PREDICCIONES PARA EL 2009
Querido Harley:
En cuanto a como se viene este año, pues te diré que muy bien, dicen que hay crisis, y yo pregunto: alguna vez no ha habido crisis en este país de mierda?. Desde que tengo uso de razón vivimos en crisis económica en el Perú.
En fin, acá la gente se aloca por lo que se viene y con tanto charlatán en la calle, todos van a leerse el futuro. Lo impresionante es que nada de eso es cierto; ese cuento de las cartas y cuanta sonsera hay es más falso que el DNI de monique pardo.
En el mercado de la estupidez hoy en día no solo te leen las cartas, te leen las hojas de coca, las hojas de te, el café que te tomas, el pucho del cigarro, la mano, el pie, las protuberancias en la cabeza, la letra con que escribes, mira que ya solo falta que te lean las líneas de caca que dejas en el calzoncillo. Es realmente sorprendente como la gente es de cojuda; que a un tipo que ni primaria tiene le creas que vas a conocer al amor de tu vida este año.
Yo sin ser brujo ni pitonazo, ni leo cartas ni leo cojudeces, puedo hacer mejores predicciones que esta partida de idiotas, yo pregunto ¿alguno de ellos acertó en alguna predicción el 2008?................. Ninguno. Hay una vieja con cara de fundillo, una tal Chu, pero Chu de su madre, no acertó ni mierda, es mas el otro día en la tele, estaba la vieja idiota esta hablando de Magaly que iba a durar unas semanas mas en la cárcel y en el otro canal estaba saliendo en libertad. Es como para morirse de cólera como en la televisión salen estos personajes como un viejo panzón con sombrero tejano escupiendo a medio mundo con agua de florida que huele a nalga de vieja. Otros peores salen en una tina bañándose como ese esperpento de Susy Díaz; no solo tiene cara de cojuda, tiene un cuerpo mas feo que el de un kión, no tiene rodillas ni tobillos, sus piernas son como dos mazorcar de choclos, claro, pero sin granos.
En fin, el Perú es cojonudo por donde se le mire; y frente a estos adivinos es para cagarse de risa; hay una pelotuda que se llama Mirta Vergara o algo así, esta tipa lee el futuro también; te cuento que su marido la engaño y se fue con otra, la muy babosa lo habrá visto en las cartas?,.. pues no. Hay una gorda mas fea que el culo de la tigresa del oriente que es la diosa del amor, es como para cagarse de risa, esta gorda hace conjuros mágicos y no se que idiotez para atraer a tu ser amado en siete días. Te aseguro que le llevo cualquier foto y me dice que me la trae.
Bueno querido amigo, mis predicciones para este año nuevo son:
1. Alan garcía va a subir mas de peso y va a seguir tan sinvergüenza como siempre.(acá no tengo pierde esta vieja gorda va a seguir siendo corrupto hasta que se muera)
2. todo va a subir de precio (eso lo adivina hasta mi perro)
3. nada va a bajar de precio (esta es mas fácil)
4. en mayo y en octubre van a haber temblores en lima(todos los años hay)
5. van a haber menos pobres en el Perú (claro, porque se van a morir un montón)
6. humala va a seguir hablando huevadas, quizás mas de las acostumbradas.( en esta si no fallo para nada)
7. el dólar tiene tendencia a subir pero trata de estabilizarse ( o sea que si sube acerté y si baja también acerté)
8. la farándula de lima va a sufrir una perdida considerable (mira que por lo menos se tiene que morir un actor al año, ahí si no fallo)
9. un divorcio inminente en la farándula se avecina ( mira que la sacadera de vuelta esta a la orden del día y todos los años hay 5 divorcios, o sea que aquí acierto si o si)
10. cambios en el clima sobre todo en los meses de abril y octubre ( hay que ser bien huevón para no darse cuenta que hay cambio de estación, pero los peruanos son tan cojudos que no se dan cuenta)
Como te darás cuenta he hecho 10 predicciones para este año y como verás voy a acertar en las diez, pero claro sin ser brujo ni cojudez y media es muy fácil engañar a la gente, lo peor de todo es que esta partida de animales salen en la tele diciendo sus predicciones y el retrasado mental de Federico Salazar no solo se queda con la boca abierta sino con la nariz abierta. Pero si da ganas de hacerles baño de ruda pero en enema y con manguera de bomberos.
Bueno querido amigo, como tu médico personal y compadre casi espiritual, te recomiendo que no leas el horóscopo ni te hagas baños de florecimiento ni tomes brebajes mágicos para ser feliz o cojudeces como esas, si deseas predicciones para tu vida te hago tres:
1. estas gordo, así que mas vale que este año bajes de peso
2. tu mujer te va a dejar si no cambias; este puede ser tu año.
3. tus hijos van a crecer y se van a ir de tu casa algún día.
Como ves ya estoy adivinando tu futuro, si deseas saber mas de él, te puedo hacer una carta astral, te leo las cartas y te hago un tacto rectal en tu examen médico anual y si te gusta ya se que tu futuro es ser marica.
En fin mi queridísimo amigo, cuídate mucho y que tengas un feliz 2009
Tu pata
Gerardo
martes, 6 de enero de 2009
lunes, 29 de diciembre de 2008
CONTESTANDO OTRO CORREO
hace unos dias le mande una tarjeta navideña a mi amigo harley, llena de buenos deseos, y me dijo que este pais esta jodido, al respecto le respondi el siguiente mail.
Querido Harley:
En cuanto a que nuestro país no va a cambiar debido a la gente de mierda que vive en él. Te diré que estas en lo cierto. Hace unos meses un grupo de científicos de muchas partes del mundo entre los cuales me incluyo, no por los conocimientos, sino porque una colega mía que esta bien fuertota trabaja ahi y yo me colé para poder verle las piernas; hicimos unos estudios de porque el Perú esta mas jodido que el resto de Latinoamérica. Y es que somos el último bastión del eslabón perdido entre el pitecantropus erectus y el hombre moderno. Estamos en el medio de la evolución de estos dos, esto lo hemos bautizado como el hommo vulgaris americanus o sea en otras palabras "el cholo".
En realidad cuando el hombre primitivo se convirtió en hombre moderno, tuvo que pasar, según Darwin por un periodo intermedio, o sea no era completamente humano, pero no era completamente bestia; fue así como este espécimen llego a América por el estrecho de Bering o como de costumbre llego de ilegal, ese fue el primer antepasado del cholo inmigrante.
Como fuere una vez que el cholo se instalo en América se fue rápido hacia América del sur en donde con suma audacia colonizo gran parte de lo que hoy es nuestro territorio patrio; es ahí donde se perdió en la evolución y no pudo llegar a ser el hombre moderno, sin embargo comenzó a hacer diferenciación dentro de su propia especie, al inicio fueron tres:
- El cholo inca que supo gobernar a los más débiles
- El cholo carnero que seguía todo lo que se le decía
- El cholo felipillo ese cholo pendejo que era capaz hasta de vender a su madre por unas monedas.
Lamentablemente a la llegada de los españoles se le dio cacería furtiva a los primeros, es decir al cholo inca y terminaron extinguiéndolo por completo. Quedaron los otros dos y son los que han dado origen al submundo que sigue a continuación y que en nuestra sociedad persisten.
Si bien todos tienen características similares, pues se diferencian unos de otros por sus aptitudes desarrolladas en la sociedad, mas no a la evolución porque como repito, ahí se quedaron en la escala de la evolución humana.
