CONTESTANDO OTRO CORREO

harley y el sexo.
Hace unos días me escribió mi amigo harley que anda muy preocupado por cuestiones sexuales. Según él anda con la libido aumentado y anda correteando a su mujer por toda la casa. Le escribí el siguiente mail.

Querido harley:

En cuanto a tu interés sexual del que me haces referencia, me parece muy bien de que estés todavía con ganas, y sobretodo con tu esposa. En cuanto a que tienes mayor actividad sexual que antes, en realidad lo dudo, puede ser que tengas mas ganas que antes, pero definitivamente no tienes 20 años.
A nuestra edad el interés sexual esta mas orientado a experimentar cosas novedosas con nuestra pareja, como poses nuevas, portaligas, ver películas pornos, juguetear con algún artefacto nuevo, ir a un hostal con espejos, y cosas así bien estupidas pero que de una u otra manera despiertan el interés sexual hacia nuestras esposas, que ya de por si tienen las tetas un poco caídas, están con un rollo debajo de otro rollo y no lucen como hace 15 años, por eso dicen que las mujeres son como las casacas de cuero: cuestan caro, se arrugan rápido y duran como mierda.

Mis recomendaciones para mantener el interés sexual en tu esposa son las siguientes:

1. que tu mujer se pinte el pelo de rubia, por si acaso; dicen que las rubias se divierten más. Y si tu mujer no se divierte al menos te vas a cagar de risa tú.
2. la luz a la hora de hacer el amor tiene que ser tenue, así puedes fantasear y pensar que es otra mujer, mira que tu mujer cada día se parece más a tu suegra.
3. usa condón, mira que a esta edad y si sale embarazada tu mujer, vas a tener que aguantar a un bebe cagado y a una mujer menopausica a la vez, eso si que te manda al manicomio derechito.
4. no tomes cojudeces como Viagra ni nada parecido, en una de esas y no se te para el pajarito sino el corazón y llevarte en ambulancia calato y erecto, pues vas a salir en las noticias de todos los diarios chichas:” Tío mañuco manca por arriola y muere hasta quemar el último cartucho”.
5. manda a tus hijos de paseo donde los abuelos, así te puedes explayar en tus sentimientos y gemidos, es una joda tener que taparle la boca a tu cónyuge porque en una de esas te muerde y vas a gritar de dolor y no de placer.
6. toma un par de copitas de vino que es relajante, no te chupes una botella entera, te puedes quedar dormido; recuerda esa vez que te fuimos a recoger con los chicos a ese hostal porque los vecinos no aguantaban tus ronquidos la chica con la que estabas te quería meter tus medias en la boca.
7. no hagas idioteces como el salto del tigre ni el salto de bruce lee, en una de esas y con lo gordo que estas no solo rompes la cama sino que le partes en dos la columna a tu mujer. Y ya bastante jodida debe de estar de solo saber que tiene que soportar 100 kilos encima.
8. después de hacerle el amor dale una copita de anisado a tu mujer, dicen que es bueno después de comerse un chancho, o sea tu.
9. no compres películas pornos de la avenida Aramburu, estos hijos de puta están filmando en todos los hostales de lima, y en una de esas no solo sales tu sino yo tambien y nos jodemos todos.
10. repite el nombre de tu mujer 100 veces antes de meterte a la cama, en una de esas le dices el nombre de la chola caderona de tu secretaria y te corta las bolas. Una buena técnica es decirle: ¡amorcito!...... es más universal.
Bueno querido amigo, como tu médico de cabecera y compadre espiritual, me alegro mucho que todavía tengas ganas de corretear a tu mujer por la casa, aunque no me quedo claro si la correteabas para hacerle el amor o para que te devuelva tu billetera.
En cualquiera de los dos casos, al menos sirve para que hagas algo de ejercicio, mira que tienes que bajar de peso; los muchachos el otro día estaban haciendo apuestas a ver quien esta mas gordo si el zambo cavero o tu.

Tu pata

gerardo

CONTESTANDO OTRO CORREO

Intercambio de regalos

Con motivo de las fiestas navideñas, mi amigo harley me envió un correo preguntándome sobre que hago con mi amigo secreto en la navidad. Le respondí el siguiente mail.

Querido harley

La navidad y esa chuchumecada de regalarse los unos a los otros, me parece una reverenda cojudez. ¿Porque tengo que regalarle algo alguien a quien durante todo el año he querido estrangular? acaso se merece un premio ese compañero de trabajo que durante meses la ha cagado en tu centro laboral haciendo estupidez y media y encima faltando los días que había más trabajo?.
Yo no entiendo, cuando éramos chicos solo recibían regalo los niños, y el resto al carajo. Los grandes se dedicaban a chupar y a comer pavo hasta que les salía plumas por el culo.
Ahora en los trabajos se acostumbra esa mariconada del amigo secreto..... Que me parece la idea más estúpida que se le puede haber ocurrido a algún maricón que no tenía seguro familia y nadie quien le regale nada, entonces suacate, se le ocurrió regalar entre los amigos de trabajo.
Para tener tu amigo secreto, tienes que meter un papelito en una bolsa y sacar un nombre y a ese le regalas algo, lógicamente alguien saco tu nombre y lo mas seguro es que te regale una cojudez totalmente inútil que vas a tener que regalar tu el próximo año porque nunca lo vas a usar.
Acto seguido alguien pone un libro en donde todos apuntan que les gustaría que les regalen, con tan mala suerte que a mi siempre me toca una cojuda que pide un perfume caro, o un polo de marca, como si en vez de amigo secreto , uno fuera su marido secreto. Hace dos años regale una botella de wishkey y me regalaron lo mismo. No se para que mierda fui al intercambio, mejor me la compraba y me la chupaba yo solito.
Siempre esperé que una amiga del trabajo que esta bien fuertota sea mí amiga secreta, pero nunca me tocó. Siempre me ha tocado la señora de la limpieza, el guachimán, una secretaria que esta a punto de jubilarse por lo vieja que está o el administrador de la clínica que es más amarrete que judío en tómbola y me da cólera tener que gastar 5 soles en regalarle algo.
A esto tienes que sumar que tienes que mandarle regalitos escondidos a tu amigo secreto, desde un chocolatito, galletita o una tarjetita para ver si descubre que tú eres el cojudo que esta a los cuarenta años jugando a hacerse el estupido.
Como fuere, el día mencionado del intercambio de regalos, todos tienen que llevar algo para comer, desde sanguchitos de pollo, empanaditas, hasta el típico tacaño que lleva una bolsa de papitas fritas de un sol.
Para variar no faltan los amenos que llevan trago, a ver si emborrachan a alguna compañera de trabajo y les hacen pasar su nochebuena.
En fin, esto del intercambio de regalos es una estupidez elevado a la décima potencia, lo mas probable es que alguien me regale un cenicero o una botella de algún licor barato o una corbata con el dibujo de Mickey mouse. Lo que no saben es que deje de fumar, deje de beber y esas corbatas las uso para limpiarme el culo por lo huachafas que son.
Si tu amigo secreto llega a ser esa compañera de trabajo de la que me has estado hablando últimamente, asegurate de regalarle algo útil, como una noche en un hostal con jacuzzi, unas medias con portaligas, un vibrador con control remoto, etc., etc. ahora, si esas cosas las usa contigo, pues mucho mejor. Te aseguro que vas a tener una feliz nochebuena.

Bueno querido amigo, como médico y consejero espiritual te recomiendo para estas fiestas que no chupes tanto, recuerda que siempre cabe la posibilidad de que te de una indigestión y con lo gordo que estas, termines en el inodoro toda la noche y el que puje de dolor sea el water por tener que aguantar tremendo culo.

Feliz navidad

Tu pata

gerardo

CONTESTANDO OTRO CORREO

hace unos dias recibí un mail de mi amigo harley, debido a que tiene un hijo adolecente y anda medio inquieto con esto del sexo. le escribí el siguiente mail.

querido harley:

en cuanto a tu pregunta de como hablar con tu hijo de sexo, pues te dire que hoy en dia es mucho más fácil que en nuestra época. nosotros careciamos de informacion y la poca que teniamos se basaba en revistas de nuestros hermanos mayores tipo play boy y penthouse que estaban con las hojas pegadas.el resto de informacion era abstracta ya que hasta ese entonces decir pene estaba prohibido; y escuchar a alguien decir vagina era pecado. además de que en la televisión a lo mucho que veiamos era a camucha negrete con un bikini que ni mi empleada hoy en dia se atreve a usarlo de lo ridiculo que es; encima la veiamos en blanco y negro. hoy en dia las cosas son distintas. los chicos saben más que nosotros de ese tema, asi que si vas a hablar de sexo con tu hijo adolecente asegurate de :
1. no utilizar apelativos como pipi, pirulin o cosita, tu hijo se va a cagar de risa de imaginar nomas el tamaño del tuyo y ya con esos apelativos puedes crearle hasta un complejo.
2. si tu empleada es charapa y tu ya te la levantaste, dejale el camino libre a el, es su turno además ella lo hace contigo por un aumento, en cambio con el lo hace por diversión.
3. no le digas nunca que tienes sexo todavia con tu esposa, eso si es vergonzoso. es mas, de solo imaginarmelo yo, ya se me quito el hambre.
4. no uses dibujos ni esquemas para representar a los genitales, ademas reprobaste en las clases de dibujo y eres capaz de pintar cualquier cosa y tu hijo puede pensar que tienes el pene de un extraterrestre.
5. se llama condón y no preservativo por si acaso. el preservativo o preservante es lo que te comes diariamente en tus comidas envasadas. los niños no vienen de paris, mirate tu nomas que de francés no tienes ni la marca de los calzoncillos.
6. si tu hijo ya tiene enamorada por favor aclarale que los pechos de su novia no van a crecer porque se los apriete, al contrario, le van a doler y como premio le va dar una cachetada como la que te dio aquella chica cuando estabamos en el colegio que no recuerdo su nombre, pero que gracias a dios no seguiste con ella, hoy en dia es una vieja fea y gorda y te aseguro que lo ultimo que se te ocurriria tocarle serian las tetas.
7. la masturbación no es mala, al contrario, libera tensiones. ojo que a su edad, porque no creo que tu estes liberando tensiones de esa manera porque sino ya estamos jodidos y en vez de que tu le des clases a tu hijo, el te las va a tener que dar a ti.
8. no existen cojudeces como los afrodisiacos, la ultima vez recuerda que comiste conchas negras con tanto ají que terminaste cagandole la noche a aquella chola caderona que tuvo que hacerte panetela y te cargado para poder parar tremenda diarrea que te dio.
9. nunca lo lleves a un prostíbulo a tu hijo, porque lo mas probable es que ya lo conozcan y lo saluden diciendole: "hola caserito has traido a tu papa para que se acuerde de sus tiempos".
10. el sexo es algo natural, siempre y cuando sea con el sexo opuesto, eso si tiene que tenerlo seguro. porque hoy en dia si sales con alguien tienes que asegurarte que sea del otro sexo. si dios hubiera sabido que iba a haber tanto maricon, en vez de haber creado a Adán y Eva, hubiera creado a Adan y a Pepe.

y por último, no se te ocurra decirle que escuche al doctor maestre por la radio, porque va a terminar mas confundido sobre el sexo que tu. este doctor no solo habla huevadas sino que las dice con tanto convencimiento que hasta el mismo se las cree.

bueno querido amigo, como médico de cabecera y consejero espiritual te diré que hablar de sexo con los hijos ahora es mejor. recuerda que en nuestra epoca ir a un cine porno era pecado, hoy en dia y gracias al internet tenemos calatas las 24 horas del dia. ahi te envio un par de págunas web para que te rompas el ojo.

