nos pagamos nuestros honorarios. Mi amigo Jaime, se encargó de cambiarle el rostro. Luego de las trampas propias de su profesión esta muchacha logro divorciarme legalmente de mi ex esposa que ya estaba residiendo en el extranjero, con mis hijos, y con mi ropa que hasta el día de hoy no me la devuelve.
Acababa de dejar en la nebulosa de la inseguridad a verónica, le dije que la quería como una buena amiga y que necesitábamos alejarnos un poco para aclarar nuestros sentimientos, bueno mas bien los de ella porque los míos estaban mas claros que el agua pura.
En una muestra de agradecimiento y a manera de celebración invité a mi abogada a salir a comer. Luego de un par de botellas de vino y con desinhibición total, me miro a la cara y me dijo que estaba locamente enamorada de mí. En ese momento no entendí el termino “locamente”.
Luego de un par de meses de salir con mi abogada, me di cuenta que le daba duro al trago, chupaba cual hombre y se ponía medio rara. Poco a poco fue tomando cuerpo aquello de “locamente”. Cierto día estaba en una reunión con mis amigos de infancia del colegio en un restaurante y se apareció por “pura casualidad”, con una enorme sonrisa se presentó ella sola y me dijo al oído: con cual de estas has estado?. Tratando de disimular tremendo comentario estúpido, la saque de aquel lugar y la lleve a su casa. Le dije que no estaba dispuesto a escenas de esa naturaleza y me fui a mi casa.
A la mañana siguiente me disponía a salir a trabajar, cuando por el espejo retrovisor de mi auto se acercaba una figura conocida. Se paro a mi costado y me dijo: perdóname, no fue mi intención, era mi abogada, estaba toda despeinada y con un olor a alcohol que me emborracho a mí también.
En ese instante empecé a darme cuenta lo que es “amar locamente”. Esta muchacha tiene tantos desequilibrios mentales juntos en su cabeza como mi libro de psiquiatría. Comenzó a llamarme por teléfono entre 40 y 50 veces al día, me iba a ver a mi casa en cualquier momento para ver si estaba realmente. Me invitaba a salir y si le decía que no pues igual se aparecía en mi casa. Se aparecía con regalitos y si no los aceptaba rompía en llanto. No se porque pero es la primera vez que nada gracioso ni divertido me estaba pasando, muy por el contrario, ya estaba de terror.
Para no darle pie a que su locura fuera en aumento. Accedí a salir con ella una que otra vez, el resto trataba de trabajar y mantenerme ocupado. Pasaba de estados de euforia a depresión. Era una chica bipolar. Pero como me salgo de una situación así?
Llamé a verónica para contarle lo sucedido y que con su perspectiva de mujer me tratara de explicar y me ayudara a dar una solución. Obviamente la respuesta fue más loca que la mismísima abogada, me dijo: cásate conmigo.
Bueno, ahora si estaba todo de cabeza. No tuve mas remedio que terminar con aquella chica y decirle en definitiva que no quería nada con ella.
Empezó un vía crucis que duró buenos años, mandó a seguirme y se averiguaba el teléfono de cuanta mujer se cruzaba en mi camino para llamarlas y amenazarlas. Al inicio me pareció gracioso. Una mujer madura haciendo esas idioteces.
Luego de algún tiempo se tornó rutinario el escuchar sus llamadas amenazantes y sus persecuciones, pero al cabo de unos años, se volvió incomodo el tener que soportar a aquella loca de mierda; que en realidad ya eran dos, sumada a la primerisima loca (Alicia). Cuando se enteró que me casé al tiempo con catalina, supe que la habían hospitalizado por sobredosis de barbitúricos. En realidad yo no la aloque, ya estaba así desde mucho antes.
Cada vez que veo la película atracción fatal, me acuerdo de esta alocada chica, aunque no llegamos a la escena del cuchillo……… Pero pensándolo bien, aun no encuentro en mi casa un juego de cuchillos que compre alguna vez y le eche la culpa a Matilde (mi empleada) que los perdió.
No termino de entender a las mujeres y a eso de amar locamente, lo cierto es que hoy en día mi abogado es hombre, porque se que no se va a enamorar de mí, aunque lo noto algo raro a veces, sobretodo……. cuando se pone brillo labial.
DEL DIARIO DE MI VIDA. GERARDO
Si hay algo peor que salir con una chica loca, es salir con una chica loca y que sea tu abogada, luego de cuatro años de separación, pues me decidí a formalizar mi situación de soltero. A mi abogada (que por motivos altamente sentimentales no digo su nombre, igual que a mi ex esposa…….las odio), la conocí en una reunión social en la municipalidad de lima. Era una chica no muy agraciada por la naturaleza, ya que no se si tenía la nariz muy adelante o la cara muy atrás, iba al gimnasio, hacía pesas y tenía las espaldas mas anchas que las mías. Quizás me hubiera servido de guardaespaldas.
Lo que fuere, en un primer momento me cayó de las mil maravillas, entablamos conversación e intercambiamos consultas. Ella quería una nariz nueva y yo quería un divorcio nuevo. No fue trueque porque los dos nos pagamos nuestros honorarios. Mi amigo Jaime, se encargó de cambiarle el rostro. Luego de las trampas propias de su profesión esta muchacha logro divorciarme legalmente de mi ex esposa que ya estaba residiendo en el extranjero, con mis hijos, y con mi ropa que hasta el día de hoy no me la devuelve.
Acababa de dejar en la nebulosa de la inseguridad a verónica, le dije que la quería como una buena amiga y que necesitábamos alejarnos un poco para aclarar nuestros sentimientos, bueno mas bien los de ella porque los míos estaban mas claros que el agua pura.
En una muestra de agradecimiento y a manera de celebración invité a mi abogada a salir a comer. Luego de un par de botellas de vino y con desinhibición total, me miro a la cara y me dijo que estaba locamente enamorada de mí. En ese momento no entendí el termino “locamente”.
Luego de un par de meses de salir con mi abogada, me di cuenta que le daba duro al trago, chupaba cual hombre y se ponía medio rara. Poco a poco fue tomando cuerpo aquello de “locamente”. Cierto día estaba en una reunión con mis amigos de infancia del colegio en un restaurante y se apareció por “pura casualidad”, con una enorme sonrisa se presentó ella sola y me dijo al oído: con cual de estas has estado?. Tratando de disimular tremendo comentario estúpido, la saque de aquel lugar y la lleve a su casa. Le dije que no estaba dispuesto a escenas de esa naturaleza y me fui a mi casa.
A la mañana siguiente me disponía a salir a trabajar, cuando por el espejo retrovisor de mi auto se acercaba una figura conocida. Se paro a mi costado y me dijo: perdóname, no fue mi intención, era mi abogada, estaba toda despeinada y con un olor a alcohol que me emborracho a mí también.
En ese instante empecé a darme cuenta lo que es “amar locamente”. Esta muchacha tiene tantos desequilibrios mentales juntos en su cabeza como mi libro de psiquiatría. Comenzó a llamarme por teléfono entre 40 y 50 veces al día, me iba a ver a mi casa en cualquier momento para ver si estaba realmente. Me invitaba a salir y si le decía que no pues igual se aparecía en mi casa. Se aparecía con regalitos y si no los aceptaba rompía en llanto. No se porque pero es la primera vez que nada gracioso ni divertido me estaba pasando, muy por el contrario, ya estaba de terror.
Para no darle pie a que su locura fuera en aumento. Accedí a salir con ella una que otra vez, el resto trataba de trabajar y mantenerme ocupado. Pasaba de estados de euforia a depresión. Era una chica bipolar. Pero como me salgo de una situación así?
Llamé a verónica para contarle lo sucedido y que con su perspectiva de mujer me tratara de explicar y me ayudara a dar una solución. Obviamente la respuesta fue más loca que la mismísima abogada, me dijo: cásate conmigo.
Bueno, ahora si estaba todo de cabeza. No tuve mas remedio que terminar con aquella chica y decirle en definitiva que no quería nada con ella.
Empezó un vía crucis que duró buenos años, mandó a seguirme y se averiguaba el teléfono de cuanta mujer se cruzaba en mi camino para llamarlas y amenazarlas. Al inicio me pareció gracioso. Una mujer madura haciendo esas idioteces.
Luego de algún tiempo se tornó rutinario el escuchar sus llamadas amenazantes y sus persecuciones, pero al cabo de unos años, se volvió incomodo el tener que soportar a aquella loca de mierda; que en realidad ya eran dos, sumada a la primerisima loca (Alicia). Cuando se enteró que me casé al tiempo con catalina, supe que la habían hospitalizado por sobredosis de barbitúricos. En realidad yo no la aloque, ya estaba así desde mucho antes.
Cada vez que veo la película atracción fatal, me acuerdo de esta alocada chica, aunque no llegamos a la escena del cuchillo……… Pero pensándolo bien, aun no encuentro en mi casa un juego de cuchillos que compre alguna vez y le eche la culpa a Matilde (mi empleada) que los perdió.
No termino de entender a las mujeres y a eso de amar locamente, lo cierto es que hoy en día mi abogado es hombre, porque se que no se va a enamorar de mí, aunque lo noto algo raro a veces, sobretodo……. cuando se pone brillo labial.
DEL DIARIO DE MI VIDA. GERARDO
viernes, 17 de agosto de 2007
CAPITULO 15: a la playa con lucas
Mi querido Lucas
Al llegar a casa siempre me espera Lucas, siempre con esa mirada como si me quisiera decir algo, a veces creo que me tratara de ayudar en mis enredos, pero la mayoría de veces creo que se burla.
Con el humor ácido de Lucas tengo que lidiar, si está de buen humor tengo que tirarle su pelota de tenis unas 800 veces por todo el departamento; cuando esta de malas, pues no hay quien se le acerque, es capaz hasta de mostrar esos colmillos que a veces me hacen pensar que Catalina disfrazó un cocodrilo de perro y me lo regaló.
Me despierta a las 6 a.m., porque le urge salir al parque. Por las noches esta acostumbrado a salir a pasear al parque y jugar con sus amigos: Roxana, una samoyedo preciosa; titán, un doberman enano; mateo, un fox terrier hiperquinético y su inseparable rulos un airwolf de casi 2 metros.
Supongo que esa es su pandilla y deben intercambiar ideas respecto a los dueños que comparten sus vidas. Bueno mis cosas por demás salidas de un cuento de horror asombrarían al mismísimo Alfred Hitchkoc.
Un día de playa, pues no se me ocurrió peor idea que ir con Lucas, por una parte es interesante que todas las chicas te miren, porque sentado en la arena con un trago en la mano, leyendo un libro y con tu perrito al costado como que te ves bien mono y hasta tierno, claro que hay algunos que van con un adefesio de perro miniatura y se les ve de lo mas maricones.
Lucas que por lo demás le encantan que lo miren y le digan que es lindo y encantador, pareciera decirme: ves? Me miran a mi y no a ti, y tu me estas utilizando de la forma más asquerosa para atraer a alguna ingenua!
Se me acercaron dos chicas preciosas que me hicieron recordar a aquellas amigas de Ignacio que se calatearon la noche que conocí a catalina; y me hicieron la pregunta de rigor: y que raza es?............Lucas me quedo mirando y se dio media vuelta y lei en su expresión: ay, calabazas, todas tuyas.
Ah es un scottish terrier. Respondí, se sentaron un rato y empezamos una conversación de lo mas intrascendente; cuando de pronto escuche una voz a lo lejos: Gerardo!!!!
Ay no, era Ignacio, su flamante esposa y mi pequeño sobrino nuevo, mezcla de stich con bob esponja, completamente salvaje y desubicado. En fin. Se colocaron al costado; Ignacio con la cara de estúpido no dejaba de mirar a aquellas chicas en bikini y dar su mejor sonrisa bajo la estricta supervisión de su mujer.
En nuestras buenas épocas íbamos a la playa con Ignacio a correr tabla y después a sentarnos frente al mar y tomarnos unas buenas cervezas hasta el día siguiente.
El panorama actual como que era deprimente; Ignacio sentado en su sillita con su cooler al costado comiendo un sándwich de pollo limpiándolo de vez en cuando porque su engendro se encargaba de aderezárselo con arena; su esposa sentada al costado con un libro de esos de chopra que me parecen una diarrea de estupideces adornadas con cerezas. De rato en rato le alcanzaba otro sándwich una manzana y su gaseosita de rigor a mi amigo, porque: Ignacio, si tomas licor no te metas al mar. Le dice.
Bueno por mi lado estaba con un cooler lleno de hielo, una botella de vodka, agua tónica, unas aceitunas, papitas, jamón y queso cortado como para un piqueo.
Ignacio me miraba como cuando Lucas me pide que le de de comer; me compadecí de él y le serví un trago, ya después del primero al carajo la manzanita y la coca cola. Nos pusimos a chupar. La esposa de Ignacio no hallaba la hora que el trago se acabe para poder irse de ese lugar. De pronto volteé y no encontré a Lucas, me paré exaltado: Lucas! Grite. Al costado mío había un montículo de arena que se movía y debajo de el estaba mi adorado scottish, pues el engendro este de mi sobrinito no había tenido mejor idea que aprovechare el sueño de Lucas para enterrarlo; bueno como les explico que Lucas me miró fijamente y antes de que le leyera el pensamiento lo cargue y lo llevé al mar para poder bajarle un poco los ánimos.
A los pocos metros se encontraba un tipo de aproximadamente unos 130 kilos paseando a su bóxer, que a decir verdades parecían hermanos siameses. Al mirarlo, Lucas se le abalanzó y fue directamente al cuello de aquel animal, este quedo inmovilizado y cayo al suelo, era un espectáculo de no creer; aquel scottish terrier tenia al bóxer en el suelo sin moverse. Yo trataba de abrir aquel hocico de cocodrilo de Lucas que no se movía por nada.