En general el cholo sigue varios patrones, es de color marrón, tiene cara de burro cansado, escupe por las calles con gran audacia y precisión ya que le sobra la baba (baboso); le encanta arrojar desperdicios a la calle como cáscaras de frutas, botellas y cuanta porquería no tenga donde guardarla. Generalmente son hidrófobos, es decir que no entran en contacto con el agua, salvo para tomarla de vez en cuando. Tienen un olor característico que ha sido patentado como “olor a cholo”, que ni el mismísimo Dior se los pudo quitar ni con un galón de colonia. Esta especie de individuo es un gran depredador de si mismo, se reproducen con gran facilidad y se matan entre ellos mismos con la misma facilidad, se reúnen en eventos casi sociales llamadas “polladas”, en donde consumen grandes cantidades de alcohol y luego de esto es cuando empiezan a eliminarse los unos a los otros. Han desarrollado una gran habilidad por entonar cánticos llamados “chicha” y no se que otra huevada más; la cual danzan con gran entusiasmo y es una especie de danza ritual para su apareamiento, ya que después de esto terminan en un hostal.
A continuación te describo algunas de las subespecies de cholos que estan en estudio; tenemos a varios de ellos en el laboratorio y te diré que al disecarlos pues su anatomía es casi humana, pero en el cerebro hemos encontrado grandes diferencias que han hecho que no pueda evolucionar:
Cholo cojudo. Aquel que se caracteriza por ser un transeúnte más, camina cual “ente” y generalmente muere atropellado luego de una pollada. Asienta sus viviendas en los conos de las ciudades.
Cholo jiputa. Aquel individuo que se caracteriza por haber desarrollado la habilidad de manejar combis y taxis, es el primer depredador del cholo cojudo.
Cholo rejiputa. Es aquel cholo que pudo ascender un grado más en el salvajismo callejero y se caracteriza por manejar camiones y buses interprovinciales, este es otro gran depredador social.
Cholo de mierda. Dicese de aquel cholo que invade cualquier zona de las calles, generalmente se le conoce como ambulante y es el que peor huele de todos los cholos. Algunos con audacia se van a colonizar otros paises.
Cholo cholito. Este es muy utilizado como mascota, generalmente se adoctrina aprendiendo a hacer mandados y lavar tu carro.
Cholo alienado. Es aquel espécimen que se viste con ropa de reguetonero o sea de idiota y en el fondo cree que dejo de ser cholo.
Cholo superado. Este espécimen es casi humano, usa ropa de marca pero aun persiste su olor a cholo, de lejos se ve como cholo y de cerca es más cholo todavía. Este animalejo se caracteriza por haber ido a una universidad de gente normal, pero nunca llega a ser aceptado. Esta rareza de cholo es el que en los últimos años esta invadiendo las ciudades.
Cholo sociabilizado. Es aquel espécimen que se pudo criar dentro de un ambiente distinto a su hábitat, generalmente se mudo a un barrio residencial y aparentemente ya no es cholo. Pero todos sabemos que si lo es.
Cholo sinvergüenza. Es un espécimen bien raro, pero no se sabe como es cabeza de grupo de varios cholos cojudos que lo eligen como representante; generalmente se le encuentra en el congreso de la republica y últimamente uno de ellos fue hasta presidente. Este cholo es el más ruin de todos, es el descendiente directo de felipillo.
Cholo pendejo. Este espécimen es divertidísimo, hace cualquier cosa para estafar y burlarse de los demás cholos, algunos de ellos llegan a evolucionar y se convierten en el cholo sinvergüenza.
Cholo con plata. Este espécimen llega a tener una posición social como la del hombre moderno, compra en wong y de vez en cuando va a almorzar a la rosa náutica, sin embargo no puede entrar a algunas discotecas de moda y sueña con tener una casa en las playas de Asia. Este casi humano es aceptado en algunos círculos sociales, pero solo de a uno, porque dos ya es una cholada.
Cholo resentido. Este es el más peligroso de todos, se introduce muy hábilmente en algunas instituciones y llega a ser empleado público. Toma venganza social contra la gente normal, haciéndolos hacer colas y pidiendo muchos requisitos para algún documento. Algunos de ellos llegan a ser policías y les encanta pedir propinas en las esquinas.
Cholo fashion. Este animalejo es bien simpático en su forma de actuar, imita a la gente normal y es capaz hasta de cholear a otros de su especie. La gran mayoría de esta especie se afinco en el norte de la ciudad o sea los olivos.
Bueno querido amigo, estamos todavía en estudio de 25 subespecies más de cholos, es increíble como es que han llegado a generar su diferenciación celular en tan pocos años.
Algunos creen que hay que eliminarlos, hasta han querido resucitar al mismísimo hitler y en vez de holocausto, hacer un cholocausto. No creo que sea una buena medida, es mejor quizás esterilizarlos o fumigarlos cuando estan justos, o sea cuando hacen huelgas o se juntan en pandillas, ya que juntar a tanto cholo de mierda es casi imposible.
Como fuere, no esta remota la posibilidad que caiga un meteorito como hace 60 millones de años y mató a los dinosaurios, para que ahora mate a estos cholos de mierda y vivamos en un país de esperanza y paz.
Tu pata
gerardo
Querido Harley:
En cuanto a que nuestro país no va a cambiar debido a la gente de mierda que vive en él. Te diré que estas en lo cierto. Hace unos meses un grupo de científicos de muchas partes del mundo entre los cuales me incluyo, no por los conocimientos, sino porque una colega mía que esta bien fuertota trabaja ahi y yo me colé para poder verle las piernas; hicimos unos estudios de porque el Perú esta mas jodido que el resto de Latinoamérica. Y es que somos el último bastión del eslabón perdido entre el pitecantropus erectus y el hombre moderno. Estamos en el medio de la evolución de estos dos, esto lo hemos bautizado como el hommo vulgaris americanus o sea en otras palabras "el cholo".
En realidad cuando el hombre primitivo se convirtió en hombre moderno, tuvo que pasar, según Darwin por un periodo intermedio, o sea no era completamente humano, pero no era completamente bestia; fue así como este espécimen llego a América por el estrecho de Bering o como de costumbre llego de ilegal, ese fue el primer antepasado del cholo inmigrante.
Como fuere una vez que el cholo se instalo en América se fue rápido hacia América del sur en donde con suma audacia colonizo gran parte de lo que hoy es nuestro territorio patrio; es ahí donde se perdió en la evolución y no pudo llegar a ser el hombre moderno, sin embargo comenzó a hacer diferenciación dentro de su propia especie, al inicio fueron tres:
- El cholo inca que supo gobernar a los más débiles
- El cholo carnero que seguía todo lo que se le decía
- El cholo felipillo ese cholo pendejo que era capaz hasta de vender a su madre por unas monedas.
Lamentablemente a la llegada de los españoles se le dio cacería furtiva a los primeros, es decir al cholo inca y terminaron extinguiéndolo por completo. Quedaron los otros dos y son los que han dado origen al submundo que sigue a continuación y que en nuestra sociedad persisten.
Si bien todos tienen características similares, pues se diferencian unos de otros por sus aptitudes desarrolladas en la sociedad, mas no a la evolución porque como repito, ahí se quedaron en la escala de la evolución humana.
