CONTESTANDO OTRO CORREO

harley y el sexo.
Hace unos días me escribió mi amigo harley que anda muy preocupado por cuestiones sexuales. Según él anda con la libido aumentado y anda correteando a su mujer por toda la casa. Le escribí el siguiente mail.

Querido harley:

En cuanto a tu interés sexual del que me haces referencia, me parece muy bien de que estés todavía con ganas, y sobretodo con tu esposa. En cuanto a que tienes mayor actividad sexual que antes, en realidad lo dudo, puede ser que tengas mas ganas que antes, pero definitivamente no tienes 20 años.
A nuestra edad el interés sexual esta mas orientado a experimentar cosas novedosas con nuestra pareja, como poses nuevas, portaligas, ver películas pornos, juguetear con algún artefacto nuevo, ir a un hostal con espejos, y cosas así bien estupidas pero que de una u otra manera despiertan el interés sexual hacia nuestras esposas, que ya de por si tienen las tetas un poco caídas, están con un rollo debajo de otro rollo y no lucen como hace 15 años, por eso dicen que las mujeres son como las casacas de cuero: cuestan caro, se arrugan rápido y duran como mierda.

Mis recomendaciones para mantener el interés sexual en tu esposa son las siguientes:

1. que tu mujer se pinte el pelo de rubia, por si acaso; dicen que las rubias se divierten más. Y si tu mujer no se divierte al menos te vas a cagar de risa tú.
2. la luz a la hora de hacer el amor tiene que ser tenue, así puedes fantasear y pensar que es otra mujer, mira que tu mujer cada día se parece más a tu suegra.
3. usa condón, mira que a esta edad y si sale embarazada tu mujer, vas a tener que aguantar a un bebe cagado y a una mujer menopausica a la vez, eso si que te manda al manicomio derechito.
4. no tomes cojudeces como Viagra ni nada parecido, en una de esas y no se te para el pajarito sino el corazón y llevarte en ambulancia calato y erecto, pues vas a salir en las noticias de todos los diarios chichas:” Tío mañuco manca por arriola y muere hasta quemar el último cartucho”.
5. manda a tus hijos de paseo donde los abuelos, así te puedes explayar en tus sentimientos y gemidos, es una joda tener que taparle la boca a tu cónyuge porque en una de esas te muerde y vas a gritar de dolor y no de placer.
6. toma un par de copitas de vino que es relajante, no te chupes una botella entera, te puedes quedar dormido; recuerda esa vez que te fuimos a recoger con los chicos a ese hostal porque los vecinos no aguantaban tus ronquidos la chica con la que estabas te quería meter tus medias en la boca.
7. no hagas idioteces como el salto del tigre ni el salto de bruce lee, en una de esas y con lo gordo que estas no solo rompes la cama sino que le partes en dos la columna a tu mujer. Y ya bastante jodida debe de estar de solo saber que tiene que soportar 100 kilos encima.
8. después de hacerle el amor dale una copita de anisado a tu mujer, dicen que es bueno después de comerse un chancho, o sea tu.
9. no compres películas pornos de la avenida Aramburu, estos hijos de puta están filmando en todos los hostales de lima, y en una de esas no solo sales tu sino yo tambien y nos jodemos todos.
10. repite el nombre de tu mujer 100 veces antes de meterte a la cama, en una de esas le dices el nombre de la chola caderona de tu secretaria y te corta las bolas. Una buena técnica es decirle: ¡amorcito!...... es más universal.
Bueno querido amigo, como tu médico de cabecera y compadre espiritual, me alegro mucho que todavía tengas ganas de corretear a tu mujer por la casa, aunque no me quedo claro si la correteabas para hacerle el amor o para que te devuelva tu billetera.
En cualquiera de los dos casos, al menos sirve para que hagas algo de ejercicio, mira que tienes que bajar de peso; los muchachos el otro día estaban haciendo apuestas a ver quien esta mas gordo si el zambo cavero o tu.

Tu pata

gerardo