como ustedes saben, soy el médico de cabecera de mi amigo harley que vive en trujillo; hace unos dias me envio las fotos de sus adorables hijos y de paso los analisis de sangre que les han hecho para que le de mi opinión. le escribi el siguiente mail.
querido amigo:
primero quiero felicitarte porque vi las fotos de tus hijos y por suerte no se parecen a ti. Ya el hecho de llevar tu sangre y tu apellido debe ser bien jodido, pero por suerte se parecen a la mamá.otro aspecto importante es que según los análisis de laboratorio cuentan con buen estado de salud, salvo un valor que me llamo la atencion y que indica que tu hijo podría tener parásitos. no es de cuidado ya que es muy frecuente a su edad, porque generalmente los adolecentes comen porquería y media en la calle, asi que mejor lo purgas y que se deje de huevadas.asimismo, los adolecentes tiene que hacer ejercicio y no estar rascandose el higo tarde mañana y noche; o jugando esas idioteces de videojuegos que les atrofia el cerebro; claro que tu no eres un buen ejemplo de eso porque en nuestra epoca no existian e igual nomas quedaste jodido.
Es importante que coma bien porque esta desarrollando y esta creciendo, claro que tu no eres para nada un buen ejemplo de desarrollo y crecimiento, porque creciste chueco y desarrollaste como morsa.hay un viejo refran que dice ten un hijo , siembra un arbol y escribe un libro.
En tu caso creo que tu papá falló; mira el hijo que le salió, encima no pudo sembrar un arbol porque vivia en un décimo piso; y el unico libro que escribió fue el contable y ahi se dio cuenta que habia evadido como mierda de impuestos; pero bueno, esperemos que la historia no se repita contigo. al menos ya hiciste el hijo; el arbol no se si lo has plantado, pero te recomiendo que empieces ya porque con esto del calentamiento global estamos cagados todos y ese arbol no va a crecer. en cuanto al libro, creo que tienes material de sobra para escribir, solo pidele tu historia clinica al psicologo que te ve, y te salen tres telenovelas de corin tellado con lagrimas y todo.
Por lo demás te cuento mi querido amigo que como solo nos comunicamos por mail, he llegado a pensar que eres mi amigo imaginario, asi que mandame una foto tuya para ver tu cara, tu cuerpo no porque ya tengo bastantes nauseas matutinas con el helicobacter pylori que tengo en el estomago.
Asimismo como tu hijo creo que tiene parasitos te recomiendo lo siguiente:
1. que no coma dulces por una semana.
2. una cucharadita de ajonjoli en ayunas, esto va a hacer que sus pedos tengan menos olor.
3. dale un remedio casero que me lo dio jose luis perez albela que consiste en una cucharadita de vinagre, medio ajo chancado, una cucharada de sal, 3 granos de achiote, una pizca de palillo y esto bien revuelto daselo diluido en medio vaso de yogurt con un sobrecito de magnesol.
solo tienes que esperar 20 minutos y los resultados hablaran solos:
1. se va a quedar sin parásitos, sin aire, sin ganas de joder y de paso sin papel higienico porque va a cagar tres horas seguidas.
2. el jarabe daselo el dia que vaya a visitar a los abuelos porque el olor que va a salir de su culo va a parecer el de un loco calato; y es mejor que este lejos de casa.
3. va a ir al baño entre 7 y 8 veces, si pasa las espectativas ponle un corcho en el culo rápido y llevalo a la emergencia.
4. no se te ocurra darle tecito cargado, porque lo que no caga hoy, lo caga mañana.
5. dile que como siga comiendo porquerias este jarabe se lo vas a dar una vez al mes por indicacion del medico jijuna, o sea yo.
6. guarda un poquito del jarabe para tu suegra sobretodo cuando se quede mas de tres dias de visita en tu casa.
7. asegurate que el menor de tus hijos vea el espectaculo, de seguro nunca va a querer comer cochinadas como su hermano.
8. a los tres dias de dicho evento trata de darle de comer de a pocos sopitas y pures, la dierrea le va a durar por lo menos una semana más.
luego de esto lo vas a traer a mi consultorio para aconsejarle que es lo mejor que puede comer; te lo aseguro que despues de dicha experiencia me va a hacer caso en lo más mínimo, no sabes como surten efecto estos metodos neo nazis para que los adolecentes aprendan a comer bien y no coman basura en las calles.
bueno querido amigo y compadre casi espiritual espero que esto empieces a hacerlo ya mismo. si puedes tomate un par de cucharaditas del jarabe, con lo gordo que estas de paso te puedes bajar unos kilitos yendo al baño.
tu pata
gerardo