En general el cholo sigue varios patrones, es de color marrón, tiene cara de burro cansado, escupe por las calles con gran audacia y precisión ya que le sobra la baba (baboso); le encanta arrojar desperdicios a la calle como cáscaras de frutas, botellas y cuanta porquería no tenga donde guardarla. Generalmente son hidrófobos, es decir que no entran en contacto con el agua, salvo para tomarla de vez en cuando. Tienen un olor característico que ha sido patentado como “olor a cholo”, que ni el mismísimo Dior se los pudo quitar ni con un galón de colonia. Esta especie de individuo es un gran depredador de si mismo, se reproducen con gran facilidad y se matan entre ellos mismos con la misma facilidad, se reúnen en eventos casi sociales llamadas “polladas”, en donde consumen grandes cantidades de alcohol y luego de esto es cuando empiezan a eliminarse los unos a los otros. Han desarrollado una gran habilidad por entonar cánticos llamados “chicha” y no se que otra huevada más; la cual danzan con gran entusiasmo y es una especie de danza ritual para su apareamiento, ya que después de esto terminan en un hostal.
A continuación te describo algunas de las subespecies de cholos que estan en estudio; tenemos a varios de ellos en el laboratorio y te diré que al disecarlos pues su anatomía es casi humana, pero en el cerebro hemos encontrado grandes diferencias que han hecho que no pueda evolucionar:
Cholo cojudo. Aquel que se caracteriza por ser un transeúnte más, camina cual “ente” y generalmente muere atropellado luego de una pollada. Asienta sus viviendas en los conos de las ciudades.
Cholo jiputa. Aquel individuo que se caracteriza por haber desarrollado la habilidad de manejar combis y taxis, es el primer depredador del cholo cojudo.
Cholo rejiputa. Es aquel cholo que pudo ascender un grado más en el salvajismo callejero y se caracteriza por manejar camiones y buses interprovinciales, este es otro gran depredador social.
Cholo de mierda. Dicese de aquel cholo que invade cualquier zona de las calles, generalmente se le conoce como ambulante y es el que peor huele de todos los cholos. Algunos con audacia se van a colonizar otros paises.
Cholo cholito. Este es muy utilizado como mascota, generalmente se adoctrina aprendiendo a hacer mandados y lavar tu carro.
Cholo alienado. Es aquel espécimen que se viste con ropa de reguetonero o sea de idiota y en el fondo cree que dejo de ser cholo.
Cholo superado. Este espécimen es casi humano, usa ropa de marca pero aun persiste su olor a cholo, de lejos se ve como cholo y de cerca es más cholo todavía. Este animalejo se caracteriza por haber ido a una universidad de gente normal, pero nunca llega a ser aceptado. Esta rareza de cholo es el que en los últimos años esta invadiendo las ciudades.
Cholo sociabilizado. Es aquel espécimen que se pudo criar dentro de un ambiente distinto a su hábitat, generalmente se mudo a un barrio residencial y aparentemente ya no es cholo. Pero todos sabemos que si lo es.
Cholo sinvergüenza. Es un espécimen bien raro, pero no se sabe como es cabeza de grupo de varios cholos cojudos que lo eligen como representante; generalmente se le encuentra en el congreso de la republica y últimamente uno de ellos fue hasta presidente. Este cholo es el más ruin de todos, es el descendiente directo de felipillo.
Cholo pendejo. Este espécimen es divertidísimo, hace cualquier cosa para estafar y burlarse de los demás cholos, algunos de ellos llegan a evolucionar y se convierten en el cholo sinvergüenza.
Cholo con plata. Este espécimen llega a tener una posición social como la del hombre moderno, compra en wong y de vez en cuando va a almorzar a la rosa náutica, sin embargo no puede entrar a algunas discotecas de moda y sueña con tener una casa en las playas de Asia. Este casi humano es aceptado en algunos círculos sociales, pero solo de a uno, porque dos ya es una cholada.
Cholo resentido. Este es el más peligroso de todos, se introduce muy hábilmente en algunas instituciones y llega a ser empleado público. Toma venganza social contra la gente normal, haciéndolos hacer colas y pidiendo muchos requisitos para algún documento. Algunos de ellos llegan a ser policías y les encanta pedir propinas en las esquinas.
Cholo fashion. Este animalejo es bien simpático en su forma de actuar, imita a la gente normal y es capaz hasta de cholear a otros de su especie. La gran mayoría de esta especie se afinco en el norte de la ciudad o sea los olivos.
Bueno querido amigo, estamos todavía en estudio de 25 subespecies más de cholos, es increíble como es que han llegado a generar su diferenciación celular en tan pocos años.
Algunos creen que hay que eliminarlos, hasta han querido resucitar al mismísimo hitler y en vez de holocausto, hacer un cholocausto. No creo que sea una buena medida, es mejor quizás esterilizarlos o fumigarlos cuando estan justos, o sea cuando hacen huelgas o se juntan en pandillas, ya que juntar a tanto cholo de mierda es casi imposible.
Como fuere, no esta remota la posibilidad que caiga un meteorito como hace 60 millones de años y mató a los dinosaurios, para que ahora mate a estos cholos de mierda y vivamos en un país de esperanza y paz.
Tu pata
gerardo
martes, 16 de diciembre de 2008
CONTESTANDO OTRO CORREO
Hace unos días, mi amigo harley me volvió a escribir, anda muy preocupado de porque es tan apestoso cuando caga. Le escribí el siguiente mail
Querido Harley:
en cuanto a tu inquietud sobre porque tus gases no solo son tan sonoros y apestosos, y al hecho de que hueles a mula muerta cuando cagas, te diré lo siguiente.Hay un dicho muy sabio que dice dime con quien andas y te diré quien eres; pues en tu caso diría: dime que cagas y te diré que comes.Como sea, y como tu médico de cabecera te recomiendo hacerte varios análisis par descubrir el motivo de tu pestilencia interna. Asimismo tenemos que descartar que no tengas una enfermedad que se llama anolitis putrefactis, que traducido del latín al castellano significa que tienes el culo apestoso. Para descartar esta enfermedad es necesario que acudas de inmediato a mi consultorio, y siempre recomendantote lo mejor:
1. no comas ningún alimento sólido 24 horas antes, así sabremos si todavía queda alguna porquería dentro de ti.
2. ponte tres supositorios de glicerina la noche anterior, ah eso si ven ajustando lo mas que puedas. Aca te voy a meter una manguera, y ahi si se te van a salir hasta los pensamientos que tienes guardados.
3. aféitate el poto, mira que mi secretaria es muy bromista y te comienza a depilar el culo y que te jalen un pelo de ahi, duele como los de la nariz, parece que hubiera una conexión entre estos pelos.
4. ponte calzoncillo limpio, nada de venir con tanguitas ni mariconadas, mira que tienes que estar en la recepción con una bata que solo se amarra por delante y se te ve el culo.
Luego de estas recomendaciones, mi secretaria angelita te va a acomodar en la camilla para que yo te haga el respectivo examen:
1. tienes que ponerte calato en posición de musulmán orando hacia la meca y arrepintiéndose de ser terrorista.
2. te voy a hacer el examen del tacto rectal. mira que por ser tu amigo te lo hago yo, porque aca trabaja un colega que mide dos metros y tiene unas manotas gigantes y después de cada examen parece que te hubieran violado; ya a mandado a mas de uno al médico legista. Aunque hay uno que otro que a veces lo veo que le trae chocolates.
3. luego de esto te voy a introducir un colonoscopio rígido, es mejor que el flexible, mas vale que no te muevas mucho sino quedas como palito de anticucho. este aparatito cuenta con una cámara de video que esta conectada a un monitor que da a la sala de recepción, así todos los que estan ahi pueden ver lo podrido que estas no solo por fuera sino por dentro. y si tienes suerte cuelgo el video en youtube para que lo vean tus hijos.