La gente se empezó a acercar como de costumbre para el chisme, cuando detrás mío se paró un tipo del mismo grosor del dueño del bóxer, era un tipo de 150 kilos y exclamó:
Esta playa no es para perros!; Ignacio que ya estaba bajo los efectos del alcohol y de su pan con pollo, exclamo mirándolo:
Ah si?, pues tampoco es para chanchos!...................................., el gordito lo quedo mirando: como dijo?
El dueño del bóxer, que también se sintió aludido con el comentario volteó y se acerco donde Ignacio; ya era un espectáculo propio de los titanes del Rin ver a esos dos mastodontes a punto de desintegrar a mi amigo; Lucas seguía con su mandíbula inmóvil, cuando pude de un tirón abrir aquel tremendo hocico; el bóxer se incorporó como una flecha y se abalanzó sobre el pecho de su dueño, éste del impacto se tropezó contra el otro mastodonte y esta a la vez cayo encima de Ignacio, que quedó como tres metros bajo la arena.
Ya incorporados todos, los ánimos se apaciguaron, llevé a Lucas a sentarse nuevamente a mi lado. Ignacio se había quedado sin aire y su pequeño engendro insistía en enterrarlo ahora a él. Su flamante esposa no tuvo mejor ocurrencia que ayudarlo a enterrar.
Sentado con mí acido scottish al costado y mirándolo a mi pobre amigo desaparecer entre la arena pude escuchar que Lucas me dijo al oído:
¡Que bajo ha caído tu amigo!
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
Al llegar a casa siempre me espera Lucas, siempre con esa mirada como si me quisiera decir algo, a veces creo que me tratara de ayudar en mis enredos, pero la mayoría de veces creo que se burla.
Con el humor ácido de Lucas tengo que lidiar, si está de buen humor tengo que tirarle su pelota de tenis unas 800 veces por todo el departamento; cuando esta de malas, pues no hay quien se le acerque, es capaz hasta de mostrar esos colmillos que a veces me hacen pensar que Catalina disfrazó un cocodrilo de perro y me lo regaló.
Me despierta a las 6 a.m., porque le urge salir al parque. Por las noches esta acostumbrado a salir a pasear al parque y jugar con sus amigos: Roxana, una samoyedo preciosa; titán, un doberman enano; mateo, un fox terrier hiperquinético y su inseparable rulos un airwolf de casi 2 metros.
Supongo que esa es su pandilla y deben intercambiar ideas respecto a los dueños que comparten sus vidas. Bueno mis cosas por demás salidas de un cuento de horror asombrarían al mismísimo Alfred Hitchkoc.
Un día de playa, pues no se me ocurrió peor idea que ir con Lucas, por una parte es interesante que todas las chicas te miren, porque sentado en la arena con un trago en la mano, leyendo un libro y con tu perrito al costado como que te ves bien mono y hasta tierno, claro que hay algunos que van con un adefesio de perro miniatura y se les ve de lo mas maricones.
Lucas que por lo demás le encantan que lo miren y le digan que es lindo y encantador, pareciera decirme: ves? Me miran a mi y no a ti, y tu me estas utilizando de la forma más asquerosa para atraer a alguna ingenua!
Se me acercaron dos chicas preciosas que me hicieron recordar a aquellas amigas de Ignacio que se calatearon la noche que conocí a catalina; y me hicieron la pregunta de rigor: y que raza es?............Lucas me quedo mirando y se dio media vuelta y lei en su expresión: ay, calabazas, todas tuyas.
Ah es un scottish terrier. Respondí, se sentaron un rato y empezamos una conversación de lo mas intrascendente; cuando de pronto escuche una voz a lo lejos: Gerardo!!!!
Ay no, era Ignacio, su flamante esposa y mi pequeño sobrino nuevo, mezcla de stich con bob esponja, completamente salvaje y desubicado. En fin. Se colocaron al costado; Ignacio con la cara de estúpido no dejaba de mirar a aquellas chicas en bikini y dar su mejor sonrisa bajo la estricta supervisión de su mujer.
En nuestras buenas épocas íbamos a la playa con Ignacio a correr tabla y después a sentarnos frente al mar y tomarnos unas buenas cervezas hasta el día siguiente.
El panorama actual como que era deprimente; Ignacio sentado en su sillita con su cooler al costado comiendo un sándwich de pollo limpiándolo de vez en cuando porque su engendro se encargaba de aderezárselo con arena; su esposa sentada al costado con un libro de esos de chopra que me parecen una diarrea de estupideces adornadas con cerezas. De rato en rato le alcanzaba otro sándwich una manzana y su gaseosita de rigor a mi amigo, porque: Ignacio, si tomas licor no te metas al mar. Le dice.
Bueno por mi lado estaba con un cooler lleno de hielo, una botella de vodka, agua tónica, unas aceitunas, papitas, jamón y queso cortado como para un piqueo.
Ignacio me miraba como cuando Lucas me pide que le de de comer; me compadecí de él y le serví un trago, ya después del primero al carajo la manzanita y la coca cola. Nos pusimos a chupar. La esposa de Ignacio no hallaba la hora que el trago se acabe para poder irse de ese lugar. De pronto volteé y no encontré a Lucas, me paré exaltado: Lucas! Grite. Al costado mío había un montículo de arena que se movía y debajo de el estaba mi adorado scottish, pues el engendro este de mi sobrinito no había tenido mejor idea que aprovechare el sueño de Lucas para enterrarlo; bueno como les explico que Lucas me miró fijamente y antes de que le leyera el pensamiento lo cargue y lo llevé al mar para poder bajarle un poco los ánimos.
A los pocos metros se encontraba un tipo de aproximadamente unos 130 kilos paseando a su bóxer, que a decir verdades parecían hermanos siameses. Al mirarlo, Lucas se le abalanzó y fue directamente al cuello de aquel animal, este quedo inmovilizado y cayo al suelo, era un espectáculo de no creer; aquel scottish terrier tenia al bóxer en el suelo sin moverse. Yo trataba de abrir aquel hocico de cocodrilo de Lucas que no se movía por nada.
La gente se empezó a acercar como de costumbre para el chisme, cuando detrás mío se paró un tipo del mismo grosor del dueño del bóxer, era un tipo de 150 kilos y exclamó:
Esta playa no es para perros!; Ignacio que ya estaba bajo los efectos del alcohol y de su pan con pollo, exclamo mirándolo:
Ah si?, pues tampoco es para chanchos!...................................., el gordito lo quedo mirando: como dijo?
El dueño del bóxer, que también se sintió aludido con el comentario volteó y se acerco donde Ignacio; ya era un espectáculo propio de los titanes del Rin ver a esos dos mastodontes a punto de desintegrar a mi amigo; Lucas seguía con su mandíbula inmóvil, cuando pude de un tirón abrir aquel tremendo hocico; el bóxer se incorporó como una flecha y se abalanzó sobre el pecho de su dueño, éste del impacto se tropezó contra el otro mastodonte y esta a la vez cayo encima de Ignacio, que quedó como tres metros bajo la arena.
Ya incorporados todos, los ánimos se apaciguaron, llevé a Lucas a sentarse nuevamente a mi lado. Ignacio se había quedado sin aire y su pequeño engendro insistía en enterrarlo ahora a él. Su flamante esposa no tuvo mejor ocurrencia que ayudarlo a enterrar.
Sentado con mí acido scottish al costado y mirándolo a mi pobre amigo desaparecer entre la arena pude escuchar que Lucas me dijo al oído:
¡Que bajo ha caído tu amigo!
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
CONTESTANDO OTRO CORREO
hace unos meses recibí un correo de mi amigo Harley(ya lo conocen no?) , bueno era por el dia de la amistad y el amor. asi que decidi enviar el siguiente mensaje a todos mis amigos.
Queridos amigos, incluido harley:
El DIA de san valentín, de la amistad y cuanta sonsera a alguien se le ocurrió, ha pasado para mí a la historia.
Les cuento:
Hace un año el 13 de febrero, llegue tarde a mi casa Agotado por el trabajo y esos días de mierda que A todos nos suele pasar de vez en cuando. Mi mujer Dormía, así que muy considerado yo me eche a dormir. A la mañana siguiente me levante temprano, me bañe y Me senté en la mesa a tomar mi café, mi mujer me Miraba con esa cara de que algo había hecho y esperaba Que lo dijera....... sin dudarlo le hice una pregunta Estúpida...................te pasa algo?...........su rostro se transformo como si le hubiera mentado a su Mismísima madre. Y se quedo muda. Me puse a pensar que Había hecho yo de malo en esos días????????'......aja, El sábado anterior me fui a jugar fulbito con mis Amigos, nos comimos un ceviche y nos tomamos unas Cervezas (será eso?)..........o será que llegue tarde Anoche y pensó que había estado portándome Indecorosamente?, o quizás pudo ser que la semana Pasada que jale a mi secretaria hasta el paradero y Alguien me vio en el auto con OTRA Mujer?.....................definitivamente muchas Cosas pasaron por mi cabeza.Al no obtener respuesta, me fui a trabajar. Al Encender el radio, escuche una noticia que me dejóAtónito..................era el DIA de los Enamorados................pero como me pude olvidar de Una fecha taaaaaaaaaaaaaaann importante, en fin, Cuando llegue al trabajo tenia muchos pacientes, como Ustedes se habrán dado cuenta, todas las gordas de mis Pacientes clamaban por comer torta ese día, en aras Del Amor...........................que?.................que Quieren dulce?..........pues no.............si has bajado de peso para que tu marido te vuelva a mirar y vas a tragar `para que se fije en otra?...donde esta El amor?..................que mundo es este. Recordé que tenia que llamar a mi esposa por Teléfono......................a las mujeres les Encantan este tipo de cursilerías, así que le dije: Alo amor?.........................te la Creíste?....................como se te ocurre que no Me había acordado......................tengo una Reservación para comer en la noche, anda a la Peluquería, arréglate y nos encontramos a las 6 PM. Al terminar de trabajar, salí en mi auto a dar el Encuentro de mi dulce esposa (lo digo con ironía), me Tope con 800 mil autos en la avenida Javier prado, Como comprenderán nunca llegue a las 6, mi esposa ya Tenía cara de pocos amigos, con el calor que hacía, yo Estaba sudado y desaliñado. Así que en medio de la Procesión del señor de los milagros que se había Trasladado al jockey plaza, me dirigí al baño. Me cruce con una chica muy simpática que me saludo con Mucha efusividad, pues hasta el DIA de hoy no se quien Es?, en ese momento, los hombres solo atinamos a Decir.................y como Estas?...............pues, esta simpática chica me dio Un beso en la mejilla y se fue...............por esas Cosas del destino, mi mujer había visto aquella escena Tan conmovedora y luego de un momento me dijo:.....................quien es esa Chica?........................pues no Se........................y te saluda tan Efusivamente?...................será alguna paciente, Pues su cara se me hace conocida, pero no recuerdo Bien.Cuando llegamos al restaurant. Pedí mi mesa, una Señorita muy linda y amable, me dijo que tenia que Esperar porque había habido una pequeñísima confusión Con mi apellido y que no tenía mesa. Al carajo la Mesa............................me fui ofendido, pero Mala decisión.................todos los restaurantes De lima estaban llenos. Hasta en los kioscos había Gente. Vamos al cine?...no habían entradas, dar unaVuelta? ni hablar había tanta gente en las calles que Era un infierno.Ya de mal humor le dije, sabes que? pedimos una pizza y compramos una botella de vino y nos vamos a la casa. jajajajaja......................si cuñao, llame por Teléfono y me dijeron que esa promoción de 30 minutos no paga, ese día no jugaba, y que iba a tener que Esperar una hora y media....... que?En ese momento me acorde del mismísimo san Valentín y De su santa madre. Estaba con hambre, calor y mi humor estaba Alterándose de a pocos. A todo esto mi mujer me seguíaMirando a los ojos como en la Mañana........................y ahora que?..................pues el puto Regalo..............................ahhhhhhhhhhhhhh...............no hay día de los enamorados sin regalito de por medio, mi esposa saco de su cartera una tarjetita llena de Corazones y un pisa papel para mí escritorio....................en ese momento, de donde sacas un regalo?. una de mis pacientes muy linda ella Me había regalado una cajita con chocolates........................aja, ahí estaba en la maletera del auto. Sorpresa!..........................te gustan?,...............ay que detalle...........al abrir la Cajita no me había dado cuenta que mi paciente (la Gordita) había tenido un detalle , había puesto unaTarjetita que decía............................GRACIAS POR TODO DOC.................que?..............mis ojos se desorbitaron, mi pulso se aceleró, hasta se me salio un pedo de la desesperación..................los chocolates salieron Volando por los aires, unos niños que había por ahí pensaron que yo era el mismísimo san Valentín tirando dulces por el aire y se me tiraron encima cual pirañitas...... al ver semejante escena, una chicaParada ahí se conmovió y hasta me tomo una Foto..............oiga y usted siempre hace esto ensan Valentín? les tira dulces a los niños?....................vete al carajo, le dije.....................dos chicos por ahí que se percataron de mi actitud, se me acercaron.......te pasa algo tío?........................que ? tío?..Seré Hermano de tu mama?, a lo mucho me la habré agarrado.................luego de semejante comentario, se me tiraron encima, por suerte y las criaturas del señor que se habían cogido los chocolates, salieron en mi defensa y armaron tal escándalo, que una señorita periodista que estaba por ahí haciendo un reportaje AL AMOR............desvió sus cámaras y se dirigió donde Yo estaba, me preguntó que había pasado,........uno de Los niños le dijo.........este señor nos ha regalado dulces por san Valentín, y estos pastrulos lo quieren Atacar, así que lo estamos defendiendo.Bueno, la periodista se emociono hasta las lágrimas y Dijo.......este es el verdadero espíritu de sanValentín....................dar cariño a los Demás..........................que? pensé para mi, que Mierda esta hablando?, mi mujer no paraba de reírse y burlarse...................una vez calmado el alboroto, le explique a mi esposa que se me ocurrió la estupida idea de darle los Chocolates que mi paciente me había regalado. En fin con el estomago vacío y con la mierda revuelta nos fuimos a casa. Llegamos pasadas las 12 de laNoche, mi esposa me hizo arroz con huevo frito.................. me tome un trago y trate de ponerme romántico.........................mi esposa me miro a los ojos y ....................oh no......esa mirada.......................me dijo: ya te acordaste del nombre de esa chica?...................cual? Pues La del Jockey?..................................no............................cuando te acuerdes te metes a la cama, sino duerme en elSillón porque ahí esta mas fresco.
