Contestando otro correo


Como ya saben, mi amigo harley anda muy preocupado con esto de su sobrepeso y que si algo le puede pasar en el corazón. Me escribió un mail porque últimamente anda medio agitado y el cree que es producto de su colesterol y su sobrepeso.
Le respondí el siguiente mail.
Querido harley:
En cuanto a tu corazón te diré que debe estar ya bastante jodido por el hecho nomás de saber que te pertenece a ti, es algo así como tu mujer que ya se resignó por que eres el padre de sus hijos. Te diré que tu corazón en estos momentos debe estar lleno de grasa y colesterol y si no haces algo para mejorar, pues te vas a quedar más chueco que las piernas de marcos calderón (que en paz descanse).
1. Te recomiendo cuanto antes venir a mi consultorio para hacerte una prueba de esfuerzo físico y ver más o menos cuanto tiempo te queda de vida.
2. tienes que venir en ayunas, no comas nada pesado la noche anterior….. recuerdas el termómetro rectal del que te hable para ver tu temperatura?, pues mi asistente te lo va a poner ahí mismo.
3. vas a caminar en una trotadora y voy a ir subiendo la velocidad hasta que te caigas, así que trae un par de rodilleras, esas que te pones para pedirle perdón a tu mujer cada vez que te vas de juerga.
4. trae ropa adecuada, un short y un polo, el otro día vino un pelotudo con saco y corbata y por joder lo hice correr como tres horas, así que ya estas advertido.
5. no se te ocurra traer a tus hijos para que te hagan barra, es una prueba de esfuerzo y no la maratón de Niké, además en una de esas te da un infarto y les vas a cagar la navidad, porque el resucitador que tengo aca esta con las baterías bajas.
6. el wishkey que te ibas a tomar el fin de semana mejor lo pones en un papel de regalo y me lo traes a mi, recuerda que el que esta jodido del corazón eres tu y no yo.
7. te voy a colocar unos chupones en tus tetillas talla 38b y en tu voluminoso abdomen para monitorizarte, no te preocupes si sientes ondas eléctricas, es que últimamente anda medio cruzado el aparato y lo estamos utilizando para calentar el agua para el cafecito.
8. deja todos tus objetos de valor en tu casa, no es porque aca se pierdan, en una de esas te da un infarto y tu mujer ya tiene que empeñar.
9. dile a tu mujer que tenga los papeles del seguro firmados y en orden, no porque te vayas a morir, sino porque si te da algo y estas en cuidados intensivos ahí no dejan firmar documentos.
10. despídete de las muchachas norteñas, sobretodo de la sacaconejos, porque en una buena temporada no las vas pero ni a oler, el sexo tiene que ser de hoy en adelante suave y lento, o sea aburrido, para no acelerar tu corazón; es decir vas a tener que hacerle el amor a tu mujer nuevamente.
te voy a tomar asimismo un electrocardiograma, es una prueba muy sencilla, mi asistente angelita se va a encargar de hacerte sentir miserable cuanto te arranque los chupones pegados a tu piel, no sabes como se caga de risa cuando los jala, así que te recomiendo que te afeites el pecho. Por si acaso aca también tengo una cera depiladora, si mi asistenta te dice que te lo tiene que poner en todo el cuerpo es mentira, no sabes como le encanta torturar a los hombres poniéndole la cera en las bolas y luego arrancándolas. En una de esas y pierdes una de las tuyas.
Bueno querido amigo, como tu médico de cabecera, te recomiendo esta prueba cuanto antes, mira que esta próxima la navidad y necesito comprar mi panteón, mi pavo y mi botella de champagne con lo que me vas a pagar en la consulta. No se te ocurra esa huevada de que a los amigos no se les cobra, porque con ese cuento después me traes a tu suegra y a todas sus amigas cabronas y nadie paga.

Saludos
Tu pata

Gerardo

PD trae efectivo porque la maquinita de las tarjetas esta malograda y la usamos como tostadora.