4. luego de explorar tu culo y buscar al agente agresor de tu pestilencia, te tengo que arrancar con una pinza parte del tejido, eso es una biopsia. Vas a sentir como si alguien te peñiscara las bolas. Digo que lo vas a sentir porque no uso anestesia, últimamente ha habido mucha reacción alérgica y me terminan cagando el aparatito.
5. luego de trajinar tanto tu culo, voy a colocarte una bolsita con hielo para que ya no te duela más. Es algo así como tener tu culo en las rocas.
6. mi secretaria te va luego a conducir a la sala de recuperación, para que recuperes el conocimiento, porque la virginidad nunca más la vas a recuperar.
Acto seguido mi secretaria te va a realizar un cuestionario:
1. le gusto?
2. sabe quien soy?
3. sabe donde esta?
4. su culo esta en su sitio?
5. desea cambiar su nombre a algo mas femenino?
6. quiere cambiarse de sexo?
7. quiere llevarse el colonoscopio a su casa?
8. quiere llevarse al doctor a su casa?
9. el ardor que siente en el culo le causa alegría?
Si contestas "si" a mas de cuatro preguntas, pues no solo cagas feo sino que anda pensando seriamente en dejar de ser mi amigo.
Si contestas "si" a tres preguntas, piensa seriamente en tener siempre el culo limpio, nunca se sabe si lo puedes llegar a usar.
Si contestas "si" a una, es muy probable que en tu otra vida hayas sido un marica de mierda.
bueno querido amigo, como tu médico de cabecera y compadre casi espiritual, te recomiendo que ya es hora que dejes de comer basura y media, y pienses seriamente en comer mas sano y bajar de peso, porque con lo gordo que estas no solo tienes varices tu, sino que ya le estan saliendo varices a tu water.
asimismo te estoy enviando una cremita que te tienes que meter una semana entera en el culo, viene con mentol que supongo que es para el mal aliento, es algo así como que te comieras un halls de mentol por el culo, junto con la crema te envío los supositorios que desde ya tienes que ir practicando para que no se te salgan que no se te salgan, por si acaso son medicados, no los dejes al alcance de los niños ni de las personas que hacen dieta en casa, en una de esas se los tragan y ahi si van a cagar verde.
Con cariño tu pata
Gerardo
Querido Harley:
en cuanto a tu inquietud sobre porque tus gases no solo son tan sonoros y apestosos, y al hecho de que hueles a mula muerta cuando cagas, te diré lo siguiente.Hay un dicho muy sabio que dice dime con quien andas y te diré quien eres; pues en tu caso diría: dime que cagas y te diré que comes.Como sea, y como tu médico de cabecera te recomiendo hacerte varios análisis par descubrir el motivo de tu pestilencia interna. Asimismo tenemos que descartar que no tengas una enfermedad que se llama anolitis putrefactis, que traducido del latín al castellano significa que tienes el culo apestoso. Para descartar esta enfermedad es necesario que acudas de inmediato a mi consultorio, y siempre recomendantote lo mejor:
1. no comas ningún alimento sólido 24 horas antes, así sabremos si todavía queda alguna porquería dentro de ti.
2. ponte tres supositorios de glicerina la noche anterior, ah eso si ven ajustando lo mas que puedas. Aca te voy a meter una manguera, y ahi si se te van a salir hasta los pensamientos que tienes guardados.
3. aféitate el poto, mira que mi secretaria es muy bromista y te comienza a depilar el culo y que te jalen un pelo de ahi, duele como los de la nariz, parece que hubiera una conexión entre estos pelos.
4. ponte calzoncillo limpio, nada de venir con tanguitas ni mariconadas, mira que tienes que estar en la recepción con una bata que solo se amarra por delante y se te ve el culo.
Luego de estas recomendaciones, mi secretaria angelita te va a acomodar en la camilla para que yo te haga el respectivo examen:
1. tienes que ponerte calato en posición de musulmán orando hacia la meca y arrepintiéndose de ser terrorista.
2. te voy a hacer el examen del tacto rectal. mira que por ser tu amigo te lo hago yo, porque aca trabaja un colega que mide dos metros y tiene unas manotas gigantes y después de cada examen parece que te hubieran violado; ya a mandado a mas de uno al médico legista. Aunque hay uno que otro que a veces lo veo que le trae chocolates.
3. luego de esto te voy a introducir un colonoscopio rígido, es mejor que el flexible, mas vale que no te muevas mucho sino quedas como palito de anticucho. este aparatito cuenta con una cámara de video que esta conectada a un monitor que da a la sala de recepción, así todos los que estan ahi pueden ver lo podrido que estas no solo por fuera sino por dentro. y si tienes suerte cuelgo el video en youtube para que lo vean tus hijos.
4. luego de explorar tu culo y buscar al agente agresor de tu pestilencia, te tengo que arrancar con una pinza parte del tejido, eso es una biopsia. Vas a sentir como si alguien te peñiscara las bolas. Digo que lo vas a sentir porque no uso anestesia, últimamente ha habido mucha reacción alérgica y me terminan cagando el aparatito.
5. luego de trajinar tanto tu culo, voy a colocarte una bolsita con hielo para que ya no te duela más. Es algo así como tener tu culo en las rocas.
6. mi secretaria te va luego a conducir a la sala de recuperación, para que recuperes el conocimiento, porque la virginidad nunca más la vas a recuperar.
Acto seguido mi secretaria te va a realizar un cuestionario:
1. le gusto?
2. sabe quien soy?
3. sabe donde esta?
4. su culo esta en su sitio?
5. desea cambiar su nombre a algo mas femenino?
6. quiere cambiarse de sexo?
7. quiere llevarse el colonoscopio a su casa?
8. quiere llevarse al doctor a su casa?
9. el ardor que siente en el culo le causa alegría?
Si contestas "si" a mas de cuatro preguntas, pues no solo cagas feo sino que anda pensando seriamente en dejar de ser mi amigo.
Si contestas "si" a tres preguntas, piensa seriamente en tener siempre el culo limpio, nunca se sabe si lo puedes llegar a usar.
Si contestas "si" a una, es muy probable que en tu otra vida hayas sido un marica de mierda.
bueno querido amigo, como tu médico de cabecera y compadre casi espiritual, te recomiendo que ya es hora que dejes de comer basura y media, y pienses seriamente en comer mas sano y bajar de peso, porque con lo gordo que estas no solo tienes varices tu, sino que ya le estan saliendo varices a tu water.
asimismo te estoy enviando una cremita que te tienes que meter una semana entera en el culo, viene con mentol que supongo que es para el mal aliento, es algo así como que te comieras un halls de mentol por el culo, junto con la crema te envío los supositorios que desde ya tienes que ir practicando para que no se te salgan que no se te salgan, por si acaso son medicados, no los dejes al alcance de los niños ni de las personas que hacen dieta en casa, en una de esas se los tragan y ahi si van a cagar verde.
Con cariño tu pata
Gerardo
miércoles, 6 de febrero de 2008
CONTESTANDO OTRO CORREO
Otra vez san Valentín
Como saben, mi amigo harley esta muy emocionado porque no solo ha logrado bajar unos kilitos, sino que se siente mucho mejor y este año quiere llevar a su esposa a pasar un feliz día de san Valentín. Me escribió para que lo aconsejara al respecto.