AHORA BIENAMIGOS................................QUIEREN QUECELEBRE SAN VALENTIN, EL DIA DEL AMOR, LA AMISTAD Y NOSE QUE MAS CARAJO ES HOY?................. CON MUCHO AFECTO PARA USTEDES.
DEL DIARIO DE MI VIDA. GERARDO.
Queridos amigos, incluido harley:
El DIA de san valentín, de la amistad y cuanta sonsera a alguien se le ocurrió, ha pasado para mí a la historia.
Les cuento:
Hace un año el 13 de febrero, llegue tarde a mi casa Agotado por el trabajo y esos días de mierda que A todos nos suele pasar de vez en cuando. Mi mujer Dormía, así que muy considerado yo me eche a dormir. A la mañana siguiente me levante temprano, me bañe y Me senté en la mesa a tomar mi café, mi mujer me Miraba con esa cara de que algo había hecho y esperaba Que lo dijera....... sin dudarlo le hice una pregunta Estúpida...................te pasa algo?...........su rostro se transformo como si le hubiera mentado a su Mismísima madre. Y se quedo muda. Me puse a pensar que Había hecho yo de malo en esos días????????'......aja, El sábado anterior me fui a jugar fulbito con mis Amigos, nos comimos un ceviche y nos tomamos unas Cervezas (será eso?)..........o será que llegue tarde Anoche y pensó que había estado portándome Indecorosamente?, o quizás pudo ser que la semana Pasada que jale a mi secretaria hasta el paradero y Alguien me vio en el auto con OTRA Mujer?.....................definitivamente muchas Cosas pasaron por mi cabeza.Al no obtener respuesta, me fui a trabajar. Al Encender el radio, escuche una noticia que me dejóAtónito..................era el DIA de los Enamorados................pero como me pude olvidar de Una fecha taaaaaaaaaaaaaaann importante, en fin, Cuando llegue al trabajo tenia muchos pacientes, como Ustedes se habrán dado cuenta, todas las gordas de mis Pacientes clamaban por comer torta ese día, en aras Del Amor...........................que?.................que Quieren dulce?..........pues no.............si has bajado de peso para que tu marido te vuelva a mirar y vas a tragar `para que se fije en otra?...donde esta El amor?..................que mundo es este. Recordé que tenia que llamar a mi esposa por Teléfono......................a las mujeres les Encantan este tipo de cursilerías, así que le dije: Alo amor?.........................te la Creíste?....................como se te ocurre que no Me había acordado......................tengo una Reservación para comer en la noche, anda a la Peluquería, arréglate y nos encontramos a las 6 PM. Al terminar de trabajar, salí en mi auto a dar el Encuentro de mi dulce esposa (lo digo con ironía), me Tope con 800 mil autos en la avenida Javier prado, Como comprenderán nunca llegue a las 6, mi esposa ya Tenía cara de pocos amigos, con el calor que hacía, yo Estaba sudado y desaliñado. Así que en medio de la Procesión del señor de los milagros que se había Trasladado al jockey plaza, me dirigí al baño. Me cruce con una chica muy simpática que me saludo con Mucha efusividad, pues hasta el DIA de hoy no se quien Es?, en ese momento, los hombres solo atinamos a Decir.................y como Estas?...............pues, esta simpática chica me dio Un beso en la mejilla y se fue...............por esas Cosas del destino, mi mujer había visto aquella escena Tan conmovedora y luego de un momento me dijo:.....................quien es esa Chica?........................pues no Se........................y te saluda tan Efusivamente?...................será alguna paciente, Pues su cara se me hace conocida, pero no recuerdo Bien.Cuando llegamos al restaurant. Pedí mi mesa, una Señorita muy linda y amable, me dijo que tenia que Esperar porque había habido una pequeñísima confusión Con mi apellido y que no tenía mesa. Al carajo la Mesa............................me fui ofendido, pero Mala decisión.................todos los restaurantes De lima estaban llenos. Hasta en los kioscos había Gente. Vamos al cine?...no habían entradas, dar unaVuelta? ni hablar había tanta gente en las calles que Era un infierno.Ya de mal humor le dije, sabes que? pedimos una pizza y compramos una botella de vino y nos vamos a la casa. jajajajaja......................si cuñao, llame por Teléfono y me dijeron que esa promoción de 30 minutos no paga, ese día no jugaba, y que iba a tener que Esperar una hora y media....... que?En ese momento me acorde del mismísimo san Valentín y De su santa madre. Estaba con hambre, calor y mi humor estaba Alterándose de a pocos. A todo esto mi mujer me seguíaMirando a los ojos como en la Mañana........................y ahora que?..................pues el puto Regalo..............................ahhhhhhhhhhhhhh...............no hay día de los enamorados sin regalito de por medio, mi esposa saco de su cartera una tarjetita llena de Corazones y un pisa papel para mí escritorio....................en ese momento, de donde sacas un regalo?. una de mis pacientes muy linda ella Me había regalado una cajita con chocolates........................aja, ahí estaba en la maletera del auto. Sorpresa!..........................te gustan?,...............ay que detalle...........al abrir la Cajita no me había dado cuenta que mi paciente (la Gordita) había tenido un detalle , había puesto unaTarjetita que decía............................GRACIAS POR TODO DOC.................que?..............mis ojos se desorbitaron, mi pulso se aceleró, hasta se me salio un pedo de la desesperación..................los chocolates salieron Volando por los aires, unos niños que había por ahí pensaron que yo era el mismísimo san Valentín tirando dulces por el aire y se me tiraron encima cual pirañitas...... al ver semejante escena, una chicaParada ahí se conmovió y hasta me tomo una Foto..............oiga y usted siempre hace esto ensan Valentín? les tira dulces a los niños?....................vete al carajo, le dije.....................dos chicos por ahí que se percataron de mi actitud, se me acercaron.......te pasa algo tío?........................que ? tío?..Seré Hermano de tu mama?, a lo mucho me la habré agarrado.................luego de semejante comentario, se me tiraron encima, por suerte y las criaturas del señor que se habían cogido los chocolates, salieron en mi defensa y armaron tal escándalo, que una señorita periodista que estaba por ahí haciendo un reportaje AL AMOR............desvió sus cámaras y se dirigió donde Yo estaba, me preguntó que había pasado,........uno de Los niños le dijo.........este señor nos ha regalado dulces por san Valentín, y estos pastrulos lo quieren Atacar, así que lo estamos defendiendo.Bueno, la periodista se emociono hasta las lágrimas y Dijo.......este es el verdadero espíritu de sanValentín....................dar cariño a los Demás..........................que? pensé para mi, que Mierda esta hablando?, mi mujer no paraba de reírse y burlarse...................una vez calmado el alboroto, le explique a mi esposa que se me ocurrió la estupida idea de darle los Chocolates que mi paciente me había regalado. En fin con el estomago vacío y con la mierda revuelta nos fuimos a casa. Llegamos pasadas las 12 de laNoche, mi esposa me hizo arroz con huevo frito.................. me tome un trago y trate de ponerme romántico.........................mi esposa me miro a los ojos y ....................oh no......esa mirada.......................me dijo: ya te acordaste del nombre de esa chica?...................cual? Pues La del Jockey?..................................no............................cuando te acuerdes te metes a la cama, sino duerme en elSillón porque ahí esta mas fresco.
AHORA BIENAMIGOS................................QUIEREN QUECELEBRE SAN VALENTIN, EL DIA DEL AMOR, LA AMISTAD Y NOSE QUE MAS CARAJO ES HOY?................. CON MUCHO AFECTO PARA USTEDES.
DEL DIARIO DE MI VIDA. GERARDO.
jueves, 16 de agosto de 2007
CAPITULO 14: reunión familiar
Almuerzos familiares
Mi familia creo que es como la de cualquier ser humano, pero todos tienen sus características especiales. Mi padre es un ser recto, pasivo y comprensivo, ex militar del ejercito, pues el coronel tiene su vida ordenada; mi madre es hipocondríaca, el día que no le duele algo, llama a su hermana para ver que le duele a ella y copiarse; mis hermanos, todos casados y con sus familias en regla son felices a su manera.
Es decir, en ese momento era el único separado y por consiguiente la oveja negra de la familia, cosa que mi madre se encargaba de sacarme en cara en cada almuercito familiar de esos que había en los domingos en casa de mis padres.
Cierto domingo familiar, mi hermano Raúl que había llegado de viaje de México, luego de tres meses de trabajo; ya todo un charro mexicano trajo botellas de tequila de todo tamaño color y sabor.
Mi madre hizo para aquel domingo un impactante ají de gallina; luego de un par de wishkeys con el coronel (mi papa), mi hermano Raúl no tuvo mejor idea que sacar una botella de tequila y como gran experto me enseño las mil y una formas de tomarlo. Que con sal, con limón, con jugo de tomate, etc. etc.
Lo único que puedo decirles es que después de tomarnos la primera botella, pues Lucas y yo estábamos bailando el jarabe tapatío. En el fulgor de nuestra reunión familiar se escucho en la calle un ruido ensordecedor, justo en la puerta de la casa de mis padres ocurrió un choque entre dos automóviles de esos que solo se ve en pistas de carreras.
Al salir todos corriendo a ver que sucedía, pues estaba uno de los vehículos volteado, Raúl salió corriendo con su esposa al chisme a ver lo ocurrido. De la puerta estábamos mirando el coronel, mi madre, Lucas y yo; la gente salía a ver aquel tremendo accidente, cuando de pronto escuche a alguien gritar: rápido un médico.
Raúl volteó cual cabeza de linda blair en la película del exorcista y dijo: Gerardo, ven.
Bueno, por instinto y caminando entre la gente, pues me di cuenta que el tequila como que te dobla las piernas, así que entre mi hermano y yo empezamos a tratar de sacar al chofer del auto volteado, estaban ya en camino los bomberos y a algún gracioso se le ocurrió llamar a un canal de televisión y como a estos les encanta la sangre pues acuden de inmediato.
Tuvimos de jalar de entre los fierros al chofer que por los golpes aun estaba atontado, al voltear mi madre aparecía con mi maletín de médico muy solícita ella. En ese instante llegaron los bomberos que no se porque mierda siempre vienen con casco, manguera y su traje contra incendios, y alguno de ellos trae hacha.
Lo cierto es que aquel bombero me dijo: que esta usted haciendo?...........no ves huevón! Respondí- Le estoy tomando la presión y estoy viendo su estado de conciencia, es un tipo que ha tenido un traumatismo encéfalo craneal con múltiples contusiones, trastorno del sensorio, y los signos de otorragia que presenta nos indican que hay hemorragia intracraneal…………me quedo mirando como aturdido y dijo: ah?
Raúl que estaba allí, empezó a reírse y lo tomo del hombro: no ves que es médico oye sonso. Acto seguido en bombero me miró y me dijo: y que hacemos?
Bueno, trae tu camilla, lo inmovilizamos y en menos de lo que se pueda hay que llevarlo al hospital!.....................a los pocos segundos se apareció un tipo con una filmadora y un tarado con micrófono que quería interrogar al herido: le duele? Como ocurrió? Que pensó en ese momento? Tiene familia?
Ya desinhibido por el tequila lo agarre a aquel periodista y le dije: tu crees que si pudiera responderte, te va a decir todo eso?, lo que te diría sería , vete a la mierda!!
El periodista me miro y molesto me dijo: usted no se meta.
Ah carajo! Dijo Raúl, encima que uno ayuda vienen estos babosos a joder?, mi cuñada trataba de calmarlo, ya que nos estábamos saliendo del contexto; junto con el bombero lo subimos al herido a la ambulancia, cuando irrumpió nuevamente el periodista y su camarógrafo diciendo:
Este es un reportaje para el canal dos, aparentemente el accidente hubiera ocurrido porque este chofer muestra signos de haber estado ingiriendo licor, tiene un olor característico………..cuando de pronto, el accidentado se incorporó en la camilla, todos se quedaron mudos y dijo: yo no he tomado licor, el que huele a trago es el doctor! Y plop se volvió a caer. El reportero me quedó mirando fijamente y dijo: corten!........ Oiga doctor usted no es ese que salio en la televisión con sus amigos bailando en un club nocturno?
Me quede mudo lo tome del brazo y al oído le dije: ves a ese scotish terrier en la puerta de aquella casa?..................si lo veo me dijo.
Aunque no lo creas…………………..se esta cagando de risa.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
Mi familia creo que es como la de cualquier ser humano, pero todos tienen sus características especiales. Mi padre es un ser recto, pasivo y comprensivo, ex militar del ejercito, pues el coronel tiene su vida ordenada; mi madre es hipocondríaca, el día que no le duele algo, llama a su hermana para ver que le duele a ella y copiarse; mis hermanos, todos casados y con sus familias en regla son felices a su manera.
Es decir, en ese momento era el único separado y por consiguiente la oveja negra de la familia, cosa que mi madre se encargaba de sacarme en cara en cada almuercito familiar de esos que había en los domingos en casa de mis padres.
Cierto domingo familiar, mi hermano Raúl que había llegado de viaje de México, luego de tres meses de trabajo; ya todo un charro mexicano trajo botellas de tequila de todo tamaño color y sabor.
Mi madre hizo para aquel domingo un impactante ají de gallina; luego de un par de wishkeys con el coronel (mi papa), mi hermano Raúl no tuvo mejor idea que sacar una botella de tequila y como gran experto me enseño las mil y una formas de tomarlo. Que con sal, con limón, con jugo de tomate, etc. etc.