saludos

tu pata
gerardo

Contestando otro correo


Como ya saben, mi amigo harley anda muy preocupado con esto de su sobrepeso y que si algo le puede pasar en el corazón. Me escribió un mail porque últimamente anda medio agitado y el cree que es producto de su colesterol y su sobrepeso.
Le respondí el siguiente mail.
Querido harley:
En cuanto a tu corazón te diré que debe estar ya bastante jodido por el hecho nomás de saber que te pertenece a ti, es algo así como tu mujer que ya se resignó por que eres el padre de sus hijos. Te diré que tu corazón en estos momentos debe estar lleno de grasa y colesterol y si no haces algo para mejorar, pues te vas a quedar más chueco que las piernas de marcos calderón (que en paz descanse).
1. Te recomiendo cuanto antes venir a mi consultorio para hacerte una prueba de esfuerzo físico y ver más o menos cuanto tiempo te queda de vida.
2. tienes que venir en ayunas, no comas nada pesado la noche anterior….. recuerdas el termómetro rectal del que te hable para ver tu temperatura?, pues mi asistente te lo va a poner ahí mismo.
3. vas a caminar en una trotadora y voy a ir subiendo la velocidad hasta que te caigas, así que trae un par de rodilleras, esas que te pones para pedirle perdón a tu mujer cada vez que te vas de juerga.
4. trae ropa adecuada, un short y un polo, el otro día vino un pelotudo con saco y corbata y por joder lo hice correr como tres horas, así que ya estas advertido.
5. no se te ocurra traer a tus hijos para que te hagan barra, es una prueba de esfuerzo y no la maratón de Niké, además en una de esas te da un infarto y les vas a cagar la navidad, porque el resucitador que tengo aca esta con las baterías bajas.
6. el wishkey que te ibas a tomar el fin de semana mejor lo pones en un papel de regalo y me lo traes a mi, recuerda que el que esta jodido del corazón eres tu y no yo.
7. te voy a colocar unos chupones en tus tetillas talla 38b y en tu voluminoso abdomen para monitorizarte, no te preocupes si sientes ondas eléctricas, es que últimamente anda medio cruzado el aparato y lo estamos utilizando para calentar el agua para el cafecito.
8. deja todos tus objetos de valor en tu casa, no es porque aca se pierdan, en una de esas te da un infarto y tu mujer ya tiene que empeñar.
9. dile a tu mujer que tenga los papeles del seguro firmados y en orden, no porque te vayas a morir, sino porque si te da algo y estas en cuidados intensivos ahí no dejan firmar documentos.
10. despídete de las muchachas norteñas, sobretodo de la sacaconejos, porque en una buena temporada no las vas pero ni a oler, el sexo tiene que ser de hoy en adelante suave y lento, o sea aburrido, para no acelerar tu corazón; es decir vas a tener que hacerle el amor a tu mujer nuevamente.
te voy a tomar asimismo un electrocardiograma, es una prueba muy sencilla, mi asistente angelita se va a encargar de hacerte sentir miserable cuanto te arranque los chupones pegados a tu piel, no sabes como se caga de risa cuando los jala, así que te recomiendo que te afeites el pecho. Por si acaso aca también tengo una cera depiladora, si mi asistenta te dice que te lo tiene que poner en todo el cuerpo es mentira, no sabes como le encanta torturar a los hombres poniéndole la cera en las bolas y luego arrancándolas. En una de esas y pierdes una de las tuyas.
Bueno querido amigo, como tu médico de cabecera, te recomiendo esta prueba cuanto antes, mira que esta próxima la navidad y necesito comprar mi panteón, mi pavo y mi botella de champagne con lo que me vas a pagar en la consulta. No se te ocurra esa huevada de que a los amigos no se les cobra, porque con ese cuento después me traes a tu suegra y a todas sus amigas cabronas y nadie paga.

Saludos
Tu pata

Gerardo

PD trae efectivo porque la maquinita de las tarjetas esta malograda y la usamos como tostadora.

CONTESTANDO OTRO CORREO

Calor

Hace pocos días, me volvió a escribir mi amigo de infancia harley. Parece que tiene un problema con la sensación de calor que tiene en su cuerpo. El vive en Trujillo ya hace unos buenos años. Le respondí el siguiente correo.

querido harley:
en cuanto al calor que sientes, pues te diré que no es nada raro, mas aun cuando vives en un clima cálido como el tuyo; los que están mal son los cojudos que te rodean que no se dan cuenta el calor de mierda que hace en el norte, en fin, estos norteños son cojonudos, hace unos años me fui por fiestas patrias al norte y yo era el único huevon en ropa de baño tomando sol y bronceándome; les pregunté a los lugareños que porque no había nadie y me dijeron que porque era invierno. Partida de pelotudos, estábamos a 26 grados y con el agua tibia de la corriente del niño, con unas playas fabulosas; debe ser por eso que estos tarados no progresan. Pero en fin, a parte del clima cálido que hay por allá, existe una alteración en el organismo que tiene que ver con la termorregulación (que no significa que seas un termo), es decir la sensibilidad que tenemos los humanos a controlar nuestra temperatura. Hay gente más sensible al calor, al frío, al dolor, a la anestesia, etc., y depende de unos receptores químicos que tenemos en la piel. Existe una prueba que sirve para medir esto y se hace con el THERMAL SENSORY ANALIZER. Es una prueba sencilla y tienes que tomar los siguientes pasos previamente:
1. tienes que afeitarte todo el cuerpo, incluido las axilas y las bolas; puedes utilizar para ello la prestobarba de tu suegra.
2. debes cubrir tu cuerpo con abundante talco. De paso podemos aprovechar y te hacemos la prueba del talco; que consiste en poner un montículo de talco en tu culo y esperar que te tires un pedo. De acuerdo a la explosión nos daremos cuenta tu estado virginal.
3. debes sacarte todo lo de metal que traigas en el cuerpo. Es un buen momento para perder el aro de matrimonio.
4. te van a colocar unos chupones por todo el cuerpo, no te emociones que en las bolas no, muy por el contrario te van a colocar un termómetro rectal con la cara de barney, tampoco te emociones.
5. esos chupones van conectados a un aparato, este va a emitir una onda eléctrica por todo tu cuerpo, vas a querer no haber nacido después de eso. Porque imaginate electrocutarte y con un termómetro en el culo? no es nada agradable; pero el doctor y la enfermera que te lo van a hacer se van a cagar de risa.
6. luego de haberte torturado con eso, te van a colocar calato en una tina con agua helada. Ahi si te vas a arrepentir de todos tus pecados. Vas a sentir que las bolas se te quieren meter por el culo del frío que van a sentir. Pero no van a poder entrar porque sigues con el termómetro ahi.
7. acto seguido y ya casi desfalleciendo, la enfermera te saca los chupones y el termómetro. Te colocan en una camilla fría de metal y le comienzan a subir la temperatura de apoco hasta alcanzar los 40 grados, vas a empezar a sentirte como carne a la parrilla y tus bolas van a terminar como huevos fritos.
8. luego de tanta tortura. Los resultados del bendito examen te lo dan luego de una semana.
9. si es que tienes intolerancia al frío, el médico te va a decir que te abrigues. Si tienes intolerancia al calor, te va a decir que te desabrigues.
10. si luego de 6 meses de evolución sigues igual, te van a tener que repetir el examen.
Como amigo tuyo, medico de cabecera y compadre espiritual de infancia; te recomiendo de antemano que compres bastante ropa de manga corta y mandes a la mierda a estos paisanos pelotudos, porque los que están mal son ellos; no se han dado cuenta carajo que hace calor?
Tu pata

Gerardo

comentarios

te gusto la historia?..............deja tus comentarios...................pronto saldra otra novela.

EPILOGO

Y QUE PASO CON ELLOS?

LUEGO DE UNOS AÑOS……………

Alicia : sigue escondida en los parques cerca de la casa de Gerardo……………aun lo vigila y de vez en cuando llama por teléfono y cuelga, claro, nadie sabe que es ella. La puedes encontrar detrás de cualquier árbol con un geranio clavado en la cabeza.

la abogada: luego de varios meses de tratamiento psiquiátrico empezó a perseguir a su terapeuta……………………..perdió el juicio. Sigue haciéndole llamadas anónimas a Gerardo, lo culpa de su desquiciamiento, aunque todos sabemos que nació así………… esta entrenando en el gimnasio del manicomio para fortalecer sus bíceps…………………..cuidado!.............algunas noches se le escucha gritar: ¡yo se quien es batman!!!!!!!

Lucia: es la nueva directora de la clínica, sigue enamorada de Gerardo y no pierde las esperanzas de que algún día sea suyo………………………..mientras tanto siguen siendo buenos amigos.

Verónica: regresó a la india a reencontrarse consigo misma………………….de vez en cuando prende unos inciensos frente a la foto de Gerardo, a ver si de una vez por todas y abre los ojos y se da cuenta que la ama y que se casarán algún día……….. y serán felices.

Bárbara: regresó con su esposo el evagenlista…………………..deben estar tocando puertas los días sábados…………………. No se olviden de colocar su stiker de hogar católico y si les tocan su puerta………….no les abran.

Aurora: Se fue a estados unidos, se divorció de Daniel y ahora vive feliz………………encontró a un gringo tarado al que le dirige la vida como solo ella lo puede hacer.

Daniel: dejó la medicina, se dedico a ser empresario, tiene ya tres locales nocturnos de primerisima categoría que los administra con su actual esposa………………la charapa.

Ignacio: luego de varios intentos por rehacer su vida, volvió con su esposa, se volvieron a casar luego de divorciarse……………………..es un orgulloso padre de tres engendros……………………………….prometió no volver a interferir en la vida de su mejor amigo Gerardo.

EPILOGO

Lucas:
esta feliz de la vida, su cara es usada en una conocida marca de ropa para caballeros fabricada por catalina………………no quiere saber nada con el matrimonio…………. Acude 1 vez al mes a sus sesiones de fotos publicitarias, tiene su manager a quien no deja de molestar con su pelota de tenis. Es feliz comiendo salame húngaro y sus caramelos de rellenos de licor.



Gerardo y catalina:


al fin formaron el hogar que tanto querían al lado de el pequeño Joaquín……………………………...hogar dulce hogar.

………………………y ya esta en camino la pequeña fabiana………



Matilde: bueno, ella luego de aprender a leer y escribir, se puso a recopilar muchas historias de sus patrones y escribió un libro: LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO…………………. Se hizo una escritora famosa y millonaria……………….. Sigue viviendo con Gerardo, la señorita cabeza de zanahoria, el pequeño Joaquín y Lucas; ascendió nuevamente y hoy en día es la gerente general de los servicios domésticos del doctorsh, tiene a su cargo una cocinera y dos empleadas domésticas…………se toma vacaciones dos veces al año…………. Hoy en día, pues debe estar en algún café parisino tomando un capuccino con J.K. Rowling………………..son muy amigas…….y sigue fielmente toda la carrera de su amor platónico……………………..bono box, el cantante de U2.


Fin

CONTESTANDO OTRO CORREO

Hace unos días me escribió nuevamente mi amigo harley, anda preocupado por su hábito de fumar y una enfermedad asociada que es la fibrosis pulmonar. Le escribí el siguiente correo.
Querido harley:
en cuanto a la fibrosis pulmonar, te diré que es una enfermedad que de a poco va disminuyendo tu capacidad pulmonar; eso significa que cada vez respiras menos que no es lo mismo que se te escapa el aire, eso si sería jodido sobretodo a tu edad. Habitualmente el principal problema es que tus pulmones generan tejido cicatricial, eso es que como que hay cicatrices en tus pulmones que hacen que estos se expandan cada vez menos; que por suerte es en el pulmón y no en el pájaro porque: imagínate si no se te expande?. En fin, un gran porcentaje de esta enfermedad se la debemos al cigarrillo que no solo produce esta enfermedad sino que contamina el ambiente. En cuanto a cambiar el cigarrillo por un habano? con la pinta que te manejas van a pensar que eres narcotraficante así que no te lo recomiendo. y no es hereditario aunque algunos estudios ya lo están asociando.
Ahora si quieres dejar de fumar tienes que seguir los siguientes pasos:
1. dale los cigarrillos a tu mujer y que ella los administre. Por cada cigarro que te de, le vas a pagar 10 soles. No sabes lo jodido que es darle dinero a las mujeres por algo que sabemos que nos va a matar, lo peor de todo es que nos lo dan.
2. los fósforos dáselos a tus hijos y págales 1 sol por cada palito que te den. Ellos van a hacer hasta lo imposible por mojarlos y volarles la cabecita para que no prendan. Un niño hoy en día es capaz hasta de vender a su abuela por dinero.
3. si después de esto logras prender el cigarrillo anda a fumar a un lugar público para que te multen por hacerlo según la ley nueva. Esto hará mas costoso el que fumes.
4. cuando estés sin plata te darás cuenta que fumar es dañino para tu bolsillo, ya no querrás hacerlo.
5. no fumes delante de tus hijos, ya bastante mal ejemplo tienen con tu gordura.
6. reserva los cigarrillos solo para casos de emergencia, como por ejemplo: un pedo, cuando vas a cagar al baño de la oficina, etc.
7. No uses de esos pitillos que disminuyen la nicotina, no sirven; además te vas a ver bien rosquete y vas a parecer una versión gorda de la pantera rosa.
8. no se te ocurra comer caramelitos de nicotina para eliminar el tabaco, tampoco funcionan, los invento el mismo que invento el cigarro y te vuelven mas adicto todavía.
9. no vayas a esos sitios de fumadores anónimos, todos terminan sustituyendo la nicotina por la marihuana. Son una partida de podridos.
10. por último recuerda que fumando espero (como la canción).............. y espero que dejes de fumar, por tu salud y porque todavía no acaba el año escolar y va a ser bien jodido que te mueras y le malogres la fiesta de promoción a tus hijos.