Querido harley:
Hace un año te escribí una carta por la cual te decía que yo no celebraba esas estupideces por la mala experiencia que me toco vivir aquel venturoso 14 de febrero. Pero en fin, como amigo y consejero espiritual, te recomiendo muchas cosas para ese día tan especial:
1. llega temprano a casa; sorprende a tu mujer con esto. Ella se va a alegrar mucho. Esto significa que vas a tener que almorzar con tu secretaria y regalarle algo bonito. No comas mucho en el almuerzo porque tu mujer se daría cuenta que has estado con otra.
2. en el almuerzo paga en efectivo, no lleves tu tarjeta de crédito, mira que el estado de cuenta llega a manos de tu mujer y ahí si te jodes.
3. Envíale flores al trabajo a tu esposa, esto va a crear envidia entre sus compañeros. En realidad a ella no le causa gracia porque sabe que la que lo manda es tu secretaria por cumplir, pero las mujeres son así, con tal de alardear que su marido es detallista es capaz de decir cualquier idiotez que te deje bien parado a ti.
4. compra un regalito de oro o de plata. No se te ocurra el típico muñequito de peluche. Ten en cuenta que en la noche van a salir a cenar y ella lo va a tener que llevar. La gente que te va a ver va a decir: mira ese viejo panzón y roñoso que ha comprado un muñeco de peluche y a esa vieja ridícula que lo exhibe.
5. haz una reserva con tiempo, mira que ese día hasta el chifa más miserable de la ciudad esta lleno. Nunca lleves a tu mujer a ese sitio caro que llevas a tu secretaria. Los mozos son medio estupidos y van a creer que ella es la trampa y no tu secretaria.
6. no planees nada estupido como ir a un hostal a recordar viejos tiempos. Los hostales están llenos y además en una de esas la policía hace batida y te encuentran en pelotas y vas a salir en todos los noticieros de televisión. En realidad sería muy divertido pero no creo que a tu secretaria le guste; recuerda que ella cree que tú esposa esta con una enfermedad terminal y no tiene sexo contigo.
7. no aceptes regalos de comida de parte de tu secretaria, pueden tener laxantes y lo que quiere es joderte la noche.
8. manda como de costumbre a los chicos a casa de los abuelos; no porque vayas a hacer algo extraordinario esa noche, pero de vez en cuando es bueno descansar de ellos, sobretodo para que vigilen a los abuelos, que esos si son peligrosos; no porque vayan a hacer travesuras sexuales sino porque ya están con el alzheimer y a su edad hacen huevadas.
9. no salgas nunca con parejas de amigos, siempre hay un idiota que se toma un par de tragos de más y suelta la lengua de cualquier cojudez que hayan hecho y tu esposa no se enteró.
10. una vez más te recomiendo no tomar afrodisíacos porque con el colon irritable que tienes, vas a estar con una diarrea toda la noche que el romanticismo se te va ir por el inodoro.
Como amigo, médico de cabecera y consejero espiritual que soy, te deseo que pases un feliz día de los enamorados con tu secretaria y un feliz día de la amistad con tu esposa………o es al revés? Bueno en cualquiera de los dos casos recuerda que san Valentín era un viejo idiota que se encargaba de joder a los hombres legalizándoles el matrimonio con sus convivientes……………te imaginas? ………que hijo de p…..
Con cariño
Tu pata
Gerardo
Como saben, mi amigo harley esta muy emocionado porque no solo ha logrado bajar unos kilitos, sino que se siente mucho mejor y este año quiere llevar a su esposa a pasar un feliz día de san Valentín. Me escribió para que lo aconsejara al respecto.
Querido harley:
Hace un año te escribí una carta por la cual te decía que yo no celebraba esas estupideces por la mala experiencia que me toco vivir aquel venturoso 14 de febrero. Pero en fin, como amigo y consejero espiritual, te recomiendo muchas cosas para ese día tan especial:
1. llega temprano a casa; sorprende a tu mujer con esto. Ella se va a alegrar mucho. Esto significa que vas a tener que almorzar con tu secretaria y regalarle algo bonito. No comas mucho en el almuerzo porque tu mujer se daría cuenta que has estado con otra.
2. en el almuerzo paga en efectivo, no lleves tu tarjeta de crédito, mira que el estado de cuenta llega a manos de tu mujer y ahí si te jodes.
3. Envíale flores al trabajo a tu esposa, esto va a crear envidia entre sus compañeros. En realidad a ella no le causa gracia porque sabe que la que lo manda es tu secretaria por cumplir, pero las mujeres son así, con tal de alardear que su marido es detallista es capaz de decir cualquier idiotez que te deje bien parado a ti.
4. compra un regalito de oro o de plata. No se te ocurra el típico muñequito de peluche. Ten en cuenta que en la noche van a salir a cenar y ella lo va a tener que llevar. La gente que te va a ver va a decir: mira ese viejo panzón y roñoso que ha comprado un muñeco de peluche y a esa vieja ridícula que lo exhibe.
5. haz una reserva con tiempo, mira que ese día hasta el chifa más miserable de la ciudad esta lleno. Nunca lleves a tu mujer a ese sitio caro que llevas a tu secretaria. Los mozos son medio estupidos y van a creer que ella es la trampa y no tu secretaria.
6. no planees nada estupido como ir a un hostal a recordar viejos tiempos. Los hostales están llenos y además en una de esas la policía hace batida y te encuentran en pelotas y vas a salir en todos los noticieros de televisión. En realidad sería muy divertido pero no creo que a tu secretaria le guste; recuerda que ella cree que tú esposa esta con una enfermedad terminal y no tiene sexo contigo.
7. no aceptes regalos de comida de parte de tu secretaria, pueden tener laxantes y lo que quiere es joderte la noche.
8. manda como de costumbre a los chicos a casa de los abuelos; no porque vayas a hacer algo extraordinario esa noche, pero de vez en cuando es bueno descansar de ellos, sobretodo para que vigilen a los abuelos, que esos si son peligrosos; no porque vayan a hacer travesuras sexuales sino porque ya están con el alzheimer y a su edad hacen huevadas.
9. no salgas nunca con parejas de amigos, siempre hay un idiota que se toma un par de tragos de más y suelta la lengua de cualquier cojudez que hayan hecho y tu esposa no se enteró.
10. una vez más te recomiendo no tomar afrodisíacos porque con el colon irritable que tienes, vas a estar con una diarrea toda la noche que el romanticismo se te va ir por el inodoro.
Como amigo, médico de cabecera y consejero espiritual que soy, te deseo que pases un feliz día de los enamorados con tu secretaria y un feliz día de la amistad con tu esposa………o es al revés? Bueno en cualquiera de los dos casos recuerda que san Valentín era un viejo idiota que se encargaba de joder a los hombres legalizándoles el matrimonio con sus convivientes……………te imaginas? ………que hijo de p…..
Con cariño
Tu pata
Gerardo
jueves, 27 de diciembre de 2007
CONTESTANDO OTRO CORREO
harley y el sexo.
Hace unos días me escribió mi amigo harley que anda muy preocupado por cuestiones sexuales. Según él anda con la libido aumentado y anda correteando a su mujer por toda la casa. Le escribí el siguiente mail.
Querido harley:
En cuanto a tu interés sexual del que me haces referencia, me parece muy bien de que estés todavía con ganas, y sobretodo con tu esposa. En cuanto a que tienes mayor actividad sexual que antes, en realidad lo dudo, puede ser que tengas mas ganas que antes, pero definitivamente no tienes 20 años.