Lo único que puedo decirles es que después de tomarnos la primera botella, pues Lucas y yo estábamos bailando el jarabe tapatío. En el fulgor de nuestra reunión familiar se escucho en la calle un ruido ensordecedor, justo en la puerta de la casa de mis padres ocurrió un choque entre dos automóviles de esos que solo se ve en pistas de carreras.
Al salir todos corriendo a ver que sucedía, pues estaba uno de los vehículos volteado, Raúl salió corriendo con su esposa al chisme a ver lo ocurrido. De la puerta estábamos mirando el coronel, mi madre, Lucas y yo; la gente salía a ver aquel tremendo accidente, cuando de pronto escuche a alguien gritar: rápido un médico.
Raúl volteó cual cabeza de linda blair en la película del exorcista y dijo: Gerardo, ven.
Bueno, por instinto y caminando entre la gente, pues me di cuenta que el tequila como que te dobla las piernas, así que entre mi hermano y yo empezamos a tratar de sacar al chofer del auto volteado, estaban ya en camino los bomberos y a algún gracioso se le ocurrió llamar a un canal de televisión y como a estos les encanta la sangre pues acuden de inmediato.
Tuvimos de jalar de entre los fierros al chofer que por los golpes aun estaba atontado, al voltear mi madre aparecía con mi maletín de médico muy solícita ella. En ese instante llegaron los bomberos que no se porque mierda siempre vienen con casco, manguera y su traje contra incendios, y alguno de ellos trae hacha.
Lo cierto es que aquel bombero me dijo: que esta usted haciendo?...........no ves huevón! Respondí- Le estoy tomando la presión y estoy viendo su estado de conciencia, es un tipo que ha tenido un traumatismo encéfalo craneal con múltiples contusiones, trastorno del sensorio, y los signos de otorragia que presenta nos indican que hay hemorragia intracraneal…………me quedo mirando como aturdido y dijo: ah?
Raúl que estaba allí, empezó a reírse y lo tomo del hombro: no ves que es médico oye sonso. Acto seguido en bombero me miró y me dijo: y que hacemos?
Bueno, trae tu camilla, lo inmovilizamos y en menos de lo que se pueda hay que llevarlo al hospital!.....................a los pocos segundos se apareció un tipo con una filmadora y un tarado con micrófono que quería interrogar al herido: le duele? Como ocurrió? Que pensó en ese momento? Tiene familia?
Ya desinhibido por el tequila lo agarre a aquel periodista y le dije: tu crees que si pudiera responderte, te va a decir todo eso?, lo que te diría sería , vete a la mierda!!
El periodista me miro y molesto me dijo: usted no se meta.
Ah carajo! Dijo Raúl, encima que uno ayuda vienen estos babosos a joder?, mi cuñada trataba de calmarlo, ya que nos estábamos saliendo del contexto; junto con el bombero lo subimos al herido a la ambulancia, cuando irrumpió nuevamente el periodista y su camarógrafo diciendo:
Este es un reportaje para el canal dos, aparentemente el accidente hubiera ocurrido porque este chofer muestra signos de haber estado ingiriendo licor, tiene un olor característico………..cuando de pronto, el accidentado se incorporó en la camilla, todos se quedaron mudos y dijo: yo no he tomado licor, el que huele a trago es el doctor! Y plop se volvió a caer. El reportero me quedó mirando fijamente y dijo: corten!........ Oiga doctor usted no es ese que salio en la televisión con sus amigos bailando en un club nocturno?
Me quede mudo lo tome del brazo y al oído le dije: ves a ese scotish terrier en la puerta de aquella casa?..................si lo veo me dijo.
Aunque no lo creas…………………..se esta cagando de risa.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
miércoles, 15 de agosto de 2007
CAPITULO 13 : encuentros cercanos
Encuentros cercanos
Luego de casi dos años de mi ruptura con catalina, conocí a verónica, una chica alta y con unos ojos verdes impresionantes. Era divorciada, y se había ido a vivir a la india por 5 años luego de haber encontrado a su esposo con su mejor amiga metidos en su cama.
Quería encontrar el verdadero sentido de su vida; yo creo que hasta el día de hoy no lo encuentra y se hubiera ahorrado el viaje yéndose acá nomás a las playas del sur. Estudió pintura y es profesora de diseño de modas en una casa comercial conocida, quizás es una de las pocas personas con las que he podido entablar una conversación a nivel cultural alto en sus momentos de coherencia. Es inteligente pero creo que en la india le enseñaron a drogarse con coca cola, puesto que muchas veces idealiza situaciones de su vida y las mira desde un punto de vista completamente torcido. Ella cree hasta el día de hoy, por ejemplo, que estoy confundido en mis sentimientos, que estoy locamente enamorado de ella y que algún día nos casaremos y seremos felices, lo cierto es que la confundida es ella; Porque no solo no me hubiera casado con ella nunca, sino que la quería en realidad como una buena amiga.
Ella vivía en un mundo color de rosa, con nubes de algodón celestes salpicado con chispitas de chocolate, ya se imaginarán que siempre dejaba volar su imaginación y decir algo realmente abstracto a mi realidad.
Luego de un par de meses, cierto día a la salida del cine estábamos caminando cuando de pronto vi un grupo de tres chicas que se aproximaban, para sorpresa mía se aproximaba un rostro conocido……………..Dios mío………….era catalina. Nos quedamos frente a frente todos:
Bruja!............. catalina exclamó mirándola a verónica…………….esta encendió sus ojos verdes tornándose colorados y respondió: mocosa estúpida. En medio, yo no sabía que hacer, se miraban fijamente como a punto de querer entablar una pelea como esas que hay encima del barro.
Hasta cierto modo me sentí alagado, estas dos féminas se pelearan por mi?..............pues no…………….catalina me miró y me dijo: sales con esta bruja?..............la conoces? Respondí…..Pues claro, es la maldita que me hizo repetir de ciclo en el instituto. Pero porque a mí siempre me pasa esto? pensé................verónica me dijo: la conoces? ……….pues sí, hasta hace un tiempo fue mi novia. Pues, esta mocosa del diablo (aunque solo se llevan 10 años) me faltó el respeto en el instituto y la tuve que reprobar.
Quería en ese momento estar en la india yo y preguntarle al mismísimo dalai: que mierda hago?
El mundo es un pañuelo dicen, yo creo que es como una toalla higiénica con alas, se sabe siempre lo que pasa del otro lado…….. Es el colmo, dijo catalina, encima sales con ella?......................pues no soy adivino-respondí- hazme una lista de personas que odias en el mundo para no salir con ellas.
Verónica me tomó del brazo firmemente me miró a los ojos me dio su cartera y me dijo: voy a hacer algo que siempre he querido. Volteo y dirigiéndose hacia catalina, y vi que su mano en cámara lenta se estampaba contra las pecas del cachete derecho de catalina.
La gente que estaba alrededor ya había empezado a hacer apuestas cual pelea de gallos. Catalina respondió de la misma manera, con otra bofetada del lado contrario. Yo quería que la tierra que me tragase en ese instante. Realmente se odiaban, y ahora se odiarían más.
La gente estaba alborotada, se acercó una señora y me empujó increpándome que como era posible que yo engañaba a mi esposa……… pero que carajo habla usted, ella no es mi esposa y ella tampoco…………….ahhhh tiene dos amantes? Váyase a la mierda le dije, el único que tiene amante es su esposo por tener que aguantar a una vieja fea como usted; no se realmente porque lo dije, lo cierto es que esa señora se me tiró encima; por suerte catalina y verónica se olvidaron por unos segundos de sus viejos odios y salieron en mi defensa, luego de tanto jaleo, la situación volvió a la calma. Donde estábamos?
Catalina exclamó: es que nunca te voy a perdonar el que hayas salido con esta bruja, dicho esto salió corriendo.
La quede mirando a verónica fijamente y le dije: y donde están todas tus enseñanzas de amor y tolerancia que aprendiste en la india?.........pues se fueron a la mierda me dijo.
Como es posible que hayas salido con una chica así?, es una malcriada desde todo punto de vista, grosera y ajjj……………no la soporto.
Bueno como me podía imaginar que se conocían? Lo cierto es que después de aquella escena, no volvimos a tocar el tema con verónica. Salimos durante un año y lo que más recuerdo de ella es esa escena.
A catalina no la volví a ver hasta muchos años después, cuando retomamos nuestro romance.
De verónica lo único que se es que anda en una secta budista, prendiendo velitas e inciensos a mi foto para que por fin y de una vez por todas aclare mis sentimientos.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
Luego de casi dos años de mi ruptura con catalina, conocí a verónica, una chica alta y con unos ojos verdes impresionantes. Era divorciada, y se había ido a vivir a la india por 5 años luego de haber encontrado a su esposo con su mejor amiga metidos en su cama.
Quería encontrar el verdadero sentido de su vida; yo creo que hasta el día de hoy no lo encuentra y se hubiera ahorrado el viaje yéndose acá nomás a las playas del sur. Estudió pintura y es profesora de diseño de modas en una casa comercial conocida, quizás es una de las pocas personas con las que he podido entablar una conversación a nivel cultural alto en sus momentos de coherencia. Es inteligente pero creo que en la india le enseñaron a drogarse con coca cola, puesto que muchas veces idealiza situaciones de su vida y las mira desde un punto de vista completamente torcido. Ella cree hasta el día de hoy, por ejemplo, que estoy confundido en mis sentimientos, que estoy locamente enamorado de ella y que algún día nos casaremos y seremos felices, lo cierto es que la confundida es ella; Porque no solo no me hubiera casado con ella nunca, sino que la quería en realidad como una buena amiga.
Ella vivía en un mundo color de rosa, con nubes de algodón celestes salpicado con chispitas de chocolate, ya se imaginarán que siempre dejaba volar su imaginación y decir algo realmente abstracto a mi realidad.
Luego de un par de meses, cierto día a la salida del cine estábamos caminando cuando de pronto vi un grupo de tres chicas que se aproximaban, para sorpresa mía se aproximaba un rostro conocido……………..Dios mío………….era catalina. Nos quedamos frente a frente todos:
Bruja!............. catalina exclamó mirándola a verónica…………….esta encendió sus ojos verdes tornándose colorados y respondió: mocosa estúpida. En medio, yo no sabía que hacer, se miraban fijamente como a punto de querer entablar una pelea como esas que hay encima del barro.
Hasta cierto modo me sentí alagado, estas dos féminas se pelearan por mi?..............pues no…………….catalina me miró y me dijo: sales con esta bruja?..............la conoces? Respondí…..Pues claro, es la maldita que me hizo repetir de ciclo en el instituto. Pero porque a mí siempre me pasa esto? pensé................verónica me dijo: la conoces? ……….pues sí, hasta hace un tiempo fue mi novia. Pues, esta mocosa del diablo (aunque solo se llevan 10 años) me faltó el respeto en el instituto y la tuve que reprobar.
Quería en ese momento estar en la india yo y preguntarle al mismísimo dalai: que mierda hago?
El mundo es un pañuelo dicen, yo creo que es como una toalla higiénica con alas, se sabe siempre lo que pasa del otro lado…….. Es el colmo, dijo catalina, encima sales con ella?......................pues no soy adivino-respondí- hazme una lista de personas que odias en el mundo para no salir con ellas.
Verónica me tomó del brazo firmemente me miró a los ojos me dio su cartera y me dijo: voy a hacer algo que siempre he querido. Volteo y dirigiéndose hacia catalina, y vi que su mano en cámara lenta se estampaba contra las pecas del cachete derecho de catalina.
La gente que estaba alrededor ya había empezado a hacer apuestas cual pelea de gallos. Catalina respondió de la misma manera, con otra bofetada del lado contrario. Yo quería que la tierra que me tragase en ese instante. Realmente se odiaban, y ahora se odiarían más.
La gente estaba alborotada, se acercó una señora y me empujó increpándome que como era posible que yo engañaba a mi esposa……… pero que carajo habla usted, ella no es mi esposa y ella tampoco…………….ahhhh tiene dos amantes? Váyase a la mierda le dije, el único que tiene amante es su esposo por tener que aguantar a una vieja fea como usted; no se realmente porque lo dije, lo cierto es que esa señora se me tiró encima; por suerte catalina y verónica se olvidaron por unos segundos de sus viejos odios y salieron en mi defensa, luego de tanto jaleo, la situación volvió a la calma. Donde estábamos?
Catalina exclamó: es que nunca te voy a perdonar el que hayas salido con esta bruja, dicho esto salió corriendo.
La quede mirando a verónica fijamente y le dije: y donde están todas tus enseñanzas de amor y tolerancia que aprendiste en la india?.........pues se fueron a la mierda me dijo.
Como es posible que hayas salido con una chica así?, es una malcriada desde todo punto de vista, grosera y ajjj……………no la soporto.
Bueno como me podía imaginar que se conocían? Lo cierto es que después de aquella escena, no volvimos a tocar el tema con verónica. Salimos durante un año y lo que más recuerdo de ella es esa escena.
A catalina no la volví a ver hasta muchos años después, cuando retomamos nuestro romance.
De verónica lo único que se es que anda en una secta budista, prendiendo velitas e inciensos a mi foto para que por fin y de una vez por todas aclare mis sentimientos.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
lunes, 13 de agosto de 2007
CAPITULO 12: un pequeño error
Pequeña confusión
Con el dolor a cuestas de ser el único casado hace algún tiempo y hoy ser el único soltero. Me dedique a trabajar casi doble turno el la clínica. Ya con poco tiempo para salir, pasaba más horas que de costumbre ahí metido.
Lucía, mi compañera de trabajo, de ojos cautivadores, doctora y especialista en emergencias, mantenía conmigo una relación medio platónica, nos bromeábamos mucho en doble sentido pero nunca hubo nada serio entre los dos.
Cierto día en la emergencia, nos quedamos conversando hasta tarde. Lucía me agarro de la mano y me dijo:
Gerardo, siempre he querido decirte esto y nunca pude, pero estoy enamorada de ti. Ahora que no tienes ningún compromiso, puedo ser sincera y decírtelo.
