CONTESTANDO OTRO CORREO

Calor

Hace pocos días, me volvió a escribir mi amigo de infancia harley. Parece que tiene un problema con la sensación de calor que tiene en su cuerpo. El vive en Trujillo ya hace unos buenos años. Le respondí el siguiente correo.

querido harley:
en cuanto al calor que sientes, pues te diré que no es nada raro, mas aun cuando vives en un clima cálido como el tuyo; los que están mal son los cojudos que te rodean que no se dan cuenta el calor de mierda que hace en el norte, en fin, estos norteños son cojonudos, hace unos años me fui por fiestas patrias al norte y yo era el único huevon en ropa de baño tomando sol y bronceándome; les pregunté a los lugareños que porque no había nadie y me dijeron que porque era invierno. Partida de pelotudos, estábamos a 26 grados y con el agua tibia de la corriente del niño, con unas playas fabulosas; debe ser por eso que estos tarados no progresan. Pero en fin, a parte del clima cálido que hay por allá, existe una alteración en el organismo que tiene que ver con la termorregulación (que no significa que seas un termo), es decir la sensibilidad que tenemos los humanos a controlar nuestra temperatura. Hay gente más sensible al calor, al frío, al dolor, a la anestesia, etc., y depende de unos receptores químicos que tenemos en la piel. Existe una prueba que sirve para medir esto y se hace con el THERMAL SENSORY ANALIZER. Es una prueba sencilla y tienes que tomar los siguientes pasos previamente:
1. tienes que afeitarte todo el cuerpo, incluido las axilas y las bolas; puedes utilizar para ello la prestobarba de tu suegra.
2. debes cubrir tu cuerpo con abundante talco. De paso podemos aprovechar y te hacemos la prueba del talco; que consiste en poner un montículo de talco en tu culo y esperar que te tires un pedo. De acuerdo a la explosión nos daremos cuenta tu estado virginal.
3. debes sacarte todo lo de metal que traigas en el cuerpo. Es un buen momento para perder el aro de matrimonio.
4. te van a colocar unos chupones por todo el cuerpo, no te emociones que en las bolas no, muy por el contrario te van a colocar un termómetro rectal con la cara de barney, tampoco te emociones.
5. esos chupones van conectados a un aparato, este va a emitir una onda eléctrica por todo tu cuerpo, vas a querer no haber nacido después de eso. Porque imaginate electrocutarte y con un termómetro en el culo? no es nada agradable; pero el doctor y la enfermera que te lo van a hacer se van a cagar de risa.
6. luego de haberte torturado con eso, te van a colocar calato en una tina con agua helada. Ahi si te vas a arrepentir de todos tus pecados. Vas a sentir que las bolas se te quieren meter por el culo del frío que van a sentir. Pero no van a poder entrar porque sigues con el termómetro ahi.
7. acto seguido y ya casi desfalleciendo, la enfermera te saca los chupones y el termómetro. Te colocan en una camilla fría de metal y le comienzan a subir la temperatura de apoco hasta alcanzar los 40 grados, vas a empezar a sentirte como carne a la parrilla y tus bolas van a terminar como huevos fritos.
8. luego de tanta tortura. Los resultados del bendito examen te lo dan luego de una semana.
9. si es que tienes intolerancia al frío, el médico te va a decir que te abrigues. Si tienes intolerancia al calor, te va a decir que te desabrigues.
10. si luego de 6 meses de evolución sigues igual, te van a tener que repetir el examen.
Como amigo tuyo, medico de cabecera y compadre espiritual de infancia; te recomiendo de antemano que compres bastante ropa de manga corta y mandes a la mierda a estos paisanos pelotudos, porque los que están mal son ellos; no se han dado cuenta carajo que hace calor?
Tu pata

Gerardo