A nuestra edad el interés sexual esta mas orientado a experimentar cosas novedosas con nuestra pareja, como poses nuevas, portaligas, ver películas pornos, juguetear con algún artefacto nuevo, ir a un hostal con espejos, y cosas así bien estupidas pero que de una u otra manera despiertan el interés sexual hacia nuestras esposas, que ya de por si tienen las tetas un poco caídas, están con un rollo debajo de otro rollo y no lucen como hace 15 años, por eso dicen que las mujeres son como las casacas de cuero: cuestan caro, se arrugan rápido y duran como mierda.
Mis recomendaciones para mantener el interés sexual en tu esposa son las siguientes:
1. que tu mujer se pinte el pelo de rubia, por si acaso; dicen que las rubias se divierten más. Y si tu mujer no se divierte al menos te vas a cagar de risa tú.
2. la luz a la hora de hacer el amor tiene que ser tenue, así puedes fantasear y pensar que es otra mujer, mira que tu mujer cada día se parece más a tu suegra.
3. usa condón, mira que a esta edad y si sale embarazada tu mujer, vas a tener que aguantar a un bebe cagado y a una mujer menopausica a la vez, eso si que te manda al manicomio derechito.
4. no tomes cojudeces como Viagra ni nada parecido, en una de esas y no se te para el pajarito sino el corazón y llevarte en ambulancia calato y erecto, pues vas a salir en las noticias de todos los diarios chichas:” Tío mañuco manca por arriola y muere hasta quemar el último cartucho”.
5. manda a tus hijos de paseo donde los abuelos, así te puedes explayar en tus sentimientos y gemidos, es una joda tener que taparle la boca a tu cónyuge porque en una de esas te muerde y vas a gritar de dolor y no de placer.
6. toma un par de copitas de vino que es relajante, no te chupes una botella entera, te puedes quedar dormido; recuerda esa vez que te fuimos a recoger con los chicos a ese hostal porque los vecinos no aguantaban tus ronquidos la chica con la que estabas te quería meter tus medias en la boca.
7. no hagas idioteces como el salto del tigre ni el salto de bruce lee, en una de esas y con lo gordo que estas no solo rompes la cama sino que le partes en dos la columna a tu mujer. Y ya bastante jodida debe de estar de solo saber que tiene que soportar 100 kilos encima.
8. después de hacerle el amor dale una copita de anisado a tu mujer, dicen que es bueno después de comerse un chancho, o sea tu.
9. no compres películas pornos de la avenida Aramburu, estos hijos de puta están filmando en todos los hostales de lima, y en una de esas no solo sales tu sino yo tambien y nos jodemos todos.
10. repite el nombre de tu mujer 100 veces antes de meterte a la cama, en una de esas le dices el nombre de la chola caderona de tu secretaria y te corta las bolas. Una buena técnica es decirle: ¡amorcito!...... es más universal.
Bueno querido amigo, como tu médico de cabecera y compadre espiritual, me alegro mucho que todavía tengas ganas de corretear a tu mujer por la casa, aunque no me quedo claro si la correteabas para hacerle el amor o para que te devuelva tu billetera.
En cualquiera de los dos casos, al menos sirve para que hagas algo de ejercicio, mira que tienes que bajar de peso; los muchachos el otro día estaban haciendo apuestas a ver quien esta mas gordo si el zambo cavero o tu.
Tu pata
gerardo
Hace unos días me escribió mi amigo harley que anda muy preocupado por cuestiones sexuales. Según él anda con la libido aumentado y anda correteando a su mujer por toda la casa. Le escribí el siguiente mail.
Querido harley:
En cuanto a tu interés sexual del que me haces referencia, me parece muy bien de que estés todavía con ganas, y sobretodo con tu esposa. En cuanto a que tienes mayor actividad sexual que antes, en realidad lo dudo, puede ser que tengas mas ganas que antes, pero definitivamente no tienes 20 años.
A nuestra edad el interés sexual esta mas orientado a experimentar cosas novedosas con nuestra pareja, como poses nuevas, portaligas, ver películas pornos, juguetear con algún artefacto nuevo, ir a un hostal con espejos, y cosas así bien estupidas pero que de una u otra manera despiertan el interés sexual hacia nuestras esposas, que ya de por si tienen las tetas un poco caídas, están con un rollo debajo de otro rollo y no lucen como hace 15 años, por eso dicen que las mujeres son como las casacas de cuero: cuestan caro, se arrugan rápido y duran como mierda.
Mis recomendaciones para mantener el interés sexual en tu esposa son las siguientes:
1. que tu mujer se pinte el pelo de rubia, por si acaso; dicen que las rubias se divierten más. Y si tu mujer no se divierte al menos te vas a cagar de risa tú.
2. la luz a la hora de hacer el amor tiene que ser tenue, así puedes fantasear y pensar que es otra mujer, mira que tu mujer cada día se parece más a tu suegra.
3. usa condón, mira que a esta edad y si sale embarazada tu mujer, vas a tener que aguantar a un bebe cagado y a una mujer menopausica a la vez, eso si que te manda al manicomio derechito.
4. no tomes cojudeces como Viagra ni nada parecido, en una de esas y no se te para el pajarito sino el corazón y llevarte en ambulancia calato y erecto, pues vas a salir en las noticias de todos los diarios chichas:” Tío mañuco manca por arriola y muere hasta quemar el último cartucho”.
5. manda a tus hijos de paseo donde los abuelos, así te puedes explayar en tus sentimientos y gemidos, es una joda tener que taparle la boca a tu cónyuge porque en una de esas te muerde y vas a gritar de dolor y no de placer.
6. toma un par de copitas de vino que es relajante, no te chupes una botella entera, te puedes quedar dormido; recuerda esa vez que te fuimos a recoger con los chicos a ese hostal porque los vecinos no aguantaban tus ronquidos la chica con la que estabas te quería meter tus medias en la boca.
7. no hagas idioteces como el salto del tigre ni el salto de bruce lee, en una de esas y con lo gordo que estas no solo rompes la cama sino que le partes en dos la columna a tu mujer. Y ya bastante jodida debe de estar de solo saber que tiene que soportar 100 kilos encima.
8. después de hacerle el amor dale una copita de anisado a tu mujer, dicen que es bueno después de comerse un chancho, o sea tu.
9. no compres películas pornos de la avenida Aramburu, estos hijos de puta están filmando en todos los hostales de lima, y en una de esas no solo sales tu sino yo tambien y nos jodemos todos.
10. repite el nombre de tu mujer 100 veces antes de meterte a la cama, en una de esas le dices el nombre de la chola caderona de tu secretaria y te corta las bolas. Una buena técnica es decirle: ¡amorcito!...... es más universal.
Bueno querido amigo, como tu médico de cabecera y compadre espiritual, me alegro mucho que todavía tengas ganas de corretear a tu mujer por la casa, aunque no me quedo claro si la correteabas para hacerle el amor o para que te devuelva tu billetera.
En cualquiera de los dos casos, al menos sirve para que hagas algo de ejercicio, mira que tienes que bajar de peso; los muchachos el otro día estaban haciendo apuestas a ver quien esta mas gordo si el zambo cavero o tu.
Tu pata
gerardo
martes, 18 de diciembre de 2007
CONTESTANDO OTRO CORREO
Intercambio de regalos
Con motivo de las fiestas navideñas, mi amigo harley me envió un correo preguntándome sobre que hago con mi amigo secreto en la navidad. Le respondí el siguiente mail.
Querido harley
La navidad y esa chuchumecada de regalarse los unos a los otros, me parece una reverenda cojudez. ¿Porque tengo que regalarle algo alguien a quien durante todo el año he querido estrangular? acaso se merece un premio ese compañero de trabajo que durante meses la ha cagado en tu centro laboral haciendo estupidez y media y encima faltando los días que había más trabajo?.
