Cuidado cuando vayan al cine

querido Harley y amigos en general:

Esto es un hecho real y no es un correo en broma ni un Hoax; me paso hace una semana en el Cine del Jockey plaza en Cinemark para ser más exactos; me encontraba yo solo haciendo mi cola para entrar a ver una película y detrás mío se encontraba una señorita muy simpática que me preguntó la hora en que empezaba la película; yo muy atento le informe que faltaban 15 minutos. A la hora que entramos al cine ella noto muy perspicazmente como yo me dirigía a comprar mi balde de canchita y mi coca cola grande, entré en sospechas porque ella se paro detrás mío y solo compró una botella de agua, pero en la cola esta señorita comenzó a rozar sus senos por mi espalda, cosa que me puso muy nervioso.


Una vez dentro de la Sala del cine hacia la derecha se sentó esta señorita y del otro lado a la izquierda se sentó otra más. La señorita de la derecha era la misma que me pregunto la hora y que había frotado sus pechos por mi espalda, cuando me percate de esto me miro a los ojos y me dijo que la oscuridad le daba mucho miedo y que por favor pusiera mi brazo encima de sus hombros a lo que amablemente accedí; cuando se apagaron las luces esta señorita metió su mano por mi pantalón , sacando mi miembro que se encontraba excitadísimo y procedió a meterme una succionada de padre y señor mío que me dejó totalmente inconciente.

Cuando desperté me di con la sorpresa de que las dos señoritas no estaban y que se habían robado mi balde de canchita y mi coca cola; asustado me fui a mi casa inmediatamente.

Les quiero avisar que tengan mucho cuidado al ir al cine ya que con este truco ya voy perdiendo mi coca cola y mi balde de canchita las cinco veces que he visto “avatar”; así que ya están advertidos.

¡¡¡Cuiden su canchita!!!

eso de que te roban el riñon y cojudeces no es ciertooooooooo, no envien esas sonseras.

con mucho cariño



Gerardo

harley va a la playa

En estos dias de Verano mi amigo Harley esta muy emocionado y quiere ir a la playa, pero lamentablemente no le dio tiempo de bajar de peso y va indefectiblemente a tener que ir con su familia. Me preguntó si hay alguna técnica rápida o alguna crema reductora para que en ropa de baño no se vea como la versión masculina de Susy Díaz.

Querido Harley:
Como tu médico de cabecera y amigo del alma, pues te diré una gran verdad. No existe ninguna crema que reduzca tremenda panza que tienes; es mas no existe ninguna en el mundo que reduzca la grasa; es muy gracioso ver en la televisión a esta colombiana estafadora que en cono 40 segundos frotándote una cremita maravillosa bajaste 8 cm de panza. Hay que ser pero bien cojudo para creer esto. Pero querido amigo aunque no lo creas hay estúpidos que llaman y la compran.
Si Sir Isaac Newton estuviese vivo y ve tremenda barbaridad, todas sus leyes de la naturaleza se le iban a la mierda. Te imaginas que esta colombiana ha revolucionado el mundo con su crema. Acá entre nosotros esa crema yo se la pondría en otro sitio y ya sabes que no solo le reduciria las medidas sino que le cambiaria el rostro de su expresión.
Bueno mis consejos para que en ropa de Baño no se te note tremenda panza y disfrutes de tu dia de playa son:
1. no te quites nunca el polo.
2. cómprate el comercio, mira que la edición es bien grande y va a servir para tapar tremenda barriga; usa la sección D.
3. no uses camisas floreadas ni Hawaianas, a tu edad es pura mariconada y además para llenar esa camisa con flores vas a tener que usar toda una florería entera.
4. usa una ropa de baño tipo short; supongo que tu blue Jean cortado a la rodilla ya no lo usas, ya bastante vergüenza deben pasar tus hijos con solo el hecho de llevarte a la playa.
5. no se te ocurra comer helados y menos de leche; acuérdate que eres intolerante a la lactosa y te va a dar una diarrea en el momento que no te para nadie y allí no hay baño que te salve y cagar en el mar no es una buena idea.
6. cómprate unas sandalias de cuero decente. Esos zapatos negros de charol con tus mediecitas negras se ven de lo más ridículo y con lo gordo que estas ya pareces el Negro Ferrando.
7. se un poco decente y cómprate un cooler o sea un conservador. Tu cajita de tecnopor con tu hielo puedes metértela ya sabes donde con la cremita de la colombiana de la tele.
8. no se te ocurra enterrar cervezas en la arena ni provincianadas como llevar y enterrar tu sandia. Acuérdate que eres un funcionario publico y estos de la televisión pasan por ahí haciendo reportajes al “día de playa” y te enfocan y ahí si dejas de ser mi amigo para siempre.
9. tampoco hagas ridiculeces como enterrarte en la arena. Te advierto que tu mujer esta con unas ganas de enterrarte hasta la cabeza y no desenterrarte nunca mas, así que tu vida corre peligro.
10. usa bloqueador solar, sino te va a dar una insolación y con lo gordo que estas después te vas a ver como una berenjena gigante.
Bueno amigo Harley como siempre espero que te diviertas, tomes tus precauciones bajo el sol y no te de por comer ceviche en la playa; mira que le ponen cualquier pescado y cualquier porquería de ácidos para que dure ese ceviche una semana en la bandeja y despuesd e comer eso vas a tener que venir a mi consultorio para curarte tremenda diarrea que te puede dar.
Ten en cuenta que acá mi asistenta angelita esta muy deseosa de verte y si sabe que tienes diarrea te va a esperar con un corcho de Damajuana porque uno de botella normal es como para tu ombligo.
Asimismo te recuerdo que como ahora la gente cree que eres mi amigo imaginario, pues mándame una foto tuya en la playa con toda tu familia y marca con un circulo donde estas tu; la ultima foto que me mandaste la envíe al National Geographic y hasta el día de hoy no saben que Tipo de animal eres o que mierda de animal eres.

Un abrazo ala distancia
Tu pata
Gerardo