CONTESTANDO OTRO CORREO

hace unos dias recibí un mail de mi amigo harley, debido a que tiene un hijo adolecente y anda medio inquieto con esto del sexo. le escribí el siguiente mail.

querido harley:

en cuanto a tu pregunta de como hablar con tu hijo de sexo, pues te dire que hoy en dia es mucho más fácil que en nuestra época. nosotros careciamos de informacion y la poca que teniamos se basaba en revistas de nuestros hermanos mayores tipo play boy y penthouse que estaban con las hojas pegadas.el resto de informacion era abstracta ya que hasta ese entonces decir pene estaba prohibido; y escuchar a alguien decir vagina era pecado. además de que en la televisión a lo mucho que veiamos era a camucha negrete con un bikini que ni mi empleada hoy en dia se atreve a usarlo de lo ridiculo que es; encima la veiamos en blanco y negro. hoy en dia las cosas son distintas. los chicos saben más que nosotros de ese tema, asi que si vas a hablar de sexo con tu hijo adolecente asegurate de :
1. no utilizar apelativos como pipi, pirulin o cosita, tu hijo se va a cagar de risa de imaginar nomas el tamaño del tuyo y ya con esos apelativos puedes crearle hasta un complejo.
2. si tu empleada es charapa y tu ya te la levantaste, dejale el camino libre a el, es su turno además ella lo hace contigo por un aumento, en cambio con el lo hace por diversión.
3. no le digas nunca que tienes sexo todavia con tu esposa, eso si es vergonzoso. es mas, de solo imaginarmelo yo, ya se me quito el hambre.
4. no uses dibujos ni esquemas para representar a los genitales, ademas reprobaste en las clases de dibujo y eres capaz de pintar cualquier cosa y tu hijo puede pensar que tienes el pene de un extraterrestre.
5. se llama condón y no preservativo por si acaso. el preservativo o preservante es lo que te comes diariamente en tus comidas envasadas. los niños no vienen de paris, mirate tu nomas que de francés no tienes ni la marca de los calzoncillos.
6. si tu hijo ya tiene enamorada por favor aclarale que los pechos de su novia no van a crecer porque se los apriete, al contrario, le van a doler y como premio le va dar una cachetada como la que te dio aquella chica cuando estabamos en el colegio que no recuerdo su nombre, pero que gracias a dios no seguiste con ella, hoy en dia es una vieja fea y gorda y te aseguro que lo ultimo que se te ocurriria tocarle serian las tetas.
7. la masturbación no es mala, al contrario, libera tensiones. ojo que a su edad, porque no creo que tu estes liberando tensiones de esa manera porque sino ya estamos jodidos y en vez de que tu le des clases a tu hijo, el te las va a tener que dar a ti.
8. no existen cojudeces como los afrodisiacos, la ultima vez recuerda que comiste conchas negras con tanto ají que terminaste cagandole la noche a aquella chola caderona que tuvo que hacerte panetela y te cargado para poder parar tremenda diarrea que te dio.
9. nunca lo lleves a un prostíbulo a tu hijo, porque lo mas probable es que ya lo conozcan y lo saluden diciendole: "hola caserito has traido a tu papa para que se acuerde de sus tiempos".
10. el sexo es algo natural, siempre y cuando sea con el sexo opuesto, eso si tiene que tenerlo seguro. porque hoy en dia si sales con alguien tienes que asegurarte que sea del otro sexo. si dios hubiera sabido que iba a haber tanto maricon, en vez de haber creado a Adán y Eva, hubiera creado a Adan y a Pepe.

y por último, no se te ocurra decirle que escuche al doctor maestre por la radio, porque va a terminar mas confundido sobre el sexo que tu. este doctor no solo habla huevadas sino que las dice con tanto convencimiento que hasta el mismo se las cree.

bueno querido amigo, como médico de cabecera y consejero espiritual te diré que hablar de sexo con los hijos ahora es mejor. recuerda que en nuestra epoca ir a un cine porno era pecado, hoy en dia y gracias al internet tenemos calatas las 24 horas del dia. ahi te envio un par de págunas web para que te rompas el ojo.

saludos

tu pata
gerardo