Con cariño tu pata
Gerardo

CAPITULO 29: ultima juerga

Otra bienvenida de soltero?
Mi amigo Ignacio que hasta el día de hoy no se cansa de complicar mi vida decidió divorciarse al fin. Luego de terapias matrimoniales y todo ese rollo que lo único que hace es hacer millonario a un psicólogo que odia a su mujer y que se desfoga viendo a sus pacientes que son mas infelices que él y a algún sacerdote que te aconseja en tu vida matrimonial aunque el no sabe ni de que carajo esta hablando porque es soltero; pues mi querido amigo me llamó por teléfono y me comunico su decisión. Asimismo Ignacio mando a la mierda al sacerdote y le dijo: tu tendrás muchas mujeres pero no vives con ninguna de ellas………….eso es lo jodido!
Pues como hace algún tiempo yo inauguré las “bienvenidas de Soltero”, y ya habíamos hecho varias, no me quedó más remedio que organizar la de Ignacio.
No sería nada salvaje ni nada de lo que después nos avergonzaríamos; ya estábamos maduros y necesitábamos algo de acuerdo a nuestra edad.
Daniel que siempre es el más emocionado con estas reuniones entre nosotros pues se encargó de contratar a un par de muchachas vestidas de cuero y con látigo y que no tuvieron mejor idea que llevar un tigrillo. Es algo increíble como en los clasificados del periódico encuentras cualquier idiotez.
Pedro, mi amigo que también ya estaba en planes de separación, nos ofreció su departamento, si, aquel de la despedida de soltero de Daniel. Estábamos como 15 personas aquella noche. Le había prometido a catalina que llegaría a las 11 de la noche, así que me quedaba poco tiempo para disfrutar del espectáculo.
En realidad es imposible ir a una reunión así y no divertirse con los amigos, Ignacio me agarro del cuello y me dijo que si me iba me iba a quitar la palabra el resto de mi vida……………………….lo mire atento y por un momento hasta lo pensé…..
Bueno las chicas empezaron el show con el tigrillo, habían llevado una piel de tigre que se la pusieron encima a Ignacio que no tuvo mejor idea que salir bailando por el pasadizo del edificio, cuando de pronto se abrió la puerta del departamento de enfrente y salió una anciana que pegó un grito al verlo disfrazado de tigre.
El vecino de abajo que es el jefe de la policía de miraflores salió corriendo al escuchar los gritos desgarradores de aquella venerable anciana. Al vernos a todos ahí, se agarro la cabeza: oh no, otra vez ustedes! Y ahora quien se casa?
Nada de eso le dije, es una bienvenida de soltero, es de mi amigo que se va a divorciar.
El policía nos quedó mirando con escepticismo: y me podrían hacer una a mi? Ya se que ustedes la pasan de lo mejor.
Bueno al parecer él quería algo de diversión y se unió a la fiesta, entro a su casa y sacó dos botellas de wishkey y se puso a bailar hasta con el tigrillo.
Ya con unos tragos de más, se me olvido hasta de ver el reloj; estábamos todos muy emocionados con el espectáculo que valgan verdades era de temer; aquellas dos muchachas se calateaban delante de todos y bailaban con el tigrillo que las miraba con aburrimiento y hasta bostezaba.
Ya entrada la noche pues todos teníamos que partir, así que nos subimos a la camioneta de Daniel, Ignacio y yo.
Ya por la avenida Javier prado nos paró un patrullero; si, era increíble, era aquel policía que siempre encontraba en todos lados desde que le pedí la mano a catalina.
A ver doctor! Y ahora que cuentito me va a meter? dijo.
Daniel que estaba de lo mas ebrio se bajo del auto: mira hermano, tu me caes de la puta madre, estoy feliz, nos venimos de una reunión del carajo, mi amigo Ignacio se lo merece; saco su billetera- oh no pensé- saco 100 soles y se los metió al bolsillo al policía, lo abrazo y le dijo al oído:
Mira estamos hasta el culo de borrachos, que te parece si nos escoltas hasta la casa de gerardito?
El policía me quedó mirando: pero claro! Además no me perdería por nada ver la cara de la señora cuando lleguen ustedes.
Pues cual presidente de la republica teníamos a un patrullero detrás nuestro con sirenas y todo.
Al llegar a casa, catalina salió corriendo era un escándalo mayúsculo, mis vecinas salieron también…………. Pero que diablos han hecho estos angelitos? Dijo catalina.
Mira mi amor, estos policías tan buenos nos han acompañado para asegurarnos que nada nos pase y para que veas que nos hemos portado como unos caballeros. Le respondí.
Lucas se puso a ladrar escandalosamente, era la primera vez que se comportaba como perro, ladraba y ladraba!
Y ahora que te pasa? Le dije; cuando al voltear y ver el auto de Daniel, vimos por la ventana de atrás que se asomaba el tigrillo.
Catalina me quedó mirando y comenzó a reír: ustedes son el colmo! A donde se han ido a emborrachar? Al parque zoológico?
Ya pasado el escándalo y sentado en la cama catalina me miró a los ojos: esta es la última vez que sales con tus amigotes, entendiste?
Al voltear vi a Lucas muy enojado y alcance a oírle decir: y cuando te vayas a chupar me llevas mejor a mi y no aun tigrillo!, creí que era tu mejor amigo!



DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO

CAPITULO 28: asistente nueva

Buscando secretaria

Al empezar mi practica privada, me di cuenta que necesitaba una secretaria, por esas cosas de la vida y de la seguridad conyugal, catalina y Matilde se encargaron de hacer el casting respectivo para encontrarme una asistente.
Ignacio me había enviado a una de sus amiguitas que parecía salida de una torta de despedida de solteros; a mi me pareció encantadora la muchacha. Daniel me envió a una amiga de aquella charapa que hoy en día tenía su club nocturno, tenía una cara de saber cualquier cosa menos atender a mis pacientes.
En fin, recomendadas hasta por debajo de la mesa. Llegaron aproximadamente 25 señoritas, no tan señoritas, señoras y señoronas, hasta vino una que no parecía chica sino mas bien chico.
Luego de analizar el currículo de aquel mar de gente, catalina y Matilde optaron por “angelita”, era una chica de 25 años con cara de haber salido de maranguita, con voz gruesa y con una estructura ósea como si fuera a ser mi guardaespaldas. Yo hasta el día de hoy tengo mis dudas en cuanto a su sexualidad, pero es muy trabajadora. Le informa día a día a catalina todas mis actividades; bueno, la hace de espía en realidad.
Una tarde en la que estaba en mi consultorio, me fue a visitar Ignacio, que al ver a angelita quedó prendado de ella, le pareció de lo mas sexy ver a aquella muchacha musculosa, con un tatuaje en el hombro y una de esas cojudeces que les llaman piercing prendida en la nariz.
Desea cita con el doctor? Le pregunto angelita a mi amigo. no-respondió- soy el amigo y colega de gerardito, puedes anunciarme por favor. La miró con sus ojos seductores y le hablo en un tono como galán de telenovela mexicana.
Angelita entro a mi consultorio y me dijo: afuera hay un tipo que dice que es su amigo! mire doctor, si esos son sus amigos va a tenerme que pagar de antemano mucho mas de lo que me paga.
No entendi la actitud de mi flamante asistente. Cuando entró Ignacio me dijo: guau! De donde has sacado a esa mujer salvaje?.
Lo miré extrañado porque hasta ese entonces la miraba a angelita hasta con temor de que me asalte-Estas loco- le dije. Esa muchacha podría romperte la cara de un puñetazo.
Ignacio me dijo: eso es lo que quiero. Vaya mi amigo realmente estaba trastornado, la separación con su esposa lo hacía ver visiones. Luego de una charla netamente profesional, Ignacio salio y muy coqueto se le acercó a angelita y le susurro algo al oído. Ella comenzó a sonreír y le contesto también al oído. Ignacio se fue.
Me quede pensando toda la tarde que fue lo que había sucedido ahí, pero en fin, al llegar la noche anglita se despidió se cambió su uniforme y se puso su ropa habitual.
Esta chica realmente me da temor hasta el día de hoy. Usa unos jeans rotos, su polo negro con una casaca de cuero que esta raída por el tiempo. Se pone unas botas militares y se pinta la boca de negro. Un día le pregunte si por las noches pertenecía a una banda o a alguna pandilla, me dijo:
Mire doctor: uno se viste de acuerdo al corazón! ……….. me quede pensando en aquella respuesta tan profunda.
Estaba en casa viendo tele con catalina; Joaquín dormía y su trastornada nana Matilde estaba empeñada en aprender a leer y escribir. Cuando sonó mi teléfono; adivinen quien?....... si, no era mas que el salvaje de Ignacio. Estaba en la comisaría de Camacho detenido por armar escándalo en un pub.
Lucas, mi adorado scottish, se paro en la puerta como diciéndome: no se te ocurra ir, no aprendes la lección?
Catalina estaba furiosa, porque siempre tienen que involucrarte en estos problemas tus amigos?
Bueno contra viento y marea fui a recoger a mi amigo. Que había sucedido?, pues muy sencillo. Ignacio había invitado a salir a angelita a tomar un trago. Esta muchacha no tuvo mejor idea que llevarlo a una discoteca, a la que mi amigo inocentemente fue. Ya adentro y conversando con gente de lo mas rara, se dio cuenta que estaba en un “bar gay”. Con lo homofóbico que es mi amigo, se puso rojo de la ira y se puso a discutir con un chico-chica que lo cargó en peso y lo subió al escenario donde habían dos bailarines pintados con brillos hasta en el culo.
La mitad de los asistentes pensaron que era parte del show y lo comenzaron a aplaudir, Ignacio por hacerse el gracioso se puso a hacerles trencito a aquellos bailarines y a enseñarles pasitos de la lambada. Uno de ellos se dio cuenta que no solo no era gay sino que se estaba burlando y le dio tremendo puñete que salió volando del escenario, el resto ya es escándalo propio de programa de farándula.
Al llegar a la comisaría encontré a Ignacio con el ojo morado y a angelita mi asistente cuidándolo. Pero se puede saber que tienes en la cabeza? Le grité.
La mire a mi asistenta y antes de decir nada me dijo: mire doctor su amigo es bien bueno, en realidad quise darle una lección, pero se me pasó la mano. Además por si no se ha dado cuenta, a mi lo que menos me gustan son los hombres!
Ignacio me miro a los ojos: a buena hora me lo dicen!
De regreso a mi casa estaba catalina con Lucas en la puerta esperándome, y me dijo: no me equivoque en contratar a esa chica, ahora no solo me estoy asegurando que tu te vas a portar bien, sino todos tus amigotes.
Al mirar a Lucas volví a ver esa sonrisa sarcástica de siempre: ves, que huevón eres tu y tu amigo?

DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO

CAPITULO 27: JOAQUIN

Joaquín

La llegada de Joaquín a nuestro hogar terminó de afianzar la unión que había entre Catalina y yo. Empezamos a asumir el rol de padres que me parece de lo más divertido.
Entre biberones, pañales, vómitos y malas noches aprendimos todos a trabajar en equipo. Matilde ya no quería ser mi secretaria doméstica, quería un ascenso para ser la nana de Joaquín, que valgan verdades lo adora como si ella lo hubiese traído al mundo.
A partir de ahora Matilde ya no sería mi secretaria doméstica sino, la administradora de los servicios infantiles del hijo del doctosh. Esta chola es cojonuda, saca pecho con el resto de domésticas en cuanto a su jerarquía laboral.
Las visitas de mi, madre se hicieron cada vez más seguidas, compartía el jarabe para los gases con Joaquín y de vez en cuando se echaba su crema para las escaldaduras en el cutis, creo que por eso del “potito de bebe”. Mi padre cada día llegaba con un regalo nuevo para su nieto.
Lucas por lo demás se convirtió en el juguete favorito de Joaquín, lo jalaba de la cola las orejas y de sus codiciadas barbas. Como que no le gustaba la idea de ser un perro de peluche pero lo soportaba bastante bien, sobretodo por el hecho de que Joaquín era el único que le tiraba su pelota de tenis todo el día y se reía.
Catalina y yo cada día teníamos menos tiempo para nosotros y a insistencia de mis padres nos fuimos dos días una playa en el sur para relajarnos; ellos y Matilde se encargarían del bebé.
Ese fin de semana cuando llegamos al albergue de Asia con catalina, pues nos dimos cuenta que nos faltaba algo; que cosa?.............. Mmmm pues la presencia de Joaquín, es impresionante como uno trata de liberarse unos días de sus hijos, y cuando al fin uno lo logra, siente una culpa tremenda el haberlos dejado con los abuelos.
De cualquier manera, catalina llamaba cada 5 minutos a mi madre, que no solo se había tomado todos los remedios de Joaquín sino que por probar la leche de fórmula pues estuvo con una diarrea espantosa.
Por la noche nos fuimos a bailar a un Pub. de lo mas bonito; con buena música y un ambiente de lo mas hawaiano. De pronto catalina me miro a los ojos y me dijo: no voltees, ni parpadees, no respires…………………..acabo de ver a Ignacio bailando con una chica al fondo.
Me quede inmovilizado, me tranquilicé y la tomé de la mano a catalina para salir despacio de aquel local. Cuando de pronto sentí una mano en mi hombro. Era nada menos que Daniel: y que hacen aca? Me dijo. No lo puedo creer, aca estamos con Ignacio y unos amigos.
Pero que sorpresa, respondí. Catalina me jalo del brazo y dijo: si, pero ya nos vamos!
De ninguna manera, no se pueden ir, es temprano…… y antes que termine de hablar Daniel, pues Ignacio se apareció.
Ya no quedo más remedio que sentarnos en la mesa con mis amigos. Luego de unos tragos y la conversación de rutina de cómo nos va en el matrimonio y si ya nos odiamos y todo ese rollo de los recién casados; pues mi amigo Ignacio tuvo la idea de hacer una fogata en la playa, como aquellas que hacíamos como mil años antes en san bartolo cuando corríamos tabla.
Catalina estaba por primera vez contenta de estar allí con mis amigos con quien bromeaba de vez en cuando. Me alegró mucho la idea de que por fin todos nos llevásemos bien. Luego de un rato de conversar junto al fuego, nos percatamos de que Ignacio había desparecido. Me puse de pie con Daniel y en la oscuridad empezamos a buscarlo.
Catalina se me acerco y me dijo: ya me parecía raro que el salvaje ese de tu amigo no haga una de sus acostumbradas estupideces. La quede mirando y le dije que por favor nos ayude a buscarlo. Cuando de pronto Daniel me dijo: voltea lentamente y dime si ese que esta en el mar no es Ignacio?
Si, respondí, nos metimos corriendo a tratar de sacarlo; el mar estaba movido y nos metimos como tres revolcones antes de sacarlo.
Pero que estabas pensando imbecil! Le grite a Ignacio. Nada me respondió; en realidad me puse a orinar y cuando menos me di cuenta una ola me jaló al mar!
Bueno, estábamos empapados, mi adorable esposa me miró a los ojos (siempre me quiere decir algo con su mirada) se sonrió me toco el rostro y me dijo: porque no nos regresamos a la casa? Ya tuve bastante con tus amigos y lo extraño a Joaquín.
En realidad yo también lo extrañaba; es raro como había cambiado nuestras vidas. Corrimos al albergue a coger las cosas nos cambiamos y regresamos a lima.
Al llegar a casa casi de madrugada en tramos para no hacer ruido. Lucas salio a recibirnos y nos miro con cara de desconcierto; no me gustó su mirada; al entrar al cuarto de Joaquín estaba mi papa dormido en la cuna. Y en nuestra habitación estaba mi madre con el bebe abrazados. Era una escena de lo más tierna. Los dos nos quedamos sentados en el sillón hasta el día siguiente.
Por la mañana y tomando desayuno con mis padres, encendí el televisor y estaban dando el reportaje dominical de las playas del sur; cuando comencé a mirar bien habían dos tipos bailando semidesnudos y al parecer eran la atracción de la noche; eran Daniel e Ignacio que de borrachos estaban dando un espectáculo de lo mas vergonzoso. Lo peor de todo es que el reportero de la televisión dijo:
Estos tipos son geniales! Hace algunos años hicieron algo similar en un Pub de lima ellos mismos, pero al parecer falta uno- se les acercó con el micrófono y les pregunto- y donde está su amigo?............................estaba aca, pero su mujer se lo llevó! Jajá jajá!
Apague el televisor inmediatamente. Catalina se puso de pie me miró y me dijo: ves de la que te salvaste? Ahora si salías bailando con tus amigotes en la tele, pues no te lo iba a perdonar.
Mi madre volvió a encender el televisor y me pregunto:
Se puede saber que hacen tus amigos dándole respiración boca a boca a esa persona?
Pues si, era increíble, pero ahí estaban los dos dándole primeros auxilios a un tipo que por querer sacar del mar nuevamente a Ignacio………………casi se ahoga.

DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO

ultimos capitulos

esta semana conoceremos el final de esta pequeña novela...................asi como tambien que pasó con todos los personajes luego de unos años.

CONTESTANDO OTRO CORREO

Contestando

Hace unos días me escribió mi amigo harley, luego de hacer dieta y bajar de peso pues se siente mucho mejor. Ahora quiere meterse a un gimnasio para tonificar los mondongos sobrantes.

Querido harley:
Primero quiero felicitarte por haber logrado tu meta de bajar esos 30 kilos de peso, que valgan verdades parecías el hijo negado de mercedes sosa.
Pues si deberías acudir a un gimnasio para tonificar los músculos y evitar que tu piel que ha quedado como Malagua se vuelva a llenar. Mis recomendaciones son las siguientes:

1. inscríbete en un buen gimnasio, seria lamentable que una persona de tu alcurnia vaya a esos cuchitriles en donde hay una sola bicicleta estacionaria y que las pesas son con latas llenas de cemento “atocongo”
2. compra ropa adecuada, no se te ocurra ir con el buzo del colegio, que en primer lugar ya no te queda y además en la espalda esta el año que salimos del colegio y te van a decir: viejo de mierda.
3. no se te ocurra usar bincha, porque a parte de viejo de mierda te van a decir: maricón.
4. no vayas en el horario de la mañana, solo van viejos panzones como tu y bastantes amas de casa desesperadas, y en una de esas la terminas cagando con la abuelita de piolín
5. lleva una toalla nueva, no se te ocurra llevar esa que tienes que te robaste del hotel que ya no recuerdo ni su nombre porque ya ni siquiera existe.
6. no levantes mucho peso, mira que a ti te gusta la comida picante y en una de esas se te escapa un pedo y te terminan poniendo una denuncia por atentar contra la fe pública
7. trata de hacer bastantes ejercicios aeróbicos para que liberes tensiones; mira que después de ver tanto culo en el gimnasio vas a tener que llegar cansado a tu casa porque allí la realidad es otra.
8. no dejes que el instructor del gimnasio de toque; mira que estos chicos musculosos con tanto anabólico que se meten, después hay mas cosas que se meten.
9. usa bastante desodorante, mira que vas a sudar y alguna de estas señoritas que van a l gimnasio se te pueden acercar; claro que en tu caso solo te pedirían la hora.
10. bota esas zapatilla “bata rimac” que tienes en tu ropero y cómprate unas adidas; no seas roñoso, además cómprala en una tienda de garantía porque son de cuero. Si la compras en el ambulante te dan adidas de plástico y vas a tener una pezuña que ni tu perro te va a querer en la casa.

Luego de estas recomendaciones que como amigo te hago, quiero felicitarte por esa decisión de bajar de peso y de volver a tener forma humana. En cuanto a tus análisis de laboratorio, pues te diré que están bastante bien………………todavía no te vas a morir.


Tú médico y Tú pata
Gerardo

CAPITULO 26: nuevo hogar

Hogar nuevo hogar
Cuando catalina y yo decidimos casarnos, nos fuimos a vivir a mi departamento, Matilde (mi flamante empleada ayacuchana) no lograba adaptase aún a mi nuevo estado civil, hasta el día de hoy le dice señorita a catalina y la trata como visita. Tuvimos que remodelar la decoración a los pocos meses cuando nos enteramos que Joaquín (mi hijo) estaba en camino.
Durante la gestación de catalina, andaba muy ocupado y llegaba muchas veces tarde a casa, a veces me quedaba a dormir en la clínica porque hacia guardias en la emergencia. Andaba lo que se dice, volado.
Lucas (mi adorable scottish terrier) se encargaba de cuidar a catalina y le agarro un amor fuera de explicaciones. Todo estaba perfecto en mi vida.
Una mañana saliendo al trabajo, la dejé dormida a catalina, eran sus últimos días de gestación y la veía muy agotada. Al llegar di cuenta que no había llevado las llaves del consultorio, llamé a casa y le dije a Matilde que tomara un taxi y me las llevara en el acto, no se porque pero esta chola siempre hace todo al revés, ya en ocasiones pasadas me había hecho quedar mal. Al llegar me topé con un mar de gente en la clínica, pero que paso? Pues la señora de la limpieza tampoco llevó las llaves de la entrada a los consultorios y todas las pacientes clamaban por entrar al baño. No había llegado el ecografista y las había hecho tomar dos litros de agua a cada una, todas se meaban en el calzón.
Calma, calma; les dije a aquella multitud de gente, en un instante todo se va a arreglar.
Luego de muchas maniobras propias de un trapecista el guardián se infiltro por una de las ventanas e ingresó. Abrió la puerta y por el otro lado llegaba Matilde con mis llaves. Pues bien todo estaba resuelto.
Matilde, como está la señora?. Ah pues no se doctosh, me dijo algo de que le duele y que no se olvide de comprar en la noche que tu ya sabes (es cojonuda me tutea y me trata de usted a la vez). Entre tanto barullo, olvidé aquel comentario.
Al llegar a casa por la noche me esperaban en la puerta catalina y Lucas, los dos muy enfadados y parados en la entrada. Y ahora que hice?
Gerardo, te acuerdas que día es hoy?..............oh no, era mi aniversario, como pude olvidarlo, es increíble que alguien se olvide su primer año de casado si desde un mes antes a uno se lo machacan todos los días. Lo cierto es que había comprado un regalo y lo tenía en el ropero escondido. Algo mas?...................pues si, tenía que comprar la cena porque a mi mamá no se le pudo ocurrir mejor cosa que ir a visitarnos y aquella noche quería comer lasaña. Esos antojos de mi madre rayan con la locura pues ella sufre de colon irritable y todo le cae mal. Estaba distraído por completo. Catalina se percato de mi nerviosismo y se sonrió me miró a la cara (otra vez esa mirada) ay amor, perdóname, se que estas demasiado atareado. Me derretí al ver sus ojos y escuchar esas palabras. Estaba conmovido hasta las lágrimas.
Al sentarnos en la mesa y luego de haber comido aquella lasaña, mi papa se puso de pie y con una copa de vino en la mano dijo: salud por……..en ese instante catalina dio un grito de dolor, ay chucha las contracciones. Ayyyyyyyyyyyy. No paraba de quejarse, me asusté porque no era normal aquel grito, recuéstate le dije a catalina: no, no me toques. Llévame a la clínica. Pero…..en fin ayudado por mis padres subimos al auto, en ese instante mi mamá cambió de color, se comenzó a poner pálida, luego blanca como papel y acto seguido me dijo: me cagué.
Dios mío señora, no tuvo mejor idea que cagarse aquí mismo? Catalina estaba irritada pero a la vez soltó una carjadada, en instantes se puso a gritar de dolor.
Ya presas del pánico subimos los cuatro al auto y nos dirigimos a la clínica, al pasarme una luz roja vi detrás mío un patrullero…………………….solo faltaba eso. No me detuve hasta la clínica que por suerte estaba a tres cuadras de aquel semáforo. Al bajarme se me acercó un policía muy enfadado, me miró fijamente y me dijo:
Hola doctor, que sorpresa y ahora que cuentito me va a dar? Era aquel policía que hacía un año estuvo en mi declaración de matrimonio en aquel restaurante italiano. Al asomarse por la ventana vio a mi esposa con cara de pocos amigos y apunto de dar a luz. Pero porque no me lo dijo?....entro corriendo por la emergencia conmigo:
Rápido dos sillas de ruedas, una gestante y una mujer con diarrea severa le dije a la enfermera.
Cálmese, no se ponga nervioso amigo……. Que? Amigo? soy doctor, y no soy tu amigo. la chica aquella se puso de color tomate maduro. Y salió corriendo con las dos sillas de ruedas., una para catalina y otra para mi madre.
Al entrar las llevaron a las camillas de emergencia. Enrique mi amigo y ginecólogo entraba por un costado, me tranquilizó al verlo. A ver donde esta esa panzona?, dijo en voz alta- Mi madre a voz en cuello y detrás del biombo dijo: acá estoy. ……………….no, Tu no, mamá. Dije yo.
Al examinar a catalina me dijo que no quedaba otra que entrar a sala de operaciones.
Había estado con contracciones todo el día. En ese instante me acorde de Matilde (algo me dijo esta chola en la mañana).
Mi madre estaba que se deshidrataba, dos amigos míos la atendían. Yo creo que se comió la lasaña a propósito porque no soportaba el hecho de perder protagonismo ese día.
Luego de una hora de angustiante espera, Joaquín llegó al mundo.
Al entrar en la habitación y ver a catalina recuperándose la bese fuertemente, me miró y me dijo:
Te gustó el regalo de aniversario?
Lo cierto es que desde ese día nunca más me olvidé de nuestro aniversario, por motivos muy obvios, no?