Me quede mudo, caray estaba halagado esta preciosa chica se me estaba declarando y yo hecho un estúpido solo atine a decir: gracias.
Lucia se puso de pie, tomo su historia clínica me miro a los ojos y me dijo: soy mujer!
No entendí aquel comentario, hubiese querido entenderlo, pero por dios que estaba pasando con las mujeres de este planeta?
Llegaba el último día del año y el último día del siglo. No tenía planes de ninguna naturaleza, con mis dos amigos ya casados y guardados en una celda de oro, acepté trabajar en la guardia de emergencia ese día.
Al llegar la tarde de aquel día, el director del hospital me llamo al teléfono y me dijo que iba a tener que trabajar solo, porque absolutamente todos los médicos tenían una buena excusa para negarse a trabajar esa noche. Pero como es posible eso? Respondí.
Bueno me avisó que tenía que convencer a alguien que me apoyara aquella noche puesto que por ser un día especial íbamos a tener muchas emergencias y no iba a poder con mis enfermeras con todo ese lío.
Pero, pedir apoyo?, se me iluminó el cerebro y pensé en lucía. Pero como se lo pediría? llevaba casi una semana que no me dirigía la palabra.
Tome valor, cogí el teléfono y marque el número de lucía: alo?
Eres tu Gerardo? ……………………ups, si soy yo, este……. (No sabía que decir) y plop, dije algo realmente estúpido:
Que vas a hacer esta noche?
Pues nada, respondió. Ah que bueno dije yo, te gustaría pasar la noche conmigo y…….
Oh dios, creo que hice mal la pregunta.
Lucia solo atino a decir siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!, espera un momento le dije, es que…….
No te ‘preocupes interrumpió. Te llamo en 30 minutos que tengo que ver que me voy a poner, clic. Alo? Alo? Oh no me colgó, pero que hice?, he creado un monstruo.
Pero que forma tan ridícula de hablar la mía, y ahora que iba a hacer?
Pensando como salir de aquel embarazoso momento, solo me quedó esperar.
Luego de angustiosos 30 minutos, sonó el teléfono, al contestar, escuche con voz de emoción y casi gritando: tengo un vestido rojo encantador, estoy saliendo a la peluquería en 5 minutos, a que hora me recoges?
Este, no, no……………..no me has entendido, creo que fue todo muy rápido, lo que quise decirte en realidad lucía, es que tengo guardia y quería que me dieras una mano aca en la emergencia…………….. Silencio absoluto, cuando escuche una voz de soprano salida de la opera de Milán y con sonido estereofónico: imbécil., clic.
Bueno ya en la guardia de emergencia y con la gente que llegaba a la atención entre accidentados, mordidos por perros, borrachines y muchos más, pasó la noche y feliz siglo nuevo! Ni siquiera me puse calzoncillo amarillo..
Al cabo de unos días y ya pasando la visita médica, me toco el turno con lucia, luego de aquel confuso incidente no me miraba a la cara.
Cuando de pronto llegaron todos los médicos a hacer una inspección de rutina a nuestra visita: por favor Lucia me alcanzas esa historia clínica? Dije.
Me miró a los ojos tomo la carpeta y me la estrello contra el pecho: tome usted, doctor!
Dio media vuelta y salió caminando. Los 8 médicos que estaban ahí, incluido mi paciente se quedaron mudos.
Mi jefa, Aurora, ahora convertida en esposa de Daniel, me dijo: no sabía que había algo entre ustedes?
Pues no lo hay, y nunca lo ha habido, todos me miraron con cara de incredulidad, mi paciente se sentó en la cama y me dijo:
Ay ya pues doctor, no te hagas.
En serio yo……………..todos dieron media vuelta y me quedaron mirando medio raro, salieron de aquella habitación y me quede solo.
Al llegar a casa, me esperaba mi adorable Lucas, me miró a los ojos y en tono desafiante le dije:
No me digas nada! Ya lo se!
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
Con el dolor a cuestas de ser el único casado hace algún tiempo y hoy ser el único soltero. Me dedique a trabajar casi doble turno el la clínica. Ya con poco tiempo para salir, pasaba más horas que de costumbre ahí metido.
Lucía, mi compañera de trabajo, de ojos cautivadores, doctora y especialista en emergencias, mantenía conmigo una relación medio platónica, nos bromeábamos mucho en doble sentido pero nunca hubo nada serio entre los dos.
Cierto día en la emergencia, nos quedamos conversando hasta tarde. Lucía me agarro de la mano y me dijo:
Gerardo, siempre he querido decirte esto y nunca pude, pero estoy enamorada de ti. Ahora que no tienes ningún compromiso, puedo ser sincera y decírtelo.
Me quede mudo, caray estaba halagado esta preciosa chica se me estaba declarando y yo hecho un estúpido solo atine a decir: gracias.
Lucia se puso de pie, tomo su historia clínica me miro a los ojos y me dijo: soy mujer!
No entendí aquel comentario, hubiese querido entenderlo, pero por dios que estaba pasando con las mujeres de este planeta?
Llegaba el último día del año y el último día del siglo. No tenía planes de ninguna naturaleza, con mis dos amigos ya casados y guardados en una celda de oro, acepté trabajar en la guardia de emergencia ese día.
Al llegar la tarde de aquel día, el director del hospital me llamo al teléfono y me dijo que iba a tener que trabajar solo, porque absolutamente todos los médicos tenían una buena excusa para negarse a trabajar esa noche. Pero como es posible eso? Respondí.
Bueno me avisó que tenía que convencer a alguien que me apoyara aquella noche puesto que por ser un día especial íbamos a tener muchas emergencias y no iba a poder con mis enfermeras con todo ese lío.
Pero, pedir apoyo?, se me iluminó el cerebro y pensé en lucía. Pero como se lo pediría? llevaba casi una semana que no me dirigía la palabra.
Tome valor, cogí el teléfono y marque el número de lucía: alo?
Eres tu Gerardo? ……………………ups, si soy yo, este……. (No sabía que decir) y plop, dije algo realmente estúpido:
Que vas a hacer esta noche?
Pues nada, respondió. Ah que bueno dije yo, te gustaría pasar la noche conmigo y…….
Oh dios, creo que hice mal la pregunta.
Lucia solo atino a decir siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!, espera un momento le dije, es que…….
No te ‘preocupes interrumpió. Te llamo en 30 minutos que tengo que ver que me voy a poner, clic. Alo? Alo? Oh no me colgó, pero que hice?, he creado un monstruo.
Pero que forma tan ridícula de hablar la mía, y ahora que iba a hacer?
Pensando como salir de aquel embarazoso momento, solo me quedó esperar.
Luego de angustiosos 30 minutos, sonó el teléfono, al contestar, escuche con voz de emoción y casi gritando: tengo un vestido rojo encantador, estoy saliendo a la peluquería en 5 minutos, a que hora me recoges?
Este, no, no……………..no me has entendido, creo que fue todo muy rápido, lo que quise decirte en realidad lucía, es que tengo guardia y quería que me dieras una mano aca en la emergencia…………….. Silencio absoluto, cuando escuche una voz de soprano salida de la opera de Milán y con sonido estereofónico: imbécil., clic.
Bueno ya en la guardia de emergencia y con la gente que llegaba a la atención entre accidentados, mordidos por perros, borrachines y muchos más, pasó la noche y feliz siglo nuevo! Ni siquiera me puse calzoncillo amarillo..
Al cabo de unos días y ya pasando la visita médica, me toco el turno con lucia, luego de aquel confuso incidente no me miraba a la cara.
Cuando de pronto llegaron todos los médicos a hacer una inspección de rutina a nuestra visita: por favor Lucia me alcanzas esa historia clínica? Dije.
Me miró a los ojos tomo la carpeta y me la estrello contra el pecho: tome usted, doctor!
Dio media vuelta y salió caminando. Los 8 médicos que estaban ahí, incluido mi paciente se quedaron mudos.
Mi jefa, Aurora, ahora convertida en esposa de Daniel, me dijo: no sabía que había algo entre ustedes?
Pues no lo hay, y nunca lo ha habido, todos me miraron con cara de incredulidad, mi paciente se sentó en la cama y me dijo:
Ay ya pues doctor, no te hagas.
En serio yo……………..todos dieron media vuelta y me quedaron mirando medio raro, salieron de aquella habitación y me quede solo.
Al llegar a casa, me esperaba mi adorable Lucas, me miró a los ojos y en tono desafiante le dije:
No me digas nada! Ya lo se!
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
sábado, 11 de agosto de 2007
CAPITULO 11: un soltero menos
Despedida de soltero
Mi amigo Daniel no tuvo mejor idea reunirnos a Ignacio y a mí para darnos una noticia genial: muchachos me toco a mí, me caso. Bueno, yo era el único soltero en ese momento y me tocaba el rigor de hacer la despedida de soltero. Recordé aquella “bienvenida de soltero” que me hicieron mis amigos así que no podía quedar nada mal.
A comprar trago, comprar bocaditos y contratar a alguna bailarina exótica para alegrar la noche. Pedro, mi amigo el traumatólogo vivía solo en un penthouse y se ofreció a dar el local.
Estaba todo preparado, todo fríamente calculado. Pero como todos somos médicos teníamos que coincidir en un día que pudiéramos asistir. Quedaba un solo día y era un viernes, era un día antes de la boda, Aurora la flamante novia es pediatra y como médico sabe perfectamente las mil y una peripecias que hacemos en el hospital para darnos una escapada, así que esa noche estaba atenta a cualquier movimiento. Llamó por teléfono a la esposa de Ignacio y lo cagó. No lo dejó ir. Llamó a la novia de Raúl y tampoco lo dejó ir, ya solo faltaba que llame a mi mamá para que no me deje ir.
En fin, con varios heridos menos éramos 10 en total en la fiesta. Ya instalados en aquel departamento en el último piso y con una vista impresionante de las playas de miraflores de noche, empezó la fiesta. Ya con unos buenos tragos encima y con los discursos del caso al futuro “marido oprimido” dimos paso al show, entro al departamento una chica que hacia desnudos con su boa, era una charapa de esas que tiene un culo grande y redondo.
Daniel emocionado se puso a bailar y la chica no tuvo mejor idea que ponerle el bendito reptil en el cuello, ya con la borrachera que tenia se fue tambaleando de lo pesada que estaba hasta el balcón, salimos corriendo a agarrarlo antes de que caiga 10 pisos abajo, cuando vimos volar por los aires a aquella maldita boa que cayó en el piso de abajo.
La bailarina exótica casi lo estrangula a Daniel: oe, me vas atraer mi boa en este instante o les armo un escándalo aquí mismo.
Pedro estaba paralizado, quería estrangular también a Daniel: eres una bestia, sabes quien vive abajo? –nop-respondió Daniel ya con voz aguardentosa- pues vive el jefe de la comisaría de miraflores.
Y ahora como mierda hacemos para sacar a aquel bicho de esa terraza. El hermano de Daniel, que es una mezcla de arnold schuarzenegger y pee wee sherman y que estuvo muchos años en la escuela de infantes de marina, en donde creo que le hacian experimentos termonucleares en el cerebro; no tuvo mejor idea que bajar por el ascensor y tocar el timbre del departamento de abajo.
Al abrirse la puerta, Salio la empleada doméstica y le pregunto si necesitaba algo?
Muy fresco le dijo: si, vengo a recoger mi culebra que se me ha caído por el balcón. Aquella pobre muchacha quedo paralizada. Entro directo al balcón, cogio aquel bicho con sus manos y salio caminando como entró. Al cerrarse la puerta se escucho un grito desgarrador: ahhhhhhhhhhhhhh.
Era la empleada que no daba crédito a aquel espantoso monstruo selvático. Pues después de aquel grito el dueño de casa Salió corriendo a agarrar al causante de tremendo acto. Subió al piso donde estábamos nosotros y dispuesto a terminar con aquella reunión tan divertida. Toco la puerta y dijo: que pasa aca!!!!!!!!!! cuando de pronto, nuestra querida bailarina exótica grito:
Pepe!!!!!!!!!!!!.
El jefe de la policía no sabia donde meter la cara. Nos miró a todos y dijo: bueno muchachos, podrían bajar un poquito el volumen de su música?
Dicho esto, Daniel no tuvo mejor idea que gritar a voz en cuello: vamos a recoger a Ignacio a su casa.
Pues en un acto temerario y propio de escuela de rangers, fuimos en busca de Ignacio.
Con la premisa de que estaba altamente vigilado por su esposa gracias a los buenos consejos de aurora la futura esposa, fuimos a la casa de Ignacio. Me baje del auto y toque el timbre.
Que haces aca? Me dijo Ignacio, si mi mujer te ve nos mata a los dos- me dijo.
Ya con unos buenos tragos encima y casi necio le dije: si no vienes con nosotros, te jodes y entramos a tu casa y armamos el tono aca mismo. Eran las 1 de la madrugada. Ignacio en bata de dormir, cerró la puerta y dijo, ya que chucha, pues vamos.
Todos dispuestos a seguir la juerga, nos dirigimos a un local de mala muerte en la avenida la marina, completamente ebrios y desinhibidos por el alcohol seriamos capaces de cualquier cosa.
Sentados en una mesa de aquel bar, el hermano de Daniel, ese muchacho salido de una revista de experimentos cerebrales nucleares se paro en la mesa y con una botella vacía de ron en la mano grito: a ver quien de este local puede hacer esto?, acto seguido vi como aquella botella se quebraba en mil pedazos en su propia cabeza. Las cien personas aproximadamente, nuestra bailarina exótica y hasta la boa se quedaron con la boca abierta. Yo esperaba que se caiga o algo parecido. Se bajo de la mesa y se tomo un vaso completo de ron con coca cola. Luego de aquel silencio. Estallo una de aplausos en aquel local y lo ovacionaban como a un héroe. Créanme que hasta el día de hoy no recuerda haber hecho semejante estupidez.