Yo no entiendo, cuando éramos chicos solo recibían regalo los niños, y el resto al carajo. Los grandes se dedicaban a chupar y a comer pavo hasta que les salía plumas por el culo.
Ahora en los trabajos se acostumbra esa mariconada del amigo secreto..... Que me parece la idea más estúpida que se le puede haber ocurrido a algún maricón que no tenía seguro familia y nadie quien le regale nada, entonces suacate, se le ocurrió regalar entre los amigos de trabajo.
Para tener tu amigo secreto, tienes que meter un papelito en una bolsa y sacar un nombre y a ese le regalas algo, lógicamente alguien saco tu nombre y lo mas seguro es que te regale una cojudez totalmente inútil que vas a tener que regalar tu el próximo año porque nunca lo vas a usar.
Acto seguido alguien pone un libro en donde todos apuntan que les gustaría que les regalen, con tan mala suerte que a mi siempre me toca una cojuda que pide un perfume caro, o un polo de marca, como si en vez de amigo secreto , uno fuera su marido secreto. Hace dos años regale una botella de wishkey y me regalaron lo mismo. No se para que mierda fui al intercambio, mejor me la compraba y me la chupaba yo solito.
Siempre esperé que una amiga del trabajo que esta bien fuertota sea mí amiga secreta, pero nunca me tocó. Siempre me ha tocado la señora de la limpieza, el guachimán, una secretaria que esta a punto de jubilarse por lo vieja que está o el administrador de la clínica que es más amarrete que judío en tómbola y me da cólera tener que gastar 5 soles en regalarle algo.
A esto tienes que sumar que tienes que mandarle regalitos escondidos a tu amigo secreto, desde un chocolatito, galletita o una tarjetita para ver si descubre que tú eres el cojudo que esta a los cuarenta años jugando a hacerse el estupido.
Como fuere, el día mencionado del intercambio de regalos, todos tienen que llevar algo para comer, desde sanguchitos de pollo, empanaditas, hasta el típico tacaño que lleva una bolsa de papitas fritas de un sol.
Para variar no faltan los amenos que llevan trago, a ver si emborrachan a alguna compañera de trabajo y les hacen pasar su nochebuena.
En fin, esto del intercambio de regalos es una estupidez elevado a la décima potencia, lo mas probable es que alguien me regale un cenicero o una botella de algún licor barato o una corbata con el dibujo de Mickey mouse. Lo que no saben es que deje de fumar, deje de beber y esas corbatas las uso para limpiarme el culo por lo huachafas que son.
Si tu amigo secreto llega a ser esa compañera de trabajo de la que me has estado hablando últimamente, asegurate de regalarle algo útil, como una noche en un hostal con jacuzzi, unas medias con portaligas, un vibrador con control remoto, etc., etc. ahora, si esas cosas las usa contigo, pues mucho mejor. Te aseguro que vas a tener una feliz nochebuena.
Bueno querido amigo, como médico y consejero espiritual te recomiendo para estas fiestas que no chupes tanto, recuerda que siempre cabe la posibilidad de que te de una indigestión y con lo gordo que estas, termines en el inodoro toda la noche y el que puje de dolor sea el water por tener que aguantar tremendo culo.
Feliz navidad
Tu pata
gerardo
Con motivo de las fiestas navideñas, mi amigo harley me envió un correo preguntándome sobre que hago con mi amigo secreto en la navidad. Le respondí el siguiente mail.
Querido harley
La navidad y esa chuchumecada de regalarse los unos a los otros, me parece una reverenda cojudez. ¿Porque tengo que regalarle algo alguien a quien durante todo el año he querido estrangular? acaso se merece un premio ese compañero de trabajo que durante meses la ha cagado en tu centro laboral haciendo estupidez y media y encima faltando los días que había más trabajo?.
Yo no entiendo, cuando éramos chicos solo recibían regalo los niños, y el resto al carajo. Los grandes se dedicaban a chupar y a comer pavo hasta que les salía plumas por el culo.
Ahora en los trabajos se acostumbra esa mariconada del amigo secreto..... Que me parece la idea más estúpida que se le puede haber ocurrido a algún maricón que no tenía seguro familia y nadie quien le regale nada, entonces suacate, se le ocurrió regalar entre los amigos de trabajo.
Para tener tu amigo secreto, tienes que meter un papelito en una bolsa y sacar un nombre y a ese le regalas algo, lógicamente alguien saco tu nombre y lo mas seguro es que te regale una cojudez totalmente inútil que vas a tener que regalar tu el próximo año porque nunca lo vas a usar.
Acto seguido alguien pone un libro en donde todos apuntan que les gustaría que les regalen, con tan mala suerte que a mi siempre me toca una cojuda que pide un perfume caro, o un polo de marca, como si en vez de amigo secreto , uno fuera su marido secreto. Hace dos años regale una botella de wishkey y me regalaron lo mismo. No se para que mierda fui al intercambio, mejor me la compraba y me la chupaba yo solito.
Siempre esperé que una amiga del trabajo que esta bien fuertota sea mí amiga secreta, pero nunca me tocó. Siempre me ha tocado la señora de la limpieza, el guachimán, una secretaria que esta a punto de jubilarse por lo vieja que está o el administrador de la clínica que es más amarrete que judío en tómbola y me da cólera tener que gastar 5 soles en regalarle algo.
A esto tienes que sumar que tienes que mandarle regalitos escondidos a tu amigo secreto, desde un chocolatito, galletita o una tarjetita para ver si descubre que tú eres el cojudo que esta a los cuarenta años jugando a hacerse el estupido.
Como fuere, el día mencionado del intercambio de regalos, todos tienen que llevar algo para comer, desde sanguchitos de pollo, empanaditas, hasta el típico tacaño que lleva una bolsa de papitas fritas de un sol.
Para variar no faltan los amenos que llevan trago, a ver si emborrachan a alguna compañera de trabajo y les hacen pasar su nochebuena.
En fin, esto del intercambio de regalos es una estupidez elevado a la décima potencia, lo mas probable es que alguien me regale un cenicero o una botella de algún licor barato o una corbata con el dibujo de Mickey mouse. Lo que no saben es que deje de fumar, deje de beber y esas corbatas las uso para limpiarme el culo por lo huachafas que son.
Si tu amigo secreto llega a ser esa compañera de trabajo de la que me has estado hablando últimamente, asegurate de regalarle algo útil, como una noche en un hostal con jacuzzi, unas medias con portaligas, un vibrador con control remoto, etc., etc. ahora, si esas cosas las usa contigo, pues mucho mejor. Te aseguro que vas a tener una feliz nochebuena.
Bueno querido amigo, como médico y consejero espiritual te recomiendo para estas fiestas que no chupes tanto, recuerda que siempre cabe la posibilidad de que te de una indigestión y con lo gordo que estas, termines en el inodoro toda la noche y el que puje de dolor sea el water por tener que aguantar tremendo culo.