DEL DIARIO DE MI VIDA. GERARDO.

CAPITULO 25: y luego de la boda

Nuevo hogar
Luego de cinco días de luna de miel en máncora, llegamos a casa con catalina, al llegar estaba en la puerta Matilde y Lucas (que parecía enojado). Pasa algo?
Ah pues si doctosh! Tu amigo el borracho ese del Ignacio esta de nuevo inquilino.
Que?.................... oh no. Durante mi ausencia mi querido amigo no tuvo mejor idea que irse de su casa y alojarse temporalmente en la mía. Recordé lo que me dijo durante mi boda, que se quería divorciar.
Catalina me miró a los ojos (no se porque siempre su mirada me lo dice todo): se va tu amigo o me voy yo!
Un momento, respondí, déjame hablar con el, algo debe de suceder para que tome esas medidas. Lo encontré en la sala viendo tele con una bolsa de maní y una cerveza en la mano. Que paso? Le dije………………………..mmm, pues nada toma asiento respondió- Te acuerdas que te dije que me voy a divorciar, pues es cierto, ya no puedo más. Mi vida es miserable. Voy a desertar.
No se porque pero cada vez que a mis amigos les pasa algo en su vida conyugal, le agarran un amor al sofá de mi sala. En fin, catalina se sentó al lado de Ignacio y le dijo que no podía quedarse; recién nos hemos casado y como comprenderás ya hay mucha gente aca adentro no?
Lo sé- respondió- no soy bestia para no darme cuenta, pero ustedes son a los únicos que puedo contarles mis cosas y con los únicos que puedo compartir mis desgracias. Catalina lo quedó mirando:
Pues vas a tener que compartirlas con Daniel, con lucía o con tu mamá, pero aca no!
Un momento dije, no seas así, mi amigo me necesita y tenemos que calmarnos.
A ver salvaje, se puede saber que mierda pasa por tu retorcida mente para querer acampar en mi sala? Ya me estaba irritando con Ignacio, toda la vida le aguante sus idioteces y creo que estaba llegando al límite.
Mi querido amigo solo te voy a decir que estaré aca un par de días mientras decido que hacer con mi vida, no me puedes echar……………………yo no lo haría.
Claro era el más sucio chantaje sentimental que se le puede hacer a un amigo, así que accedí; Lucas me quedó mirando como diciendo: con tal que no ronque como el otro energúmeno?
Catalina volvió a trabajar, tenía un taller de ropa con su prima Antonia; estaban pensando en sacar una línea de ropa nueva pero aún no decidían el estilo. Estaban en su estudio de mercado y querían ver las demandas en ese momento.
Al llegar a casa por la noche encontré a Lucas sentado con una sonrisa sarcástica cuando de pronto vi parado en la mesa de centro a mi amigo Ignacio con unas telas encima y muchos alfileres por todo el cuerpo. Catalina y su prima estaban con un bloc en la mano haciendo diseños sobre el cuerpo de mi amigo.
Ignacio me quedó mirando: si crees que esta es una buena estrategia para que me vaya de tu casa, estas equivocado, resistiré esto y mas……………………auch carajo, no me hinquen. Gritaba mientras se sacaba un alfiler del culo.
Matilde que estaba con sus audífonos puestos y escuchando música de U2, se me acercó y con su voz aguda me gritó: doctosh, te llamó tu amigo el Daniel, dice que te espera en su casa a las 10.
Ignacio dio un brinco: te acompaño, por hoy ya es suficiente. Catalina se me acercó y al oído me dijo: esta es una buena oportunidad para que te deshagas de él.
Bueno salimos con Ignacio rumbo a la casa de Daniel- hasta ahora no me has dicho el motivo de tu separación? Me lo vas a decir de una vez por todas?
Ignacio me miró y me dijo: en verdad no nací para el matrimonio, quiero ser libre, me joden las ataduras, más aún con mi mujer, no nos llevamos nadita bien.
Y después de tanto tiempo te diste cuenta de eso? Respondí. Pues si, nunca es tarde mi querido amigo.
Al llegar a casa de Daniel lo llamé a un costado y le explique la situación en la que Ignacio me había puesto. No te preocupes me dijo Daniel; ya lo sabía y de una u otra manera el se sentía culpable.
A ver explica eso? Le dije a Daniel.
Pues resulta que aquella noche de tu boda, lucía se emborracho y no tuvo mejor idea que llamarme por teléfono, como no podía ir pues envié a Ignacio.
Voltee el rostro y miré a Ignacio y le pregunte: y que paso?.......................pues nada amigo, respondió, no pienses mal, estuve hablando con lucía toda la noche y me dio un discurso de lo que es el amor. Entonces comprendí que mi vida no tiene sentido.
Me voy a separar y es definitivo.
Comprendí muchas cosas en ese momento, mi amigo Ignacio estaba completamente solo y sin rumbo. Era la primera vez en su vida que me veía con admiración y sentía hasta celos de mi felicidad. No tenía la menor idea que hacer con su vida, realmente me preocupó. Y ahora que hacemos? Yo me acabo de casar y no podemos estar en mi casa.
Daniel me miró: conmigo no cuentes………………..Ignacio nos miro a los dos: esta bien, esta bien, mañana mismo busco donde irme.
A la mañana siguiente Matilde que ya estaba enojada con la presencia de Ignacio le dijo: mira doctosh, tu es mejor que te arregles con tu mujer porque sino la señorita cabeza de zanahoria lo va a jodesh a mi doctosh!
Ay chola! Le respondió Ignacio, si supieras que la vida es dura y que hay veces que uno debe hacer cosas que están fuera de contexto y que por más que desees algo pues no es fácil.
Matilde lo quedó mirando: aca entre nosotros, no te entendí ni mierda doctosh, pero si lo que te falta es mujesh, te presento a mi prima; Ignacio la quedó mirando: mira cholita, si huele como tu……….paso.
En fin, esa noche Ignacio cogio su maletín y salió con rumbo desconocido; ya sentados en la sala con catalina le pregunte: no te sientes un poco culpable por haberlo botado a Ignacio?
Me miró, volteó y le dijo a Lucas: quieres responderle a tu papito?
Si, si ya lo sé………………………………..ay Gerardo, que huevón que eres.


DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO.

CAPITULO 24: boda a la vista

Boda a la vista

Mi matrimonio con Catalina lo planeamos de la mejor manera, nos casaríamos en “el pueblo”, ella llegaría en una calesa con mi padre y yo estaría esperándola frente al juez que no era otro que cucho el primo de Ignacio.
Todo estaba fríamente calculado (no se porque pero cada vez que digo esto siempre sale mal algo). El día llegó y en realidad estaba nervioso. No había tenido despedida de soltero, porque catalina les hizo prometer a Ignacio y a Daniel que no lo hagan por el bien de sus propias vidas.
En fin, esa mañana me alisté y salí rumbo a mi destino………………..Lucas se quedo en casa mirándome como si me quisiera decir algo……… Hasta lo vi sonreír. Matilde se había mandado a hacer un vestido de color fucsia que francamente parecía salida de un cuento de horror. Había ido a la peluquería con mi mamá. Se había mandado a hacer un peinado que parecía una cantante de música satánica.
Mi madre, estaba mas tranquila, mi relación con catalina la había tranquilizado ya que me veía feliz, ese día estaba radiante y como cosa curiosa no le dolía nada. El coronel estaba más que feliz, adora a catalina y la quiere como a su hija.
Bueno que más podía pedir?. Decidimos hacer pocas invitaciones solo los más cercanos a nosotros y algo muy privado. Todo listo:
- la música
- la comida
- la torta
- los amigos
- y claro………el amor.
Si, aunque parezca raro, me sentía tan emocionado y enamorado de Catalina que no hallaba la hora que llegase la ceremonia.
Ya era mediodía cuando al fin llegó catalina en aquella carreta con el coronel, mi madre se me acerco al oído y me dijo: estas seguro que lo que haces es lo mas correcto?
Por supuesto mamá, respondí; amo a esta mujer y voy a ser feliz.
Catalina bajó del brazo de mi padre, traía un vestido largo de color celeste que contrastaba con su pelo rojo y unas flores que adornaban su cabeza. Estallaba de felicidad……………cuando al fin se acercó a mí me pregunto: estas seguro?
Claro respondí, porque mi mamá y tu se ponen así?................. Como que tu mama? Me dijo.
Bueno, las dos me han hecho la misma pregunta, ya solo falta Matilde y Lucas. O es que ha habido algo entre ustedes?.........................me quedó la duda.
Luego de la ceremonia, vino el brindis, el baile y todo eso que es tan aburrido, pero que si no hay es como si no hubo boda.
Ignacio que ya se había tomado unos tragos de más, se me acercó y me dijo al oído: me voy a divorciar!
Que?, pero que te pasa, y porque me lo dices ahora? Respondí. En fin, creo que todo el ambiente lo puso nostálgico a mi amigo. Daniel estaba más que feliz, bailaba como trompo con aurora.
Lucía mi querida amiga, se me acercó la miró a catalina y le dijo: puedo besar al novio?............catalina se puso de pie, la miró y al oído alcance a oír su voz dulce y cariñosa: si te acercas a Gerardo a 5 cm., vas a necesitar cirugía plástica hasta en el ombligo. Dicho esto, lucia, me miro y me dio un fuerte apretón de manos.
La fiesta corría de lo más divertida bailé hasta con Matilde, que no se porque esta chola cada día esta más superada, ahora escucha a U2. Cuando de pronto alguien gritó:
Hombre al agua!!!
Ay no, era Ignacio que no tuvo mejor idea que tirarse vestido a la piscina. Con smokin y todo. Me paré al borde y traté de hacerlo entrar en razón: sal de ahí o te saco a patadas yo mismo.
No, no y no……………………….me extendió la mano y al tratar de ayudarlo a salir pues me fui de cabeza con el al agua. Daniel que ya estaba con sus tragos tomo carrera y se tiró un clavado a la piscina como el mismísimo johny Weismuller.
Ya catalina estaba con cara de pocos amigos, se acercó al borde de la piscina me miró a al cara y no pudo contener la risa. Al salir todo mojado tuve que cambiarme de ropa, es por eso que algunas de mis fotos de matrimonio estoy con blue Jean y una camiseta que dice: arriba Perú!
Al finalizar toda aquella fiesta nos quedamos casi solos catalina y yo; recordé lo que me dijo temprano: bueno ahora si me vas a decir porque me hiciste tal pregunta que si estoy seguro?
En realidad si hablé con tu mamá, me respondió…………………… y no solo me hizo prometerle que te cuidaría sino que te amaría por el resto de mi vida.
Guau! Esa declaración no solo me hizo salpicar una lágrima, sino me hizo darme cuenta que tenía a dos mujeres maravillosas dentro de mi vida.
Me puse de rodillas cuando de pronto se acercó Matilde y sus ocurrencias y me dijo:
Doctosh, por si acaso la señorita cabeza de zanahoria a mi también me lo ha prometido!.......................vaya respondí, me sorprendes………………..me miró y me dijo: mas sorpresa vas a tener porque tu amigo el Ignacio ese, está otra vez metido en la piscina.
Ahí vamos de nuevo!

DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO

CAPITULO 23: otra vez enamorado

Nuevamente enamorado

Cuando retomamos nuestro romance, catalina y yo ya teníamos las cosas bien claras. Me dijo; mira Gerardo creo que ya han pasado muchas cosas entre nosotros así que es tiempo de mirar para adelante.
Bueno, ya toda mi familia se había enterado de lo mío con catalina, así que ya no era ningún secreto y luego de pedirle la mano formalmente pues no quedaba más que hacer el anuncio oficial. Ya se imaginaran que mi mamá se tomo 8 botellitas de agua de azahar, que valgan verdades hasta el día de hoy no se para que mierda sirve pero mi mamá le tiene mucha fé.
En un afán de quedar bien y halagar a catalina, pues la invité a cenar una noche, quería hacer de esa noche algo especial. Matilde, mi secretaria doméstica me dijo:
Mira doctosh, te preparo algo rico para ti y la señorita cabeza de zanahoria.
Ay dios mío!, esta chola nunca termina de aprenderse el nombre de catalina y siempre me sale con alguna tontería;…… y que vas a preparar? le dije.
Ah pues unos fideos de esos raros que a ti te gustan con una salsa bien rica que he visto en un canal de la tele del cable……….no se porque, pero cada día Matilde está mas alienada; se lleva muy bien con Lucas que es a la única persona en el mundo que no ha mordido, a veces pienso que es por su olor, pero en fin.
Esa tarde me disponía a ir a mi casa, así que decidí pasar a comprar una botella de vino para la cena, de esas que le gusta a catalina. Pasé por un supermercado y me acerqué al sitio de los licores. Había una señorita muy guapa en un stand dando a degustar una marca de vino francés, me acerqué y con una sonrisa de oreja a oreja me ofreció una copa, me parecieron de lo mas buenas ella y el vino; cuando de pronto se acercó un señor que su rostro se me hacía familiar; parecía que ya había estado degustando licor por todo lima y con voz aguardentosa le dijo:
Me sirves una copita, oye flaquita?
La dulce criatura le sirvió la copa, el tipo me quedó mirando y me dijo: salud!, cuando con la otra mano trato de apoyarse sobre el mostrador, calculó mal y se vino al suelo trayendo consigo el stand y cinco botellas de vino que estaban ahí. Su copa de la mano salió volando y me la tiró encima, la chica del mostrador cayo al suelo y todas las botellas de vino se le vinieron encima.
El administrador del local salio corriendo a ver lo sucedido; a aquel borrachín lo sacaron del local los tipos de seguridad, mientras me secaba el vino de la camisa, vi a aquella chica salir con la cabeza abajo, pues la habían reprendido y no tenía la culpa de nada.
Al salir del lugar en mi auto y con mi botella de vino, vi en la esquina de aquella tienda a la muchacha del incidente; algo culpable por su situación me acerque y le pregunte si la podía llevar a algún sitio. Muy sonriente subió a mi auto.
Nos dirigíamos por la avenida Javier prado, cuando de pronto el semáforo cambió a rojo, frené y en ese momento sentí un impacto detrás de mi auto que me hizo adelantar unos metros y estrellarme contra el auto de adelante. Triple choque!
Mirando por el espejo retrovisor pues para sorpresa mía, era aquel borrachín que hacía unos minutos había ocasionado el escándalo en aquella tienda.
Oh no! Del auto de adelante salio una chica muy furiosa que corriendo se dirigió hacia mí……………cada centímetro que se acercaba se me iba haciendo familiar aquel rostro; era catalina!..........sin darme cuenta la había chocado.
Ay no, porque siempre yo?............conforme se acercaba, mi lengua iba perdiendo movilidad hasta quedarse completamente paralizada.
Se acercó mirándome con esa mirada que en realidad me quería matar. Se apoyó en la ventana de mi auto:
No me presentas a tu amiga?, hueles a licor? Que haces aca? Mira mi auto!!!
Alto! , una pregunta a la vez.
Como salvado por la campana se acercó un policía: a ver, que paso aca?....... Pero si era aquel policía que hace unos días estuvo en mi declaración de amor.
Vaya, vaya doctor! Buena la hizo; me dijo…………. Un momento respondí, yo no ocasione el choque, fue el del auto de atrás y podría jurarle que el conducto esta ebrio.
El policía me miró:
No lo digo por eso, lo digo por su novia………………. Catalina me miraba con gran decepción; pero porque carajo me pasan estas cosas?..........................me baje del auto con aquella señorita y tratamos de explicarle a Catalina lo ocurrido; el policía estaba con aquel borrachín del auto posterior evidenciando su estado etílico.
El borrachín del auto de atrás se bajo tambaleándose, se me acercó, me miro y dijo: yo te conozco!
Pues claro le dije: soy el doctor que atiende a su esposa y hace 15 minutos me tiro una copa de vino en la camisa y ahora gracias a usted mi novia me quiere matar!!!
El borrachín me quedó mirando y sin dudarlo me dijo:
Ah doctor, Entonces los daños póngalos a la cuenta de mi mujer!!....................en cuanto a su novia……cual de las dos es? La pelirroja o la flaquita esta?
El policía que no daba crédito a lo que oía y se estaba riendo dijo: en la comisaría arreglamos todo.
Luego de dos horas de aquel incidente llegamos a casa con catalina, ya estaba de mejor humor y me dijo:
Bueno mi amor, después de esto ya no nos puede pasar nada más.
Al llegar a casa encontré a Matilde y a Lucas que esperaban ansiosos. Catalina le dijo al oído a Matilde algo.
Al entrar a casa estaba aquel tipo del acordeón y ahora sí, se puso a tocar la música romántica que debió de haber tocado aquella noche pasada.
Me emocioné y le di un gran beso a Catalina.
Lo demás está por demás contarlo…………………………..me quedé sin auto una semana.


DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO

CAPITULO 22: una noche romántica

Oh el amor
Si hay cosa peor que casarse una vez, pues es casarse dos veces.
Creo que uno nunca aprende de sus errores o al menos los errores no fueron lo suficientemente fuertes que los borramos de la memoria.
Luego de muchos años, encuentros y desencuentros, le pedí matrimonio a catalina. Como ya les conté tiene un carácter muy especial, es dulce como un caramelo de esos que te tienen sabores ácidos, pero que al final terminan gustándote.
Como se lo pido?
Ya habíamos hablado del tema. Pero recuerden que a las mujeres les gustan las cursilerías de pedidas de mano y cuanta cojudez pueda ser incomoda para nosotros.
La invite a cenar a un restaurante de comida italiana, en donde atienden unos chicos muy agradables y que están dispuestos a hacer cualquier cosa con tal de cobrar su propina.
Todo estaba fríamente calculado. Les dije a los mozos que iba a pedirle matrimonio a mi novia y que se acercaran a la mesa con una torta que dentro estaba el famoso anillo de compromiso, que valgan verdades me costo un ojo de la cara con cejas y todo.
La cena estaba ya pedida…….le encantan los canelones. Compre una botella de merlot que es su favorita y contrate a un señor que tocaba el acordeón
Pues que más podía faltar?......................era su noche y después de tantos años quería demostrarle que realmente la amaba y que había valido la pena esperar tanto tiempo.
Cuando llegamos al restaurante un policía en la entrada me paro en el auto, me pidió mis documentos……. Oh no. Había dejado mi billetera en el consultorio. En ese momento me di cuenta que no tenia ni plata ni tarjetas con que pagar la cuenta. Salí del auto y traté de explicarle al policía lo ocurrido. Me dijo: mire doctor hace algún tiempo me duele la espalda precisamente aquí, señalándose la región lumbar.
Pero porque carajo todos creen que uno tiene que hacerles una consulta al paso?
Tenía unas muestras médicas de unos antiinflamatorios y analgésicos, le di una receta y le dije que me vaya a ver a mi consultorio en una semana.
Llamé por teléfono a Matilde y le dije que vaya en taxi al consultorio y que me alcance la billetera al restaurante.
Al entrar al restaurante y algo irritado, vi la mirada de los mozos con aspecto de complicidad. Me sonreí porque sabía que iba a ser una gran noche.
Al traernos el vino me percate que no era mi botella………………..ey, yo no pedí esa!
Al consultarle al dueño, pues se vio con la sorpresa que mi botella se la habían dado a otro señor. Irritado le dije: sirve pues.
Ajjjjjjjjjjjjjj……vino dulce, que mierda es esto? El dueño que es un italiano que parece salido de una caricatura de cuento de horror, con el pelo largo y unos bigotes que no dejan ver sus labios y una joroba como la de cuasimodo, se me acercó y me pidió mil disculpas, me trajo otra botella de vino similar a la que yo había pedido y la sirvió.
Luego de comer los canelones, yo estaba preocupado, ya había pasado un buen rato y ni Matilde ni el del acordeón se asomaban.
En eso ocurrió algo terrible. Se acercaron los mozos con la torta que les pedí y se pusieron a cantar a voz en coro: cumpleaños feliz……………catalina me miró y dulcemente me dijo:
Se puede saber que carajo tienen estos?, porque les has dicho que es mi cumpleaños si faltan 4 meses?..............los chicos interrumpieron la canción, me puse de pie y con la cara de estúpido enamorado le dije………………….ah te la creíste?
Me arrodille a sus pies, la mire a los ojos y le dije a voz en cuello: quieres casarte conmigo?
Los ojos de catalina explotaron en llanto, cuando recuerdo aquella escena hasta me conmuevo y pierdo una que otra lágrima.
Se puso de pie y me dijo: siiiiiiiiiiii. Los asistentes al restauran se pusieron de pie y aplaudieron hasta el cansancio.
En ese preciso instante me miro a los ojos (hay algo en su mirada que siempre me desconcierta)…….ah pues la sortija.
Le dije voy a hacer un truco de magia; metí la mano en la torta buscando la puta sortija, mis dedos escarbaban centímetro a centímetro y no encontraba ni mierda.
Catalina ya algo nerviosa miraba alrededor porque en serio que estaba pasando vergüenza, yo arrodillado escarbando en una torta y los mozos con cara de estúpidos no sabían que hacer.
Cuando del fondo del salón se escucho un grito desgarrador: se muere mi marido! Era un gordo glotón que se estaba atorando con la comida.
Rápido un médico……………..carajo, dos consultas en una hora y gratis. Al hacerle varias maniobras a aquel individuo, logro escupir por su boca algo raro que voló por los aires…………….era mi sortija. Cayo en la mesa de una señora mayor que al percatarse se emociono, la limpio y se disponía a colocársela cuando le dije que era mía.
Nuevamente el dueño del restauran me pidió disculpas.
Catalina me miro y empezó a reír.
Porque siempre los hombres hacemos este tipo de estupideces? nos sentamos nuevamente, la calma volvió al ambiente cuando entro por la puerta el tipo del acordeón del brazo de Matilde tocando huaynos y cantando no se que mierda.
La chola emocionada se puso a zapatear, un grupo de turistas que estaban ahí se pusieron de pie y se incorporaron al baile con la chola. Que buen espectáculo dijo uno de estos gringos.
Pero que carajo de show…………….donde esta la música romántica que le pedí al imbecil ese. Tocando el acordeón se me acercó y me dijo al oído, voy bien?
Me abalancé encima del músico diabólico este, para poder estrangularlo cuando los turistas gringos se me abalanzaron a mí. Se armó tal revuelta, que el policía que estaba afuera intervino.
Pero que le han hecho doctor?......... Me han cagado la noche, yo solo quiero casarme con esta mujer…………….es tan difícil eso? Sentado en el piso y todo en silencio. Escuche una voz al fondo de una viejecita que dijo:
Ya no hay romanticismo hoy en día.


DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO

CONTESTANDO OTRO CORREO

ante la avalancha de inquietudes einformacion errada por via internet y pot televisión, mi amigo harley me escribio pidiendome que le esclaresca varios de estos puntos, asi que decidi enviarle el siguiente mail.

querido harley:
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un platano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de te verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Si, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que lleva“tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Yogurt para tener L.Cassei Defensis', que nadie sabe cual es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa. Cada DIA una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para que era. Si te lo tomas todo junto, guarda un red bull para el día siguiente a menos que te de un derrame ahí mismo, si es así, ni te enterarías. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un water.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeñito calculo, saber comer se te van como cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeados de encías, buche con enjuague...