Ya amanecía y quedaban pocas horas para la boda que se realizaría a la una de la tarde en una iglesia miraflorina.
Lleve a Ignacio a su casa completamente ebrio, nos fuimos con Daniel a alistarlo para la boda su hermano y yo. En realidad estábamos tan borrachos que nos quedamos dormidos todos. Por un instinto natural y casi sobrehumano abrí los ojos y mire mi reloj; daban las 12 del día: ay chucha, despierten, Daniel te tienes que casar!
Que? Quien? Yo? Dijo medio dormido…………………….si, tu imbecil.
No se como en treinta minutos estábamos todos de traje y saliendo a la iglesia. Llegamos 5 minutos antes de la boda, la mamá de Daniel estaba desesperada, me cogió de una oreja y me dijo: pero donde mierda han estado?,apestas a licor!, me sentí como un niño que hizo alguna travesura en el jardín de infancia.
La mamá de Daniel lo agarro de las solapas y le preguntó:
Te sientes bien?......................................no se mamá, no siento la cara. Respondió.
El hermano de Daniel dijo: que raro? Yo no siento la cabeza.
Ya dentro de la iglesia, me puse al costado de Ignacio, su esposa me miraba con odio y me dijo al oído: te voy a matar terminando la ceremonia.
Al entrar aurora a la iglesia y acercándose al altar su sonrisa se iba apagando, conforme iba mirando la cara de estupido de Daniel con sus ojos rojos por la mala noche y el olor a licor que despedía. Al pararse junto a él lo miro a los ojos y le dijo:
Hola amor, estas listo?
Yo no se porque cuando alguien se rie en un momento así, pues la risa se contagia. Ignacio empezó aquella ola de risa que me contagió a mí, en ese instante Daniel nos quedo mirando y soltó una carcajada: si estoy listo…… jajá jajá.
El sacerdote los miró y dijo: pues que bien que estén contentos! Empecemos.
Un momento, creo que voy a vomitar! Dijo Daniel en voz baja. Para esto Aurora estaba del color rojo encendido y no precisamente por el maquillaje.
Nos acercamos a Daniel con Ignacio y lo sacamos por un costado.
Todos en la iglesia se preguntaban que estaba sucediendo?
A los pocos minutos regresamos los tres, uno a cada lado de Daniel para que no se cayera. En fin, la ceremonia prosiguió y cada vez que el cura preguntaba algo, los tres respondíamos: si padre.
Al terminar la ceremonia y luego de los saludos y cuanto rito hay que cumplir en estas ceremonias, Aurora muy enfadada con Ignacio y conmigo nos miró a los ojos y dijo en tono amenazante y con los ojos a punto de explotar como petardos de dinamita:
Los espero el lunes temprano en el hospital y espero que todo este en orden.
Bueno, olvide mencionarles que Aurora era nuestra jefa.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
Mi amigo Daniel no tuvo mejor idea reunirnos a Ignacio y a mí para darnos una noticia genial: muchachos me toco a mí, me caso. Bueno, yo era el único soltero en ese momento y me tocaba el rigor de hacer la despedida de soltero. Recordé aquella “bienvenida de soltero” que me hicieron mis amigos así que no podía quedar nada mal.
A comprar trago, comprar bocaditos y contratar a alguna bailarina exótica para alegrar la noche. Pedro, mi amigo el traumatólogo vivía solo en un penthouse y se ofreció a dar el local.
Estaba todo preparado, todo fríamente calculado. Pero como todos somos médicos teníamos que coincidir en un día que pudiéramos asistir. Quedaba un solo día y era un viernes, era un día antes de la boda, Aurora la flamante novia es pediatra y como médico sabe perfectamente las mil y una peripecias que hacemos en el hospital para darnos una escapada, así que esa noche estaba atenta a cualquier movimiento. Llamó por teléfono a la esposa de Ignacio y lo cagó. No lo dejó ir. Llamó a la novia de Raúl y tampoco lo dejó ir, ya solo faltaba que llame a mi mamá para que no me deje ir.
En fin, con varios heridos menos éramos 10 en total en la fiesta. Ya instalados en aquel departamento en el último piso y con una vista impresionante de las playas de miraflores de noche, empezó la fiesta. Ya con unos buenos tragos encima y con los discursos del caso al futuro “marido oprimido” dimos paso al show, entro al departamento una chica que hacia desnudos con su boa, era una charapa de esas que tiene un culo grande y redondo.
Daniel emocionado se puso a bailar y la chica no tuvo mejor idea que ponerle el bendito reptil en el cuello, ya con la borrachera que tenia se fue tambaleando de lo pesada que estaba hasta el balcón, salimos corriendo a agarrarlo antes de que caiga 10 pisos abajo, cuando vimos volar por los aires a aquella maldita boa que cayó en el piso de abajo.
La bailarina exótica casi lo estrangula a Daniel: oe, me vas atraer mi boa en este instante o les armo un escándalo aquí mismo.
Pedro estaba paralizado, quería estrangular también a Daniel: eres una bestia, sabes quien vive abajo? –nop-respondió Daniel ya con voz aguardentosa- pues vive el jefe de la comisaría de miraflores.
Y ahora como mierda hacemos para sacar a aquel bicho de esa terraza. El hermano de Daniel, que es una mezcla de arnold schuarzenegger y pee wee sherman y que estuvo muchos años en la escuela de infantes de marina, en donde creo que le hacian experimentos termonucleares en el cerebro; no tuvo mejor idea que bajar por el ascensor y tocar el timbre del departamento de abajo.
Al abrirse la puerta, Salio la empleada doméstica y le pregunto si necesitaba algo?
Muy fresco le dijo: si, vengo a recoger mi culebra que se me ha caído por el balcón. Aquella pobre muchacha quedo paralizada. Entro directo al balcón, cogio aquel bicho con sus manos y salio caminando como entró. Al cerrarse la puerta se escucho un grito desgarrador: ahhhhhhhhhhhhhh.
Era la empleada que no daba crédito a aquel espantoso monstruo selvático. Pues después de aquel grito el dueño de casa Salió corriendo a agarrar al causante de tremendo acto. Subió al piso donde estábamos nosotros y dispuesto a terminar con aquella reunión tan divertida. Toco la puerta y dijo: que pasa aca!!!!!!!!!! cuando de pronto, nuestra querida bailarina exótica grito:
Pepe!!!!!!!!!!!!.
El jefe de la policía no sabia donde meter la cara. Nos miró a todos y dijo: bueno muchachos, podrían bajar un poquito el volumen de su música?
Dicho esto, Daniel no tuvo mejor idea que gritar a voz en cuello: vamos a recoger a Ignacio a su casa.
Pues en un acto temerario y propio de escuela de rangers, fuimos en busca de Ignacio.
Con la premisa de que estaba altamente vigilado por su esposa gracias a los buenos consejos de aurora la futura esposa, fuimos a la casa de Ignacio. Me baje del auto y toque el timbre.
Que haces aca? Me dijo Ignacio, si mi mujer te ve nos mata a los dos- me dijo.
Ya con unos buenos tragos encima y casi necio le dije: si no vienes con nosotros, te jodes y entramos a tu casa y armamos el tono aca mismo. Eran las 1 de la madrugada. Ignacio en bata de dormir, cerró la puerta y dijo, ya que chucha, pues vamos.
Todos dispuestos a seguir la juerga, nos dirigimos a un local de mala muerte en la avenida la marina, completamente ebrios y desinhibidos por el alcohol seriamos capaces de cualquier cosa.
Sentados en una mesa de aquel bar, el hermano de Daniel, ese muchacho salido de una revista de experimentos cerebrales nucleares se paro en la mesa y con una botella vacía de ron en la mano grito: a ver quien de este local puede hacer esto?, acto seguido vi como aquella botella se quebraba en mil pedazos en su propia cabeza. Las cien personas aproximadamente, nuestra bailarina exótica y hasta la boa se quedaron con la boca abierta. Yo esperaba que se caiga o algo parecido. Se bajo de la mesa y se tomo un vaso completo de ron con coca cola. Luego de aquel silencio. Estallo una de aplausos en aquel local y lo ovacionaban como a un héroe. Créanme que hasta el día de hoy no recuerda haber hecho semejante estupidez.
Ya amanecía y quedaban pocas horas para la boda que se realizaría a la una de la tarde en una iglesia miraflorina.
Lleve a Ignacio a su casa completamente ebrio, nos fuimos con Daniel a alistarlo para la boda su hermano y yo. En realidad estábamos tan borrachos que nos quedamos dormidos todos. Por un instinto natural y casi sobrehumano abrí los ojos y mire mi reloj; daban las 12 del día: ay chucha, despierten, Daniel te tienes que casar!
Que? Quien? Yo? Dijo medio dormido…………………….si, tu imbecil.
No se como en treinta minutos estábamos todos de traje y saliendo a la iglesia. Llegamos 5 minutos antes de la boda, la mamá de Daniel estaba desesperada, me cogió de una oreja y me dijo: pero donde mierda han estado?,apestas a licor!, me sentí como un niño que hizo alguna travesura en el jardín de infancia.
La mamá de Daniel lo agarro de las solapas y le preguntó:
Te sientes bien?......................................no se mamá, no siento la cara. Respondió.
El hermano de Daniel dijo: que raro? Yo no siento la cabeza.
Ya dentro de la iglesia, me puse al costado de Ignacio, su esposa me miraba con odio y me dijo al oído: te voy a matar terminando la ceremonia.
Al entrar aurora a la iglesia y acercándose al altar su sonrisa se iba apagando, conforme iba mirando la cara de estupido de Daniel con sus ojos rojos por la mala noche y el olor a licor que despedía. Al pararse junto a él lo miro a los ojos y le dijo:
Hola amor, estas listo?
Yo no se porque cuando alguien se rie en un momento así, pues la risa se contagia. Ignacio empezó aquella ola de risa que me contagió a mí, en ese instante Daniel nos quedo mirando y soltó una carcajada: si estoy listo…… jajá jajá.
El sacerdote los miró y dijo: pues que bien que estén contentos! Empecemos.
Un momento, creo que voy a vomitar! Dijo Daniel en voz baja. Para esto Aurora estaba del color rojo encendido y no precisamente por el maquillaje.
Nos acercamos a Daniel con Ignacio y lo sacamos por un costado.
Todos en la iglesia se preguntaban que estaba sucediendo?
A los pocos minutos regresamos los tres, uno a cada lado de Daniel para que no se cayera. En fin, la ceremonia prosiguió y cada vez que el cura preguntaba algo, los tres respondíamos: si padre.
Al terminar la ceremonia y luego de los saludos y cuanto rito hay que cumplir en estas ceremonias, Aurora muy enfadada con Ignacio y conmigo nos miró a los ojos y dijo en tono amenazante y con los ojos a punto de explotar como petardos de dinamita:
Los espero el lunes temprano en el hospital y espero que todo este en orden.
Bueno, olvide mencionarles que Aurora era nuestra jefa.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
viernes, 10 de agosto de 2007
CONTESTANDO OTRO CORREO
como ya les conte, mi amigo de infancia harley, esta cada vez más paranoico con esto de la salud. el otro dia me envió un mail firmado por todos los chicos de su oficina, preguntandome si son ciertos todos esos correos absurdos de que todo da cancer. pues respondí asi:
queridos amigos, incluido harley:
Les cuento que cada día mi vida es mas complicada, recibo entre 40 y 50 mails diarios, de los cuales la mitad me dice una u otra cosa de comprar o no comprar ciertos productos porque producen cáncer.
Ya no tomo cerveza ni gaseosa en lata porque me puede dar leptospirosis o sino ingiero algo que me puede dar cáncer gástrico, mi esposa ya no se afeita las axilas porque le sale cáncer de mama, ya no compra calzones en ripley sino en Gamarra y los hierve dos horas antes de usarlos sino le da cáncer de cuello uterino, no tomo taxis porque mi esposa dice que me pueden quitar un riñón la cornea y hasta las bolas y además que si me quitan plata, ella misma se encarga de quitarme las bolas.
Deje de ir al club campestre con mi hijo porque me va a dar cáncer de piel y a el también así que ni el bloqueador podemos usar por el componente JR543 o algo así que tiene y que quizás me de mas cáncer que el mismísimo sol, además hay alguien que echa alguna sustancia en el agua de la piscina que da cáncer.
Como no salimos jugamos videojuegos pero mi mujer me ha dicho que no solo me puedo volverme adicto sino que las células de la neuroglia de mi cerebro se pueden calcificar y quizás me de un infarto cerebral o cáncer y que como todavía le soy útil me lo ha quitado
Mi hijo esta irritado porque queríamos jugar pelota, pero en un mail me dijeron que no es bueno porque evita que los niños desarrollen no se que mierda del cerebro y quedan como el negro Uribe…….. Al menos si quedaran como Pizarro que le compró un carrazo a su papa estaría todo bien.
En fin hay una psicosis colectiva con esto del terrorismo por vía mail, que algún maldito se encarga de elaborar, que cada día escucho cada barbaridad pero de resultar ciertas en este momento ya me hubiera muerto de 100 tipos de cáncer.
No uso sal, porque me sube la presión y da cáncer, no como azúcar porque me vuelvo diabético y quizás termine en cáncer, no uso edulcorantes porque otra vez me da cáncer, no comer muchas grasas porque aunque no lo crean también da cáncer.
Algunas pastas dentales tienen un componente que si no hace que me de cáncer en las encías, me da a la laringe, los aerosoles ni hablar, cáncer segurito, manejar también da cáncer, claro con la contaminación pues, y ni hablar que encima de eso te fumas un cigarrito, ya tienes el cáncer.