Feliz navidad
Tu pata
gerardo
jueves, 13 de diciembre de 2007
CONTESTANDO OTRO CORREO
hace unos dias recibí un mail de mi amigo harley, debido a que tiene un hijo adolecente y anda medio inquieto con esto del sexo. le escribí el siguiente mail.
querido harley:
en cuanto a tu pregunta de como hablar con tu hijo de sexo, pues te dire que hoy en dia es mucho más fácil que en nuestra época. nosotros careciamos de informacion y la poca que teniamos se basaba en revistas de nuestros hermanos mayores tipo play boy y penthouse que estaban con las hojas pegadas.el resto de informacion era abstracta ya que hasta ese entonces decir pene estaba prohibido; y escuchar a alguien decir vagina era pecado. además de que en la televisión a lo mucho que veiamos era a camucha negrete con un bikini que ni mi empleada hoy en dia se atreve a usarlo de lo ridiculo que es; encima la veiamos en blanco y negro. hoy en dia las cosas son distintas. los chicos saben más que nosotros de ese tema, asi que si vas a hablar de sexo con tu hijo adolecente asegurate de :
1. no utilizar apelativos como pipi, pirulin o cosita, tu hijo se va a cagar de risa de imaginar nomas el tamaño del tuyo y ya con esos apelativos puedes crearle hasta un complejo.
2. si tu empleada es charapa y tu ya te la levantaste, dejale el camino libre a el, es su turno además ella lo hace contigo por un aumento, en cambio con el lo hace por diversión.
3. no le digas nunca que tienes sexo todavia con tu esposa, eso si es vergonzoso. es mas, de solo imaginarmelo yo, ya se me quito el hambre.
4. no uses dibujos ni esquemas para representar a los genitales, ademas reprobaste en las clases de dibujo y eres capaz de pintar cualquier cosa y tu hijo puede pensar que tienes el pene de un extraterrestre.
5. se llama condón y no preservativo por si acaso. el preservativo o preservante es lo que te comes diariamente en tus comidas envasadas. los niños no vienen de paris, mirate tu nomas que de francés no tienes ni la marca de los calzoncillos.
6. si tu hijo ya tiene enamorada por favor aclarale que los pechos de su novia no van a crecer porque se los apriete, al contrario, le van a doler y como premio le va dar una cachetada como la que te dio aquella chica cuando estabamos en el colegio que no recuerdo su nombre, pero que gracias a dios no seguiste con ella, hoy en dia es una vieja fea y gorda y te aseguro que lo ultimo que se te ocurriria tocarle serian las tetas.
7. la masturbación no es mala, al contrario, libera tensiones. ojo que a su edad, porque no creo que tu estes liberando tensiones de esa manera porque sino ya estamos jodidos y en vez de que tu le des clases a tu hijo, el te las va a tener que dar a ti.
8. no existen cojudeces como los afrodisiacos, la ultima vez recuerda que comiste conchas negras con tanto ají que terminaste cagandole la noche a aquella chola caderona que tuvo que hacerte panetela y te cargado para poder parar tremenda diarrea que te dio.
9. nunca lo lleves a un prostíbulo a tu hijo, porque lo mas probable es que ya lo conozcan y lo saluden diciendole: "hola caserito has traido a tu papa para que se acuerde de sus tiempos".
10. el sexo es algo natural, siempre y cuando sea con el sexo opuesto, eso si tiene que tenerlo seguro. porque hoy en dia si sales con alguien tienes que asegurarte que sea del otro sexo. si dios hubiera sabido que iba a haber tanto maricon, en vez de haber creado a Adán y Eva, hubiera creado a Adan y a Pepe.
y por último, no se te ocurra decirle que escuche al doctor maestre por la radio, porque va a terminar mas confundido sobre el sexo que tu. este doctor no solo habla huevadas sino que las dice con tanto convencimiento que hasta el mismo se las cree.
bueno querido amigo, como médico de cabecera y consejero espiritual te diré que hablar de sexo con los hijos ahora es mejor. recuerda que en nuestra epoca ir a un cine porno era pecado, hoy en dia y gracias al internet tenemos calatas las 24 horas del dia. ahi te envio un par de págunas web para que te rompas el ojo.
saludos
tu pata
gerardo
querido harley:
en cuanto a tu pregunta de como hablar con tu hijo de sexo, pues te dire que hoy en dia es mucho más fácil que en nuestra época. nosotros careciamos de informacion y la poca que teniamos se basaba en revistas de nuestros hermanos mayores tipo play boy y penthouse que estaban con las hojas pegadas.el resto de informacion era abstracta ya que hasta ese entonces decir pene estaba prohibido; y escuchar a alguien decir vagina era pecado. además de que en la televisión a lo mucho que veiamos era a camucha negrete con un bikini que ni mi empleada hoy en dia se atreve a usarlo de lo ridiculo que es; encima la veiamos en blanco y negro. hoy en dia las cosas son distintas. los chicos saben más que nosotros de ese tema, asi que si vas a hablar de sexo con tu hijo adolecente asegurate de :
1. no utilizar apelativos como pipi, pirulin o cosita, tu hijo se va a cagar de risa de imaginar nomas el tamaño del tuyo y ya con esos apelativos puedes crearle hasta un complejo.
2. si tu empleada es charapa y tu ya te la levantaste, dejale el camino libre a el, es su turno además ella lo hace contigo por un aumento, en cambio con el lo hace por diversión.
3. no le digas nunca que tienes sexo todavia con tu esposa, eso si es vergonzoso. es mas, de solo imaginarmelo yo, ya se me quito el hambre.
4. no uses dibujos ni esquemas para representar a los genitales, ademas reprobaste en las clases de dibujo y eres capaz de pintar cualquier cosa y tu hijo puede pensar que tienes el pene de un extraterrestre.
5. se llama condón y no preservativo por si acaso. el preservativo o preservante es lo que te comes diariamente en tus comidas envasadas. los niños no vienen de paris, mirate tu nomas que de francés no tienes ni la marca de los calzoncillos.
6. si tu hijo ya tiene enamorada por favor aclarale que los pechos de su novia no van a crecer porque se los apriete, al contrario, le van a doler y como premio le va dar una cachetada como la que te dio aquella chica cuando estabamos en el colegio que no recuerdo su nombre, pero que gracias a dios no seguiste con ella, hoy en dia es una vieja fea y gorda y te aseguro que lo ultimo que se te ocurriria tocarle serian las tetas.
7. la masturbación no es mala, al contrario, libera tensiones. ojo que a su edad, porque no creo que tu estes liberando tensiones de esa manera porque sino ya estamos jodidos y en vez de que tu le des clases a tu hijo, el te las va a tener que dar a ti.
8. no existen cojudeces como los afrodisiacos, la ultima vez recuerda que comiste conchas negras con tanto ají que terminaste cagandole la noche a aquella chola caderona que tuvo que hacerte panetela y te cargado para poder parar tremenda diarrea que te dio.
9. nunca lo lleves a un prostíbulo a tu hijo, porque lo mas probable es que ya lo conozcan y lo saluden diciendole: "hola caserito has traido a tu papa para que se acuerde de sus tiempos".
10. el sexo es algo natural, siempre y cuando sea con el sexo opuesto, eso si tiene que tenerlo seguro. porque hoy en dia si sales con alguien tienes que asegurarte que sea del otro sexo. si dios hubiera sabido que iba a haber tanto maricon, en vez de haber creado a Adán y Eva, hubiera creado a Adan y a Pepe.
y por último, no se te ocurra decirle que escuche al doctor maestre por la radio, porque va a terminar mas confundido sobre el sexo que tu. este doctor no solo habla huevadas sino que las dice con tanto convencimiento que hasta el mismo se las cree.
bueno querido amigo, como médico de cabecera y consejero espiritual te diré que hablar de sexo con los hijos ahora es mejor. recuerda que en nuestra epoca ir a un cine porno era pecado, hoy en dia y gracias al internet tenemos calatas las 24 horas del dia. ahi te envio un par de págunas web para que te rompas el ojo.
saludos
tu pata
gerardo
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