Mejor amplia el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, mas las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre alguna cola. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Ay! ni que hablar si es sexo tantrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! . En fin: la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: 'Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tantrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. A¿Te quedo una mano libre? Llama a tus amigos. Ah! a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt seguido con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el banano con el yogurt líquido, y mañana cambian. ¡uuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de magnesol, que hace bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el la naranja la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del DIA, ya no se que estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....
SI YA ENVIE ESTE MENSAJE Y TE LLEGA DOBLE, ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO PUEDO COMBATIR

Con cariño Tu pata Gerardo

CAPITULO 21: una perdida irreparable

Una perdida irreparable

Mi abuela era una señora de esas de antes, yo le decía que era una mezcla de la reina victoria, madonna y blanca nieves. Tenia mucho garbo, algo alocada y extremadamente dulce. Tenia dichos para todas las ocasiones, siempre salía con alguna décima o algo similar. Siempre le dije que algún día debería de escribirlas, lo cierto es que nunca lo hizo. Entre los nietos menos odiosos creo que ocupaba el primer lugar. Nunca soporto el hecho de ser abuela y menos de tener nietos feos.
Estaba orgullosa de mí, siempre hablaba con cariño acerca de su nieto el médico.
Toda la vida dijo que en la familia solo habían médicos, militares y garrapatas(ella tenia un concepto distinto de este término) aquí entraban los abogados, actores y periodistas, que por cierto en la familia son los más numerosos.
Pues cuando me decidí que hacer con mi vida me di cuenta que había mucho militar en mi familia, la carrera de garrapata era muy costosa puesto que hasta el día de hoy me hubieran tenido que mantener mis padres, así que me decidí por la medicina, asimismo era una mejor manera de sobrellevar la hipocondría de mi abuela y hoy en día la de mi madre.
La demencia senil se apoderó de aquella mujer en sus últimos días. Ya con muchas décadas en la vida terminó sus días postrada en una cama con dos enfermeras y con la mitad de la familia en un hilo. Tenía tantas recaídas y estados de coma que el sacerdote nos quería dar oferta por los santos oleos diciendo que por docena era mas barato. No se cuantas veces el médico de cabecera de mi abuela nos convoco para el último adiós, pero las últimas veces como que ya no le hacíamos caso.
Lo cierto es que cuando murió mi abuela, terminé de conocer al resto de la familia, estas son las ocasiones en que salen parientes hasta debajo de la cama. En el velorio y con el dolor a cuestas, vi venir hacia mí por la entrada a Catalina, con sus ojos vivaces y su pelo rojo, hacía ya cinco años que no sabía de ella, se entero de la noticia y me fue a ver.
Me miró a los ojos (esta es una de las pocas veces que si entendí su mirada) me abrazó y me dio un beso en la mejilla. Realmente me sentí muy bien, le pedí que me acompañara por el resto del día.
En estas reuniones sociales siempre salen las tías que quieren seguir agarrándote los cachetes y aquella que te cambió los pañales en tu infancia. Como la mayoría de ellas ya esta esperando ser el anfitrión de la siguiente reunión, todas te hacen la consulta medica de la tarde, a todas les pasa y duele algo y no tienen mejor idea de pedirte alguna muestra médica.
Los demás familiares son por demás pintorescos, mi tío el Emilio siempre buscando que comer, la tía maría que parece que hubiera ido ala universidad de la real academia de la lisura estaba contando sus chistes subidos de tono, estaba mi prima mariana con la que hacia algún tiempo había tenido un pequeño affaire de dos días, mi tío Manuel que se fuma hasta los dedos y apesta a nicotina a 10 metros, es sordo y te habla al oído, lo cierto es que estas reuniones sociales son un motivo de foto a la semana siguiente en que todos se reúnen al lonchecito de rutina. En esa foto siempre falta alguien al año siguiente.
La tía margarita, que su habilidad con la lengua solo es superada por el sistema informativo de la BBC, se me acercó y me dijo al oído: esta es la que te dejó en la calle? Me acorde en ese momento de Ignacio mi amigo que cuando me separé de mi primera esposa, se encargó de contárselo a medio mundo….. Pues no, ella es catalina…. mi novia- le dije.
Catalina se quedó más pálida que la difunta. Volteó, me sonrió y le dijo a mi tía, pues si y nos vamos a casar pronto…….. En ese momento el pálido fui yo.
Antes que pudiera reaccionar se acercó mi mamá, me cogió del brazo y me dijo:
Nos presentas?...........................oh oh………….para mi madre hasta el día de hoy , mi primera esposa (ahora ex) es la mujer ideal. Se llevaban muy bien, es mas, creo que se debió haber casado con ella.
Luego de las presentaciones del caso, mi padre se acercó le dio un beso a catalina en la mejilla y le dijo que por favor lo acompañe a tomar un café. El coronel siempre es tan prudente.
Al quedarme solo con mi madre, sentí que me quería decir algo, me miraba, sonreía y luego miraba el ataúd de la abuela.
Me había tomado por sorpresa la presencia de Catalina y más aún lo que dijo, pero no se porque me emocioné al tenerla cerca. Reviví en segundos los buenos momentos con ella. En fin, como fuere, después de los comentarios con la tía margarita me dí cuenta que estábamos nuevamente juntos para bien o para mal.
Mi madre me besó en la mejilla y echo a llorar. Algo me quería decir. Así que le dije si quería algo. Pues sí me dijo. Escuche el comentario que le hiciste a margarita, es cierto?
Por favor mama, este no es el momento, mañana lo conversamos, le dije.
El tío Emilio se acercó y me dijo: y cuando es la boda? A ver si contratas a tu prima Sandra para que te haga el buffet, son buenísimos…………..
Pero que? la tía maría se acercó y me dijo: ah pendejo que bien escondido que lo tenías?, mi prima mariana se me acercó y no tuvo mejor idea que decirme: estúpido! a voz en cuello.
En ese momento quería meterme en el ataúd con la abuela, veía venir a catalina con mi padre del brazo, al llegar, mariana la miro de pies a cabeza y le dijo: vaya joyita que te vas a llevar…………….catalina, que siempre dice algo de más, la miro sonriendo y le respondió:
Gracias, tu eres la de los bufets?.........................


DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO

CAPITULO 20: volviendo a casa

Volviendo a casa

Luego de algunas semanas de no ver a bárbara, la chica con la que salí por última vez. Me refugié en mi hogar. Con Lucas (mi scottish adorable) como compañía y con las ocurrencias de Matilde, mi secretaria domestica, que así le gusta que la llame, pues decidí replantear mi vida. Volví a mis clases de saxo para tormento de mis vecinas.
Las visitas de mi madre a mi hogar se comenzaron a ser más frecuentes, ya no llegaba sola, llegaba con mis dos tías a tomar lonchecito y a decirme el discurso de orden: y cuando vas a presentarme a una chica que valga la pena? Ya vas a llegar pronto a los 40 y no es bueno que estés solo.
Claro que lo decía de la boca para afuera, si por ella fuese todavía estaría viviendo en su casa y engordando con su comida tan rica. Mi tía maría que tiene un rosario de lisuras en su boca, siempre me decía: no seas cojudo, diviértete, mírame a mí cagada con tu tío, un viejo de mierda que ya ni dispara. Mi otra tía magdalena es simplemente dos tomos de enfermedades reumáticas e infectocontagiosas. Siempre tiene algo mal, llegaba a mi departamento y se llevaba todas las muestras médicas que podía, un día hasta se llevo medicamentos para la próstata.
Mi madre, ya conocida por todos, es hipocondríaca. El día que no le duele algo, pues es de temer. Celebra los aniversarios de sus dolores y males:
Tengo 10 años con un fibroma
Tengo 7 anos y dos meses con bursitis
Tengo 5 años con dolor de rodilla
Tengo tres años con queratitis óptica (no sabe que significa)
Tengo dos años con el colesterol en 220
Tengo dos meses con otitis
Tengo 8 años con el colon irritable
Tengo 6 meses con mareo
Tengo 13 días con el estomago mal…………………… en fin. Si a veces da ganas de comprar una torta y cantar feliz cumpleaños a todos sus males.
Mi amigo Ignacio ya se iba por el segundo hijo y no tuvo mejor idea que nombrarme como padrino del bautismo. En fin, fui con mi mamá a la ceremonia, mi papá (el coronel) siempre encuentra buenas excusas para no ir donde no le gusta.
Al entrar del brazo de mi madre a la ceremonia me di cuenta de algo realmente sorprendente; me estaba convirtiendo en uno de esos solterones que se queda viejo de cuidar a su mamá. La madre de Ignacio se quedó conversando con mi madre y la convenció de que tenía que hacerse análisis y no se que mierda más, lo cierto que después de aquella charla, la mamá de Ignacio pues ya tenía varias enfermedades que mi madre no le contagio, sino que se las metió en la cabeza.
Luego de la ceremonia y toda la fanfarria, pues viene la celebración del nuevo cristiano. Una buena comida y el licor de rigor. Ignacio estaba hecho un padre orgulloso. Hasta cierto punto le tenía un poco de envidia, hacía algunos años yo estaba en ese papel y ahora como que me entró nostalgia. Claro que después de tanta experiencia mala no me quedaban ganas de conocer a nadie más.
Daniel llegó solo y me dijo al oído: recuerdas a la bailarina exótica, esa la de la boa?.........pues ni me la menciones le dije, esa vez que te amistaste con aurora casi nos mata a Ignacio y a mi, nos persiguió por todo san isidro con un mazo en la mano.
No te preocupes, me ha llamado y ha abierto un club nocturno con la plata que le saco a aquel argentino. Que te parece si saliendo de aca nos damos un salto? Hoy es la inauguración.
Que????, estas loco? respondí, si aurora se entera no solo te mata a mí, a ti y a la charapa esa.
Ya con unos buenos tragos y al finalizar la reunión, Daniel insistía tanto en ir a aquel lugar que me convenció. Ignacio muy amable se ofreció a llevar a mi madre y a su madre a sus casas; cuando comprendí el jueguito, me acerque a Daniel y le dije: que están planeando Ignacio y tú? Ir a ese lugar?..................................pues si, me dijo, hoy es la inauguración y va a estar de lo lindo. Vamos solo un rato y nos salimos.
Yo no sé porque siempre termino haciéndoles caso a este par de idiotas; así que salimos todos.
Ya en el local aquel tuvimos que esperar a Ignacio que llegó muy agitado: tengo solo 20 minutos así que ¡aprovechémoslo! Al entrar al lugar, salió nuestra querida charapa que con una sonrisa gigante nos extendió la mano: hagamos las pases muchachos, después de todo, me libraron de aquel viejo de mierda!.............................vaya, había sido nuestra labor social.
Entramos al local que era de lo más elegante, una barra impresionante y mucha gente. Nos sentamos y el barman nos miro y dijo: bueno pues pidan lo que quieran, la señora ha dicho que los atienda como a los mismísimos dueños. A Ignacio se le salían los ojos de ver tanta chica guapa desfilar por delante de él. Daniel estaba estupidizado; y yo……….oh no! : Volteen despacio hay una cámara de televisión apuntado para aca! dije en voz baja; Los tres automáticamente volteamos y quedamos mirando al barman. Este animal no tuvo mejor idea que pasarle a voz al camarógrafo y decirle: ven amigo aca están los padrinos de este local!, en un acto audaz y propio del mismo houdini nos escapamos por un costado y buscamos la salida; ya a unos cuantos centímetros nuestra amiga la charapa dijo: no se pueden ir! Acaban de llegar!
En ese instante por la puerta aparecieron dos figuras conocidas de edad avanzada: mamá!!!. Pero, que haces aca? Exclamé. Pues era mi madre y la mamá de Ignacio. Voltee hacia el desubicado de mi amigo y le dije:
No las habías llevado a casa?,
Este……no, las deje por ahí en un café y me dijeron que tomarían taxi. Respondió Ignacio.
La madre de Ignacio irrumpió: y se puede saber que hacen ustedes aca?. Nos quedamos mudos los tres. ¡ Pues nos queremos divertir nosotras tambien! Dijeron a coro.
La charapa muy contenta dijo: pero que lindo……….ya parece una reunión familiar, pues pasen por aca; agarro a cada una de aquellas señoras del brazo y las introdujo en el local.
Los tres estábamos pasmados, solo atine a mirar a Ignacio: y ahora que mierda hacemos?
No te preocupes, dijo Ignacio, mamá es………mamá. Jajá jajá.
Ignacio se acerco a la barra, tomo un trago y saco a bailar a su mamá; bueno que me quedaba, pues…………….. a bailar!!!!!.
Casi como la cenicienta, antes de la medianoche salimos todos rápidamente para llegar cada uno a su casa. A la mañana siguiente sonó mi teléfono: hola hijo! Gracias por sacar a tu madre a pasear. Clic; era el coronel que con un tono amable me arrancó una lágrima.
Lucas me quedó mirando y creo que también soltó su lágrima.
Cada vez que paso por aquel lugar no dejo de pensar en aquella noche; claro, por el recuerdo y porque la charapa pegó una foto de nosotros cinco en la entrada!. Ignacio se encargó de pintarles bigotes a todos, inclusive a su mamá y a la mía para no ser reconocidos.

DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO

CONTESTANDO OTRO CORREO

mi amigo harley vive en el norte del país, y luego de leer las noticias, vió que van a reestructurar el transporte público aca en lima. me escribió pidiendome mi opinión, asi que le escribí el siguiente mail.

Querido harley:
Dicen que el transporte publico lo van a arreglar……… si cuñao, como para el año 2350 o sea como para cuando Perú vaya a un mundial.
Cada día se transita peor por las calles de lima, es un infierno tener que lidiar diariamente con estos jijunas de las combis y micros que no contentos con joder el transito ponen letreritos de lo más estúpidos en la parte de atrás de sus carros:

- si manejo mal avísame………………………………..…puta que no te has dado cuenta!!!!!!
- Lea la Biblia…………………….……….si da ganas de no leerla sino de metértelo al…….
- Dios es mi copiloto…………….hijo de puta entonces dale el timón y que maneje él
- Si esta apurado no es mi culpa……………………...claro es culpa de la que te parió
- Protégeme virgencita de humay……………………………………………………….……..may
- Lo que me desees que dios te de el doble……………….encima de todo agresivos
- Al verme pasar sufres……………..claro que sufro y te quiero sacar la mierda
- No insista soy fiel………………pero que chola de mierda te va a insistir si ni siquiera te bañas
- Mantén tu distancia…………………………………………………..….plop

Ni que decir de estos malditos que ponen el nombre de toda su tribu: estefany, brayan, maicol, yeferson, clinsman, Jennifer, guachinton, piter…………..si porque aunque es difícil de creer como tremendos indios tengan esos nombres, pues los escriben así como los leen.
Ya el manejar es un asco en esta ciudad, ni que decir si el día de mañana se te malogra tu auto y tienes que subir a una de estas combis:
Paran donde les da la gana, sale un chico de lo más hediondo y vestido como dady yanquee o alguna de esas porquerías que canta perreo diciéndote: sube parriba pe varón!!!!!!...............que?
Acomódate nomás, en un carrito de estos que están hechos para tres filas de asientos hay 6, te tienes que sentar de costado con el culo torcido y agarrando tu maleta porque sino alguien por la ventana te lo jala.
Avanzan a la velocidad del pedo, el chofer hace carreras con el cholo de su vecino y si le gana, le mete el carro………………oiga maneje bien!!!!!!!, que cosa on? Si no te gusta, chapa tu taxi pe on ¡!!!!!!!!