Bueno después de tantas barbaridades, como soy médico, les envio este mail, porque aunque ustedes no lo crean……………………….NADA DE ESTO LOS VA A MATAR DE CANCER, ayer mi vecino que es adicto a estas cosas de los consejos en los mails, cruzó la pista y lo atropello una combi y se murió……………. Y el cáncer?............... quizás a este maldito del chofer le de cáncer un día de estos y se muera, mientras tanto coimea al tombo, que no da cáncer, choca y fuga que no da cáncer, contamina y el no muere de cáncer, insulta por las calles y no da cáncer, hace lo que le da la gana y se limpia el poto con el reglamento de transito y no le da cáncer, trampea todos los fines de semana y no le da cáncer, come menú de a sol y no le da cáncer.
Y para terminar…………………….no lee correos de mierda y quizás por eso es que no le va a dar cáncer.
¡¡¡¡¡¡¡así que por favor cuando les manden otro de esos correos cojudos de que alguna tontería les va a dar cáncer………………………NO LO MANDEN CARAJO!
CON CARIÑO
GERARDO
Ya no tomo cerveza ni gaseosa en lata porque me puede dar leptospirosis o sino ingiero algo que me puede dar cáncer gástrico, mi esposa ya no se afeita las axilas porque le sale cáncer de mama, ya no compra calzones en ripley sino en Gamarra y los hierve dos horas antes de usarlos sino le da cáncer de cuello uterino, no tomo taxis porque mi esposa dice que me pueden quitar un riñón la cornea y hasta las bolas y además que si me quitan plata, ella misma se encarga de quitarme las bolas.
Deje de ir al club campestre con mi hijo porque me va a dar cáncer de piel y a el también así que ni el bloqueador podemos usar por el componente JR543 o algo así que tiene y que quizás me de mas cáncer que el mismísimo sol, además hay alguien que echa alguna sustancia en el agua de la piscina que da cáncer.
Como no salimos jugamos videojuegos pero mi mujer me ha dicho que no solo me puedo volverme adicto sino que las células de la neuroglia de mi cerebro se pueden calcificar y quizás me de un infarto cerebral o cáncer y que como todavía le soy útil me lo ha quitado
Mi hijo esta irritado porque queríamos jugar pelota, pero en un mail me dijeron que no es bueno porque evita que los niños desarrollen no se que mierda del cerebro y quedan como el negro Uribe…….. Al menos si quedaran como Pizarro que le compró un carrazo a su papa estaría todo bien.
En fin hay una psicosis colectiva con esto del terrorismo por vía mail, que algún maldito se encarga de elaborar, que cada día escucho cada barbaridad pero de resultar ciertas en este momento ya me hubiera muerto de 100 tipos de cáncer.
No uso sal, porque me sube la presión y da cáncer, no como azúcar porque me vuelvo diabético y quizás termine en cáncer, no uso edulcorantes porque otra vez me da cáncer, no comer muchas grasas porque aunque no lo crean también da cáncer.
Algunas pastas dentales tienen un componente que si no hace que me de cáncer en las encías, me da a la laringe, los aerosoles ni hablar, cáncer segurito, manejar también da cáncer, claro con la contaminación pues, y ni hablar que encima de eso te fumas un cigarrito, ya tienes el cáncer.
Bueno después de tantas barbaridades, como soy médico, les envio este mail, porque aunque ustedes no lo crean……………………….NADA DE ESTO LOS VA A MATAR DE CANCER, ayer mi vecino que es adicto a estas cosas de los consejos en los mails, cruzó la pista y lo atropello una combi y se murió……………. Y el cáncer?............... quizás a este maldito del chofer le de cáncer un día de estos y se muera, mientras tanto coimea al tombo, que no da cáncer, choca y fuga que no da cáncer, contamina y el no muere de cáncer, insulta por las calles y no da cáncer, hace lo que le da la gana y se limpia el poto con el reglamento de transito y no le da cáncer, trampea todos los fines de semana y no le da cáncer, come menú de a sol y no le da cáncer.
Y para terminar…………………….no lee correos de mierda y quizás por eso es que no le va a dar cáncer.
¡¡¡¡¡¡¡así que por favor cuando les manden otro de esos correos cojudos de que alguna tontería les va a dar cáncer………………………NO LO MANDEN CARAJO!
CON CARIÑO
GERARDO
CAPITULO 10: reponiendome de la loca
Reponiéndome de la loca
A las pocas semanas de aquel bochornoso incidente con Alicia, decidí tranquilizarme un poco y dedicarme más al trabajo, después de todo Ignacio ya se había resignado a ser un padre de familia y tenía poco tiempo para los amigos.
Una tarde tomando un café en larcomar sentado mirando el sunset, tenía frente a mí a una chica que me miraba con una sonrisa de par en par, yo le sonreí y la saludé con la mano, ella se puso de pie y se acercó a mi mesa, se sentó y me dijo:
Tu eres el doctor que atiende a mi amiga violeta no?
Pues, si, te conozco? Respondí- si una vez la acompañe a su consulta y te vi, al parecer tu no me viste?
Trate de ser cortés y le dije: debí haber estado muy distraído para no ver una sonrisa tan linda. Luego de esto se echo a reír.
Angie, es lo que podría decir una perfecta ama de casa, siempre de buen humor, divorciada y con dos hijos adolescentes, en ese momento que la conocí me cayo de maravillas. Era muy comprensiva y hasta le conté de mi linda y adorable pelirroja con la que tuve un romance hacia poco tiempo. Es una mujer dulce y de buenos sentimientos, quizás contrastaba con el carácter duro y agresivo al que catalina me había acostumbrado.
Luego de varias semanas de salir con angie me di cuenta que era algo así como la versión light de mi mamá, siempre estaba atenta a si necesitaba algo, o si tenía alguna preocupación. En realidad nos llevábamos muy bien, pero creo que como buenos amigos. Al menos eso sentía yo.
Un día en una reunión con unos amigos de ella, angie no tuvo mejor idea que presentarme como su novio, en realidad me sentí raro, ya que ella era cinco años mayor que yo y como que ese titulo me quedaba grande.
Al rato se acerco su amiga del alma y me pregunto: y cuando es la boda?.................que?, glup, me trague el hielo del wishkey que tenía en la mano.
Al ver mi rostro de desconcierto se dio cuenta que no tenía ninguna intención de acercarme ni lo más mínimo a esa palabra………. Matrimonio?
Luego del cuchicheo habitual, angie me dijo: que le había dicho yo a su amiga?.
Pues nada respondí. Ah si? Y porque me ha dicho que eres un pendejo?
Ay no, ahí voy otra vez, cada vez que salgo con alguien esta termina desequilibrándose.
En tono enérgico respondí: Solo le dije que no me voy a casar contigo!. Paralelamente a este comentario en voz alta, algún hijo de puta había apagado la música y las 30 personas que estaban allí escucharon tal comentario……………silencio absoluto. Y 60 ojos mirándome como si hubiese matado a alguien.
Agarre del brazo a angie y la saque al jardín-pero como se te ocurre decirle a tu amiga que nos vamos a casar, si recién nos conocemos.
Ay Gerardo, es que yo siento que te conozco de toda la vida, me respondió.
Me di media vuelta, y me fui a mi casa a preguntarle a Lucas (mi adorable y acido scottish terrier) porque a mi solo me pasan estas cosas?
Lucas me miró fijamente y sentí que me decía: Gerardo eres un huevón.
A la mañana siguiente fui a trabajar como de costumbre, me quedé todo el día y por la noche me quede en la guardia de emergencia cuando aproximadamente a las 3 de la mañana aparecieron dos tipos que al parecer habían sido asaltados y con la cabeza rota. Ya con los ánimos medio alterados, le hice a uno de ellos la pregunta de rigor:
Y que estaban haciendo a estas horas en la calle? Porque se exponen precisamente a que algo les suceda?.
Uno de ellos en tono amable me respondió: mire doctor lo que sucede es que entraron a robar a la parroquia y…………………….interrumpí diciendo:
Ah si?, y a esta hora que estabas haciendo?, chupando por la virgencita de humay?...........................no doctor, yo soy el sacerdote.
Ay carajo, otra vez la cague, me puse pálido y me había encogido a 10 cm. de altura.
Discúlpeme padre, no fue mi intención decir eso…………………………………..el sacerdote muy comprensivo me miró y me dijo: no te preocupes hijo, comprendo lo pesado de tu trabajo. La enfermera que estaba conmigo no pudo contener la risa y exploto, las lágrimas se le salían de las carcajadas que pegaba.
A la mañana siguiente en la visita médica, se acerco mi jefe de piso, me palmoteó la espalda y me dijo: así que ahora te dedicas a putear curas jajajajaja. Eres un hereje.
Que más me podía pasar ese día?.............................al salir de la clínica para ir a mi casa me encontré con angie en la puerta de la clínica con su sonrisa característica diciéndome:
Mira me pinte el pelo, ahora soy pelirroja……………………………….casi la estrangulo en aquel momento, pero me contuve. La agarre de los hombros y en el tono más amable que le haya pronunciado a algún ser humano en este planeta y susurrándole al oído le dije: ¡Vete a la mierdaaaaaaaaaa………………..!
Sentado en mi balcón con un vaso de wishkey en la mano, volví a preguntarle a Lucas lo mismo que el día anterior: porque me pasan estas cosas?, y juro por dios que le oí decir: ay Gerardo, que huevón eres!.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
A las pocas semanas de aquel bochornoso incidente con Alicia, decidí tranquilizarme un poco y dedicarme más al trabajo, después de todo Ignacio ya se había resignado a ser un padre de familia y tenía poco tiempo para los amigos.
Una tarde tomando un café en larcomar sentado mirando el sunset, tenía frente a mí a una chica que me miraba con una sonrisa de par en par, yo le sonreí y la saludé con la mano, ella se puso de pie y se acercó a mi mesa, se sentó y me dijo:
Tu eres el doctor que atiende a mi amiga violeta no?
Pues, si, te conozco? Respondí- si una vez la acompañe a su consulta y te vi, al parecer tu no me viste?
Trate de ser cortés y le dije: debí haber estado muy distraído para no ver una sonrisa tan linda. Luego de esto se echo a reír.
Angie, es lo que podría decir una perfecta ama de casa, siempre de buen humor, divorciada y con dos hijos adolescentes, en ese momento que la conocí me cayo de maravillas. Era muy comprensiva y hasta le conté de mi linda y adorable pelirroja con la que tuve un romance hacia poco tiempo. Es una mujer dulce y de buenos sentimientos, quizás contrastaba con el carácter duro y agresivo al que catalina me había acostumbrado.
Luego de varias semanas de salir con angie me di cuenta que era algo así como la versión light de mi mamá, siempre estaba atenta a si necesitaba algo, o si tenía alguna preocupación. En realidad nos llevábamos muy bien, pero creo que como buenos amigos. Al menos eso sentía yo.
Un día en una reunión con unos amigos de ella, angie no tuvo mejor idea que presentarme como su novio, en realidad me sentí raro, ya que ella era cinco años mayor que yo y como que ese titulo me quedaba grande.
Al rato se acerco su amiga del alma y me pregunto: y cuando es la boda?.................que?, glup, me trague el hielo del wishkey que tenía en la mano.
Al ver mi rostro de desconcierto se dio cuenta que no tenía ninguna intención de acercarme ni lo más mínimo a esa palabra………. Matrimonio?
Luego del cuchicheo habitual, angie me dijo: que le había dicho yo a su amiga?.
Pues nada respondí. Ah si? Y porque me ha dicho que eres un pendejo?
Ay no, ahí voy otra vez, cada vez que salgo con alguien esta termina desequilibrándose.
En tono enérgico respondí: Solo le dije que no me voy a casar contigo!. Paralelamente a este comentario en voz alta, algún hijo de puta había apagado la música y las 30 personas que estaban allí escucharon tal comentario……………silencio absoluto. Y 60 ojos mirándome como si hubiese matado a alguien.
Agarre del brazo a angie y la saque al jardín-pero como se te ocurre decirle a tu amiga que nos vamos a casar, si recién nos conocemos.
Ay Gerardo, es que yo siento que te conozco de toda la vida, me respondió.
Me di media vuelta, y me fui a mi casa a preguntarle a Lucas (mi adorable y acido scottish terrier) porque a mi solo me pasan estas cosas?
Lucas me miró fijamente y sentí que me decía: Gerardo eres un huevón.
A la mañana siguiente fui a trabajar como de costumbre, me quedé todo el día y por la noche me quede en la guardia de emergencia cuando aproximadamente a las 3 de la mañana aparecieron dos tipos que al parecer habían sido asaltados y con la cabeza rota. Ya con los ánimos medio alterados, le hice a uno de ellos la pregunta de rigor:
Y que estaban haciendo a estas horas en la calle? Porque se exponen precisamente a que algo les suceda?.
Uno de ellos en tono amable me respondió: mire doctor lo que sucede es que entraron a robar a la parroquia y…………………….interrumpí diciendo:
Ah si?, y a esta hora que estabas haciendo?, chupando por la virgencita de humay?...........................no doctor, yo soy el sacerdote.
Ay carajo, otra vez la cague, me puse pálido y me había encogido a 10 cm. de altura.
Discúlpeme padre, no fue mi intención decir eso…………………………………..el sacerdote muy comprensivo me miró y me dijo: no te preocupes hijo, comprendo lo pesado de tu trabajo. La enfermera que estaba conmigo no pudo contener la risa y exploto, las lágrimas se le salían de las carcajadas que pegaba.
A la mañana siguiente en la visita médica, se acerco mi jefe de piso, me palmoteó la espalda y me dijo: así que ahora te dedicas a putear curas jajajajaja. Eres un hereje.
Que más me podía pasar ese día?.............................al salir de la clínica para ir a mi casa me encontré con angie en la puerta de la clínica con su sonrisa característica diciéndome:
Mira me pinte el pelo, ahora soy pelirroja……………………………….casi la estrangulo en aquel momento, pero me contuve. La agarre de los hombros y en el tono más amable que le haya pronunciado a algún ser humano en este planeta y susurrándole al oído le dije: ¡Vete a la mierdaaaaaaaaaa………………..!
