CONTESTANDO OTRO CORREO

hace unos dias le mande una tarjeta navideña a mi amigo harley, llena de buenos deseos, y me dijo que este pais esta jodido, al respecto le respondi el siguiente mail.
Querido Harley:
En cuanto a que nuestro país no va a cambiar debido a la gente de mierda que vive en él. Te diré que estas en lo cierto. Hace unos meses un grupo de científicos de muchas partes del mundo entre los cuales me incluyo, no por los conocimientos, sino porque una colega mía que esta bien fuertota trabaja ahi y yo me colé para poder verle las piernas; hicimos unos estudios de porque el Perú esta mas jodido que el resto de Latinoamérica. Y es que somos el último bastión del eslabón perdido entre el pitecantropus erectus y el hombre moderno. Estamos en el medio de la evolución de estos dos, esto lo hemos bautizado como el hommo vulgaris americanus o sea en otras palabras "el cholo".
En realidad cuando el hombre primitivo se convirtió en hombre moderno, tuvo que pasar, según Darwin por un periodo intermedio, o sea no era completamente humano, pero no era completamente bestia; fue así como este espécimen llego a América por el estrecho de Bering o como de costumbre llego de ilegal, ese fue el primer antepasado del cholo inmigrante.
Como fuere una vez que el cholo se instalo en América se fue rápido hacia América del sur en donde con suma audacia colonizo gran parte de lo que hoy es nuestro territorio patrio; es ahí donde se perdió en la evolución y no pudo llegar a ser el hombre moderno, sin embargo comenzó a hacer diferenciación dentro de su propia especie, al inicio fueron tres:

- El cholo inca que supo gobernar a los más débiles
- El cholo carnero que seguía todo lo que se le decía
- El cholo felipillo ese cholo pendejo que era capaz hasta de vender a su madre por unas monedas.

Lamentablemente a la llegada de los españoles se le dio cacería furtiva a los primeros, es decir al cholo inca y terminaron extinguiéndolo por completo. Quedaron los otros dos y son los que han dado origen al submundo que sigue a continuación y que en nuestra sociedad persisten.
Si bien todos tienen características similares, pues se diferencian unos de otros por sus aptitudes desarrolladas en la sociedad, mas no a la evolución porque como repito, ahí se quedaron en la escala de la evolución humana.
En general el cholo sigue varios patrones, es de color marrón, tiene cara de burro cansado, escupe por las calles con gran audacia y precisión ya que le sobra la baba (baboso); le encanta arrojar desperdicios a la calle como cáscaras de frutas, botellas y cuanta porquería no tenga donde guardarla. Generalmente son hidrófobos, es decir que no entran en contacto con el agua, salvo para tomarla de vez en cuando. Tienen un olor característico que ha sido patentado como “olor a cholo”, que ni el mismísimo Dior se los pudo quitar ni con un galón de colonia. Esta especie de individuo es un gran depredador de si mismo, se reproducen con gran facilidad y se matan entre ellos mismos con la misma facilidad, se reúnen en eventos casi sociales llamadas “polladas”, en donde consumen grandes cantidades de alcohol y luego de esto es cuando empiezan a eliminarse los unos a los otros. Han desarrollado una gran habilidad por entonar cánticos llamados “chicha” y no se que otra huevada más; la cual danzan con gran entusiasmo y es una especie de danza ritual para su apareamiento, ya que después de esto terminan en un hostal.
A continuación te describo algunas de las subespecies de cholos que estan en estudio; tenemos a varios de ellos en el laboratorio y te diré que al disecarlos pues su anatomía es casi humana, pero en el cerebro hemos encontrado grandes diferencias que han hecho que no pueda evolucionar:

Cholo cojudo. Aquel que se caracteriza por ser un transeúnte más, camina cual “ente” y generalmente muere atropellado luego de una pollada. Asienta sus viviendas en los conos de las ciudades.
Cholo jiputa. Aquel individuo que se caracteriza por haber desarrollado la habilidad de manejar combis y taxis, es el primer depredador del cholo cojudo.
Cholo rejiputa. Es aquel cholo que pudo ascender un grado más en el salvajismo callejero y se caracteriza por manejar camiones y buses interprovinciales, este es otro gran depredador social.
Cholo de mierda. Dicese de aquel cholo que invade cualquier zona de las calles, generalmente se le conoce como ambulante y es el que peor huele de todos los cholos. Algunos con audacia se van a colonizar otros paises.
Cholo cholito. Este es muy utilizado como mascota, generalmente se adoctrina aprendiendo a hacer mandados y lavar tu carro.
Cholo alienado. Es aquel espécimen que se viste con ropa de reguetonero o sea de idiota y en el fondo cree que dejo de ser cholo.
Cholo superado. Este espécimen es casi humano, usa ropa de marca pero aun persiste su olor a cholo, de lejos se ve como cholo y de cerca es más cholo todavía. Este animalejo se caracteriza por haber ido a una universidad de gente normal, pero nunca llega a ser aceptado. Esta rareza de cholo es el que en los últimos años esta invadiendo las ciudades.
Cholo sociabilizado. Es aquel espécimen que se pudo criar dentro de un ambiente distinto a su hábitat, generalmente se mudo a un barrio residencial y aparentemente ya no es cholo. Pero todos sabemos que si lo es.
Cholo sinvergüenza. Es un espécimen bien raro, pero no se sabe como es cabeza de grupo de varios cholos cojudos que lo eligen como representante; generalmente se le encuentra en el congreso de la republica y últimamente uno de ellos fue hasta presidente. Este cholo es el más ruin de todos, es el descendiente directo de felipillo.
Cholo pendejo. Este espécimen es divertidísimo, hace cualquier cosa para estafar y burlarse de los demás cholos, algunos de ellos llegan a evolucionar y se convierten en el cholo sinvergüenza.
Cholo con plata. Este espécimen llega a tener una posición social como la del hombre moderno, compra en wong y de vez en cuando va a almorzar a la rosa náutica, sin embargo no puede entrar a algunas discotecas de moda y sueña con tener una casa en las playas de Asia. Este casi humano es aceptado en algunos círculos sociales, pero solo de a uno, porque dos ya es una cholada.
Cholo resentido. Este es el más peligroso de todos, se introduce muy hábilmente en algunas instituciones y llega a ser empleado público. Toma venganza social contra la gente normal, haciéndolos hacer colas y pidiendo muchos requisitos para algún documento. Algunos de ellos llegan a ser policías y les encanta pedir propinas en las esquinas.
Cholo fashion. Este animalejo es bien simpático en su forma de actuar, imita a la gente normal y es capaz hasta de cholear a otros de su especie. La gran mayoría de esta especie se afinco en el norte de la ciudad o sea los olivos.

Bueno querido amigo, estamos todavía en estudio de 25 subespecies más de cholos, es increíble como es que han llegado a generar su diferenciación celular en tan pocos años.
Algunos creen que hay que eliminarlos, hasta han querido resucitar al mismísimo hitler y en vez de holocausto, hacer un cholocausto. No creo que sea una buena medida, es mejor quizás esterilizarlos o fumigarlos cuando estan justos, o sea cuando hacen huelgas o se juntan en pandillas, ya que juntar a tanto cholo de mierda es casi imposible.
Como fuere, no esta remota la posibilidad que caiga un meteorito como hace 60 millones de años y mató a los dinosaurios, para que ahora mate a estos cholos de mierda y vivamos en un país de esperanza y paz.