Son un derroche de decencia y buenos modales.
Al llegar a tu destino………………..baja pa bajo pe tío…………pie derecho. Sensio pe!!!

Que lindo es viajar en estos artefactos……………….somos en realidad sufridos los peruanos, porque aún así si ordenan el transito y desaparecen las combis........ Matemáticamente podemos ir al mundial.

CAPITULO 19: me deja el encargo?

Me deja el encargo?

Mi empleada se llama Matilde y no tuve peor idea que contratarla unos días antes de salir de viaje. Esta fiel muchacha había llegado hacia pocos días de ayacucho. Con un castellano muy mascado y muy temerosa ella, le enseñe los quehaceres del hogar, que en realidad no son muchos. Le deje muchas indicaciones:
1. darle de comer a Lucas (mi adorable scottish terrier) una vez al día y por las noches.

2. Sacarlo 4 veces al día para que haga sus necesidades

3. sacar la basura por las noches a las 7 p.m.
4. no abrirle la puerta a desconocidos
5. darle de comer a mis peces una vez al día un polvito en una cajita que estaba encima de la pecera.
6. apuntar las llamadas telefónicas en un librito que esta al costado de la mesita
7. apagar las luces que dan al pasadizo del departamento por la noches
8. pagarle al guachimán
9. pagar los recibos de agua y luz. Del resto me encargaba yo.

Al salir de viaje le dije que todo lo tenía apuntado en un papelito en el refrigerador. No se porque pero esta chola me miro como si le hubiese hablado en inglés.
Me disponía a abordar mi avión rumbo al norte, cuando se me ocurrió algo. Llamé por teléfono a Lucía con quien habíamos vuelto a ser amigos; ya me había perdonado el desatino de aquel año nuevo y luego de todos mis enredos y las persecuciones de las dos locas que no paraban con sus llamadas y colgadas, insistió en que me tome unos días libres; ella se encargaría de mi trabajo. Le pedí que por favor se diera una vuelta por la casa y le echara un ojo a la chola.

Luego de 6 días de relajante sol y playas en el norte, regrese a mi casa.
Al llegar a mi hogar dulce hogar, encontré a un patrullero con las luces encendidas y a muchos vecinos rondando como buitres a su presa.
Una de las vecinas me dijo: pero donde ha estado, que irresponsable!......pero que hice? Esta chola, la voy a matar dije para mis adentros.
Pues recordando la cara de cojuda que puso cuando le dije que en ese papelito tenía las indicaciones, deduje en ese momento que no sabía leer.
Le había dado de comer a Lucas 4 veces al día, estaba gordo y con una diarrea espantosa, mis peces estaban flotando en la pecera, pues todas las noches los sacaba al patio junto con la basura. Lucía había tenido que llamar a la policía para que la dejen entrar, encima de esto Matilde llamó al serenazgo porque pensaba que la querían secuestrar y que el guachimán la quería violar.
A todo esto se sumo que por no pagar la luz, pues la cortaron, esta chola estúpida prendió unas velas finísimas que mi mama me había regalado y que eran de acrílico. Ya se habrán imaginado el fuego de mierda que salía de aquel departamento.
La gente entraba y salía del edificio. Mis vecinas se cagaban de risa.
Pero dios mío porque yo?......................donde esta Matilde?...........una señora me dijo muy oronda: pues la chica a tenido un colapso.
Que? Un colapso, esperen que la agarre a esta chola de mierda y la mato.
Luego de tanto jaleo y de recuperar la calma se apareció por la puerta de mi departamento Matilde con la cabeza gacha y los ojos tristes. Me contuve de asesinarla, porque a fin de cuentas creo que el único culpable fui yo.
A la mañana siguiente me disponía a reincorporarme a mi trabajo, cuando Matilde con voz temblorosa me dijo: doctosh, te hago algún encargo?

DEL DIARIO DE MI VIDA. GERARDO

CAPITULO 18: ayudando a un amigo

En ayuda de un amigo

Al cabo de unos meses, el matrimonio de mi amigo Daniel y aurora (mi jefa), se empezaba a desmoronar; el carácter autoritario de ella no contrastaba para nada con el carácter pacifico de él. En sus pequeñas riñas muchas veces Daniel se quedaba a dormir en la clínica.
Cierta noche como a las 11 sonó el timbre de mi casa, al abrir me pegue con la sorpresa de ver a Daniel con un maletín de mano y con cara de pocos amigos:
Puedo dormir en tu sala? Me dijo.
Bueno si no le incomoda a Lucas, puedes pasar. Respondí. Conversando de lo sucedido, estaba dispuesto a separarse de aquel ogro que era su esposa, no solo lo dirigía dentro de la clínica, sino fuera también. Ya estoy aburrido de esa mujer. Me dijo.
Le pedí meditar las cosas mejor por la mañana, así que entré en mi habitación y en el preciso momento en que disponía a cerrar mis ojos, escuche al ferrocarril de la carretera central pasar por mi sala; me levanté como un bólido, abrí la puerta y ahí estaba Lucas enseñándome sus dientes y Daniel tirado en el sillón con la boca abierta roncando.
Era la primera vez en mi vida que escuchaba a alguien roncar tan alto que parecía que tenia un amplificador de sonido en la garganta; lo moví y lo desperté: oye así roncas? Con razón tu mujer te boto.
En realidad ronco un poquito, me dijo, pero solo cuando estoy preocupado. Lo cierto es que me fui a la cama y no dormí en toda la noche escuchando aquellos desgarradores ronquidos. Lucas estaba realmente de muy mal humor, no quiso ni siquiera salir al parque en señal de protesta.
Al llegar a la clínica me cruce con aurora, me miró a los ojos y me dijo: estuvo contigo o con Ignacio?,…….. Porque lo preguntas?.Respondí. Porque aca en la clínica nadie oyó sus ronquidos, así que alguno de ustedes no ha de ver dormido con tremenda bulla, yo ya estoy acostumbrada, y por la cara de mala noche que traes, pues estuvo en tu casa.
Bueno para que negar algo tan obvio, así que le dije que fue un favor a un amigo.
- Me parece perfecto vamos a ver cuanto aguantas. Respondió.
Daniel era mi amigo y en momentos así no le podía fallar. La segunda noche Daniel roncaba peor que la primera, en realidad yo estaba desesperado, Lucas estaba al borde del colapso, ya había reventado tres pelotas de tenis de la desesperación. Agarre un par de medias que tenía y se las metía en la boca a Daniel. En ese instante dejo de roncar, se infló como pelota playera y vi salir volando las medias por los aires, y ahí vamos de nuevo con los ronquidos.
Me senté en la sala y me tomé un wishkey, pues no me quedaba otra.
A la mañana siguiente me senté frente a Daniel tomando desayuno y le dije:
Daniel, no es posible que ronques tanto! Eres mi amigo, pero no podemos seguir así, ya van dos noches que ni Lucas ni yo dormimos.
Me estas echando? Respondió…………………….no, no es eso, es que es insoportable el ruido que haces y……… olvídalo. Dije.
Al llegar a la clínica me encontré con Ignacio, me miró y me dijo: ni lo pienses, Daniel no entra a mi casa, ya se que ronca como matraca y acuérdate que tengo un niño en casa.
Pues entonces ayúdame a que se amiste con aurora porque sino lo voy a terminar estrangulando.
Luego de idear un plan para que esos dos estén felices y yo también, empezó la misión imposible. Sincronizamos relojes y acción.
Cité a Daniel a comer a un sitio de parrillas, le dije que iba a ir con una amigas y que me diera una mano, necesitaba salir con una de ellas y el se encargaría de entretener a la otra.
Ignacio había hecho una invitación falsa para aurora de un laboratorio y supuestamente todos los de la clínica iban a ir.
Eran las 9 en punto. Llegue con Daniel a aquel restaurante, nos sentamos y pedí una botella de vino. Sonó mi teléfono y le dije que tenía que salir un rato y que me esperara. Ignacio estaba en la entrada y juntos esperamos a que llegue aurora para decirle que había habido un cambio en la cena y que ya que estábamos ahí, pues no quedaba más que pasar.
De pronto se acerco una chica con rostro conocido: ¡¡ pero si son estos pendejos de la despedida de soltero!!!!, ay dios mío, era esa charapa, la misma de la boa que estuvo con nosotros antes de la boda de Daniel.
Y que haces aca? Le pregunté. Como que ¿que hago aca?, soy la esposa del dueño…………. pero ustedes no me conocen, así que háganse los cojudos nomás.
Nos quedamos mirando con Ignacio en complicidad. Cuando se apareció aurora muy sonriente y al vernos dijo: bien chicos y el resto de gente?, bueno pues, hubo cambio de planes pero ya que estamos aca pues pasemos.
Entramos a aquel restaurante y el mozo se nos acercó, con Ignacio retrocedimos de a poco para que el encuentro entre aquellos dos se diera en forma espontánea.
Aurora quedó mirando a Daniel: que haces aca? Pregunto el desorbitado de mi amigo. No me habrás venido a buscar no?.....................yo? dijo Aurora; es lo ultimo que haría. Había una cena y…….un momento…donde están tus amigos?
Aurora volteo y no nos vio. Cuando de pronto aquella charapa entro al restaurante y al reconocer a Daniel: se le acercó y le susurro al oído: no me vayan a hacer otra pendejada como la que me hicieron esa vez ah? Este es un lugar decente.
Daniel no daba crédito a lo que pasaba. Aurora se sentó en la mesa y le dijo: y quien es esta señorita?
Pues una vieja amiga, no es cierto? Le dijo mirándola…………… ah, si! respondió. En ese instante el dueño del local un argentino algo entrado en años y con cara de pocos amigos se acercó a la mesa y dijo:
Y de donde se conocen? No me presentas a tus amigos.
Irrumpimos en la escena para desviar la conversación cuando el dueño del local le pregunto a Ignacio: usted también conoce a mi esposa?……….. Pues no…..o si?
Y usted? me preguntó……………… no, no la conozco. Respondí. Daniel muy enfadado no sabía que ocurría exactamente se puso de pie y dijo:
Y que carajo les pasa a ustedes, que planeaban al traer a aurora y a esta estriptisera aca, no los entiendo?
Nos quedamos mudos y en ese momento queríamos desaparecer Ignacio y yo.
El argentino que tenía cara de pocos amigos, pues ahora tenía cara de no tener ningún amigo dijo:
Que? Estriptisera?............la charapa se puso pálida y dijo:
No, no mi amor, estos caballeros me han confundido con otra estriptisera de seguro.
Aurora se puso de pie y dijo a voz en cuello: hay hijita, cállate porque ya la cagaste; en cuanto a ustedes………………
El argentino que estaba como carbón de brasa gritó: fuera todos!
Un momento gritó aurora, a mi no me va a botar. Vamos muchachos a otro lugar, y tu hijita si quieres ven con nosotros le dijo a aquella muchacha.
Salimos en silencio, adentro se quedó la charapa discutiendo con su argentino. Ya fuera del local, Daniel nos miró y dijo: gracias muchachos por el esfuerzo pero ya ven, esto no tiene solución; aurora interrumpió, como que no tiene solución? Te extraño mucho Daniel, vuelve a la casa por favor.
Ahhhh………………. Que escena tan tierna, nos quedamos con Ignacio mirando aquella reconciliación que sabíamos que duraría poco, pero que al fin yo iba a dormir bien aquella noche.
Con Ignacio nos quedamos solos, cuando de pronto detrás nuestro salio aquella charapa loca con un mazo en la mano gritando: los voy a matar!!!!!!!!!!
Bueno, corrimos como cinco cuadras y no volvimos a ese lugar nunca más. Sentado en mi sala con Lucas, sonó la puerta de mi casa; al abrir era mi vecina y me dijo: ¿dime Gerardo, estas dos últimas noches te has estado peleando con Lucas?

DE LAS MEMORIAS DE MI VIDA. GERARDO