Sentado en mi balcón con un vaso de wishkey en la mano, volví a preguntarle a Lucas lo mismo que el día anterior: porque me pasan estas cosas?, y juro por dios que le oí decir: ay Gerardo, que huevón eres!.
DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO
jueves, 9 de agosto de 2007
CAPITULO 9: empezando a conocer a las mujeres
CONOCIENDO UN POCO A LAS MUJERES
Luego de mi ruptura sentimental con catalina, me mude a otro departamento un poco más amplio e independiente.
Conocí a Alicia en una reunión de amigos del colegio. Había ido invitada por una de mis amigas de infancia. Alicia estaba divorciada hacía poco tiempo, estaba yendo al psiquiatra y hasta ese momento no sabía más de ella.
Comenzamos a salir y nuestra relación fue de menos a mas en un principio, de vez en cuando salía con Ignacio mi queridísimo amigo a comer algo por ahí, nos frecuentábamos cada vez menos.
Un día Ignacio me llamo por teléfono algo perturbado y me dijo: gerardito tienes algo que hacer el sábado a medio día?.....................pues no, respondí.
Bueno, quiero que me hagas un favor, tengo que hacer unos trámites y te necesito, debes estar en la municipalidad de san isidro a las 12 a.m. y vestido con saco y corbata. Clic.
Alo? alo?........ Me cortó. Bueno era martes y tenia tiempo para llamarlo luego, así que no le tomé importancia a aquella llamada.
Conversando con Alicia le conté algo de mi vida, que por lo demás no tiene nada de novedad, encontró una foto de catalina que tenia en mi escritorio y me dijo si todavía sentía algo por ella? Pues si, le dije, compartí con ella dos años muy lindos en mi vida y luego de mi separación y de ver partir a mis hijos al extranjero fue de gran apoyo para mi.
Pues bota esa foto, ya mismo………………..ya!!!!!! Por primera vez vi sus ojos desorbitados y esa sonrisa dulce con la que la conocí, desapareció. No quise hacer mayor comentario, pero como que me asustó su actitud. Realmente estaba medio desequilibrada esa muchacha. Me miró a los ojos y me dijo: tú eres mío!
Para poder pasar por alto aquel arrebato de locura, pues esta chica me dijo que me iba a cocinar algo, así que fuimos a mi departamento y se dispuso a preparar algo en la cocina, que por su forma de cortar la cebolla me di cuenta que si era mi cuello pues estaba jodido. Me senté en la mesa y le ofrecí una copa de vino, me miró a los ojos y me dijo que le sirva media copa porque había tomado algunas pastillitas y como que se ponía media rara; en realidad rara ya estaba desde hace buen rato.
Al probar aquel menjunje salido de sus manos, que hasta el día de hoy no se como bautizarlo, decidí probarlo, estaba más feo de lo que se veía; al ver mi rostro de desconcierto frente a aquel plato de comida, Alicia me dijo:
No te gusto no?, seguro esa chica con la que salías te hacia algo mejor? Claro yo no se nada, es que no sirvo, soy una fracasada, seguro que todo lo hace mejor que yo?
Ay chucha! Pensé, ya eran demasiadas preguntas y todas ellas estaban desequilibrando la mente de esta chica, pero a que pastillitas se habría referido antes?
Cuando me disponía a contestar, sonó mi teléfono, era Ignacio: no te olvides que el sábado te espero, clic…………….alo? otra vez me colgó el salvaje este.
Alicia me miró otra vez: Quien era? Era ella no?, seguro has quedado con ella para verse? Donde te esta esperando?
Ay chucha, otra vez, mas preguntas ya iban como 20 y yo no decía ni media palabra. Trate de calmarla contándole de mi amigo Ignacio. Se sentó en el sofá y me dijo que esas pastillitas que tomaba eran antidepresivos (era de esperarse) y que cada vez que se alteraba se tomaba algunas…………………como que algunas? Soy médico y esas pastillas no son mentitas, abrí su bolso de mano y vi que ya se había tomado como 7, o al menos eso pensé. La miré fijamente a los ojos y se desplomó.
No tuve mejor idea que llevarla a su casa y hablar con su madre, pues si, esta chica estaba más loca que mi abuela con arteriosclerosis.
Pues bien ya era sábado y me disponía a ir a la cita con mi amigo Ignacio, cuando se me cruzó la estúpida idea que mi amigo se iba a casar y por eso me llamo……..
En fin, al llegar a la municipalidad de san isidro encontré a la mamá de Ignacio que corrió a mis brazos y me abrazo con lagrimas en los ojos. Pero que carajo hizo Ignacio? A quien mato? O en que lío de mierda se ha metido?
Te imaginas esto? Me pregunto la mamá de Ignacio
No, no me lo imagino porque no se de que se trata, le dije……… como que no? si tu eres el testigo principal? .contestó.
Que?............al voltear la mirada vi la cara de estúpido de Ignacio vestido de terno y con una sonrisa más fingida que la de la monalisa. Oh no. Mis sospechas eran ciertas se iba a casar y encima no me había dicho nada. La futura esposa era una antigua novia con la que tuvieron aparentemente algo más que un reencuentro, tenía una barriga que parecía un zapallo de 20 kilos. No atiné a decir absolutamente nada. Me paré delante de el y fuimos juntos al costado del juez de paz que no era otro mas que su primo Cucho.
Estaba atónito, inmóvil, se me fue hasta la respiración, cuando Cucho pronunció una frase típica y estúpida a la vez:
Hay alguien que se oponga?
Yoooooo!!!!…………….me electrice al escuchar esa voz, era Alicia que se había vuelto a tomar no se cuantas de sus pastillitas y se le cruzó por la retorcida mente que quien se iba a casar era yo. Ignacio esta vez y con justa razón me quería matar a mi. Pero quien mierda es esa loca?, me dijo.
La novia y luego esposa de Ignacio se desmayó en el acto. La mamá de Ignacio no paraba de agradecerle a dios que aquella infortunada loca haya parado la ceremonia.
Salí corriendo a agarrar a Alicia que para entonces estaba que se tambaleaba de lo drogada que estaba.
Era un caos la ceremonia, nadie se explicaba que sucedía. Ignacio con cara de estupido trataba de explicarles a los asistentes que no se trataba de él, sino de mí. Entre el barullo de aquella ceremonia en la que nadie se explicaba que sucedía realmente, le increpe a Ignacio que como siendo mi amigo no me había dicho lo que estaba planeando.
Me dijo que si me lo decía no iba a aceptar ser su testigo. Pues claro que no, como se te ocurre hacer esto sin consultarme?
Cucho (el juez de paz) nos miró y dijo: total quien se opone, esta loca de mierda o tu? La mamá de Ignacio se paró y dijo: yo.
Ya era el colmo, todos se oponían por uno u otro motivo. La flamante novia se reponía del susto de pensar que aquella loca iba por mi amigo y no por mí y dijo: rápido una ambulancia…………………………empecé las contracciones.
Diez días después estábamos repitiendo aquella ceremonia, ya con un niño en brazos.
A Alicia no la volví a ver más a pesar de que por ahí anda escondida tras los árboles espiándome hasta el día de hoy, llamando por teléfono y colgándome, y por supuesto que yo………. no me he dado cuenta que se trata de ella..
DEL DIARIO DE MI VIDA: GERARDO
Luego de mi ruptura sentimental con catalina, me mude a otro departamento un poco más amplio e independiente.
Conocí a Alicia en una reunión de amigos del colegio. Había ido invitada por una de mis amigas de infancia. Alicia estaba divorciada hacía poco tiempo, estaba yendo al psiquiatra y hasta ese momento no sabía más de ella.
Comenzamos a salir y nuestra relación fue de menos a mas en un principio, de vez en cuando salía con Ignacio mi queridísimo amigo a comer algo por ahí, nos frecuentábamos cada vez menos.
Un día Ignacio me llamo por teléfono algo perturbado y me dijo: gerardito tienes algo que hacer el sábado a medio día?.....................pues no, respondí.
Bueno, quiero que me hagas un favor, tengo que hacer unos trámites y te necesito, debes estar en la municipalidad de san isidro a las 12 a.m. y vestido con saco y corbata. Clic.
Alo? alo?........ Me cortó. Bueno era martes y tenia tiempo para llamarlo luego, así que no le tomé importancia a aquella llamada.
Conversando con Alicia le conté algo de mi vida, que por lo demás no tiene nada de novedad, encontró una foto de catalina que tenia en mi escritorio y me dijo si todavía sentía algo por ella? Pues si, le dije, compartí con ella dos años muy lindos en mi vida y luego de mi separación y de ver partir a mis hijos al extranjero fue de gran apoyo para mi.
Pues bota esa foto, ya mismo………………..ya!!!!!! Por primera vez vi sus ojos desorbitados y esa sonrisa dulce con la que la conocí, desapareció. No quise hacer mayor comentario, pero como que me asustó su actitud. Realmente estaba medio desequilibrada esa muchacha. Me miró a los ojos y me dijo: tú eres mío!
Para poder pasar por alto aquel arrebato de locura, pues esta chica me dijo que me iba a cocinar algo, así que fuimos a mi departamento y se dispuso a preparar algo en la cocina, que por su forma de cortar la cebolla me di cuenta que si era mi cuello pues estaba jodido. Me senté en la mesa y le ofrecí una copa de vino, me miró a los ojos y me dijo que le sirva media copa porque había tomado algunas pastillitas y como que se ponía media rara; en realidad rara ya estaba desde hace buen rato.
Al probar aquel menjunje salido de sus manos, que hasta el día de hoy no se como bautizarlo, decidí probarlo, estaba más feo de lo que se veía; al ver mi rostro de desconcierto frente a aquel plato de comida, Alicia me dijo:
No te gusto no?, seguro esa chica con la que salías te hacia algo mejor? Claro yo no se nada, es que no sirvo, soy una fracasada, seguro que todo lo hace mejor que yo?
Ay chucha! Pensé, ya eran demasiadas preguntas y todas ellas estaban desequilibrando la mente de esta chica, pero a que pastillitas se habría referido antes?
Cuando me disponía a contestar, sonó mi teléfono, era Ignacio: no te olvides que el sábado te espero, clic…………….alo? otra vez me colgó el salvaje este.
Alicia me miró otra vez: Quien era? Era ella no?, seguro has quedado con ella para verse? Donde te esta esperando?
Ay chucha, otra vez, mas preguntas ya iban como 20 y yo no decía ni media palabra. Trate de calmarla contándole de mi amigo Ignacio. Se sentó en el sofá y me dijo que esas pastillitas que tomaba eran antidepresivos (era de esperarse) y que cada vez que se alteraba se tomaba algunas…………………como que algunas? Soy médico y esas pastillas no son mentitas, abrí su bolso de mano y vi que ya se había tomado como 7, o al menos eso pensé. La miré fijamente a los ojos y se desplomó.
No tuve mejor idea que llevarla a su casa y hablar con su madre, pues si, esta chica estaba más loca que mi abuela con arteriosclerosis.
Pues bien ya era sábado y me disponía a ir a la cita con mi amigo Ignacio, cuando se me cruzó la estúpida idea que mi amigo se iba a casar y por eso me llamo……..
En fin, al llegar a la municipalidad de san isidro encontré a la mamá de Ignacio que corrió a mis brazos y me abrazo con lagrimas en los ojos. Pero que carajo hizo Ignacio? A quien mato? O en que lío de mierda se ha metido?
Te imaginas esto? Me pregunto la mamá de Ignacio
No, no me lo imagino porque no se de que se trata, le dije……… como que no? si tu eres el testigo principal? .contestó.
Que?............al voltear la mirada vi la cara de estúpido de Ignacio vestido de terno y con una sonrisa más fingida que la de la monalisa. Oh no. Mis sospechas eran ciertas se iba a casar y encima no me había dicho nada. La futura esposa era una antigua novia con la que tuvieron aparentemente algo más que un reencuentro, tenía una barriga que parecía un zapallo de 20 kilos. No atiné a decir absolutamente nada. Me paré delante de el y fuimos juntos al costado del juez de paz que no era otro mas que su primo Cucho.
Estaba atónito, inmóvil, se me fue hasta la respiración, cuando Cucho pronunció una frase típica y estúpida a la vez:
Hay alguien que se oponga?
Yoooooo!!!!…………….me electrice al escuchar esa voz, era Alicia que se había vuelto a tomar no se cuantas de sus pastillitas y se le cruzó por la retorcida mente que quien se iba a casar era yo. Ignacio esta vez y con justa razón me quería matar a mi. Pero quien mierda es esa loca?, me dijo.
La novia y luego esposa de Ignacio se desmayó en el acto. La mamá de Ignacio no paraba de agradecerle a dios que aquella infortunada loca haya parado la ceremonia.
Salí corriendo a agarrar a Alicia que para entonces estaba que se tambaleaba de lo drogada que estaba.
Era un caos la ceremonia, nadie se explicaba que sucedía. Ignacio con cara de estupido trataba de explicarles a los asistentes que no se trataba de él, sino de mí. Entre el barullo de aquella ceremonia en la que nadie se explicaba que sucedía realmente, le increpe a Ignacio que como siendo mi amigo no me había dicho lo que estaba planeando.
Me dijo que si me lo decía no iba a aceptar ser su testigo. Pues claro que no, como se te ocurre hacer esto sin consultarme?
Cucho (el juez de paz) nos miró y dijo: total quien se opone, esta loca de mierda o tu? La mamá de Ignacio se paró y dijo: yo.
Ya era el colmo, todos se oponían por uno u otro motivo. La flamante novia se reponía del susto de pensar que aquella loca iba por mi amigo y no por mí y dijo: rápido una ambulancia…………………………empecé las contracciones.
Diez días después estábamos repitiendo aquella ceremonia, ya con un niño en brazos.
A Alicia no la volví a ver más a pesar de que por ahí anda escondida tras los árboles espiándome hasta el día de hoy, llamando por teléfono y colgándome, y por supuesto que yo………. no me he dado cuenta que se trata de ella..
DEL DIARIO DE MI VIDA: GERARDO
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