Tu pata

gerardo

CONTESTANDO OTRO CORREO

Hace unos días, mi amigo harley me volvió a escribir, anda muy preocupado de porque es tan apestoso cuando caga. Le escribí el siguiente mail
Querido Harley:
en cuanto a tu inquietud sobre porque tus gases no solo son tan sonoros y apestosos, y al hecho de que hueles a mula muerta cuando cagas, te diré lo siguiente.Hay un dicho muy sabio que dice dime con quien andas y te diré quien eres; pues en tu caso diría: dime que cagas y te diré que comes.Como sea, y como tu médico de cabecera te recomiendo hacerte varios análisis par descubrir el motivo de tu pestilencia interna. Asimismo tenemos que descartar que no tengas una enfermedad que se llama anolitis putrefactis, que traducido del latín al castellano significa que tienes el culo apestoso. Para descartar esta enfermedad es necesario que acudas de inmediato a mi consultorio, y siempre recomendantote lo mejor:
1. no comas ningún alimento sólido 24 horas antes, así sabremos si todavía queda alguna porquería dentro de ti.
2. ponte tres supositorios de glicerina la noche anterior, ah eso si ven ajustando lo mas que puedas. Aca te voy a meter una manguera, y ahi si se te van a salir hasta los pensamientos que tienes guardados.
3. aféitate el poto, mira que mi secretaria es muy bromista y te comienza a depilar el culo y que te jalen un pelo de ahi, duele como los de la nariz, parece que hubiera una conexión entre estos pelos.
4. ponte calzoncillo limpio, nada de venir con tanguitas ni mariconadas, mira que tienes que estar en la recepción con una bata que solo se amarra por delante y se te ve el culo.
Luego de estas recomendaciones, mi secretaria angelita te va a acomodar en la camilla para que yo te haga el respectivo examen:
1. tienes que ponerte calato en posición de musulmán orando hacia la meca y arrepintiéndose de ser terrorista.
2. te voy a hacer el examen del tacto rectal. mira que por ser tu amigo te lo hago yo, porque aca trabaja un colega que mide dos metros y tiene unas manotas gigantes y después de cada examen parece que te hubieran violado; ya a mandado a mas de uno al médico legista. Aunque hay uno que otro que a veces lo veo que le trae chocolates.
3. luego de esto te voy a introducir un colonoscopio rígido, es mejor que el flexible, mas vale que no te muevas mucho sino quedas como palito de anticucho. este aparatito cuenta con una cámara de video que esta conectada a un monitor que da a la sala de recepción, así todos los que estan ahi pueden ver lo podrido que estas no solo por fuera sino por dentro. y si tienes suerte cuelgo el video en youtube para que lo vean tus hijos.
4. luego de explorar tu culo y buscar al agente agresor de tu pestilencia, te tengo que arrancar con una pinza parte del tejido, eso es una biopsia. Vas a sentir como si alguien te peñiscara las bolas. Digo que lo vas a sentir porque no uso anestesia, últimamente ha habido mucha reacción alérgica y me terminan cagando el aparatito.
5. luego de trajinar tanto tu culo, voy a colocarte una bolsita con hielo para que ya no te duela más. Es algo así como tener tu culo en las rocas.
6. mi secretaria te va luego a conducir a la sala de recuperación, para que recuperes el conocimiento, porque la virginidad nunca más la vas a recuperar.
Acto seguido mi secretaria te va a realizar un cuestionario:
1. le gusto?
2. sabe quien soy?
3. sabe donde esta?
4. su culo esta en su sitio?
5. desea cambiar su nombre a algo mas femenino?
6. quiere cambiarse de sexo?
7. quiere llevarse el colonoscopio a su casa?
8. quiere llevarse al doctor a su casa?
9. el ardor que siente en el culo le causa alegría?
Si contestas "si" a mas de cuatro preguntas, pues no solo cagas feo sino que anda pensando seriamente en dejar de ser mi amigo.
Si contestas "si" a tres preguntas, piensa seriamente en tener siempre el culo limpio, nunca se sabe si lo puedes llegar a usar.
Si contestas "si" a una, es muy probable que en tu otra vida hayas sido un marica de mierda.
bueno querido amigo, como tu médico de cabecera y compadre casi espiritual, te recomiendo que ya es hora que dejes de comer basura y media, y pienses seriamente en comer mas sano y bajar de peso, porque con lo gordo que estas no solo tienes varices tu, sino que ya le estan saliendo varices a tu water.
asimismo te estoy enviando una cremita que te tienes que meter una semana entera en el culo, viene con mentol que supongo que es para el mal aliento, es algo así como que te comieras un halls de mentol por el culo, junto con la crema te envío los supositorios que desde ya tienes que ir practicando para que no se te salgan que no se te salgan, por si acaso son medicados, no los dejes al alcance de los niños ni de las personas que hacen dieta en casa, en una de esas se los tragan y ahi si van a cagar verde.
Con cariño tu pata
Gerardo