harley y el sexo.
Hace unos días me escribió mi amigo harley que anda muy preocupado por cuestiones sexuales. Según él anda con la libido aumentado y anda correteando a su mujer por toda la casa. Le escribí el siguiente mail.
Querido harley:
En cuanto a tu interés sexual del que me haces referencia, me parece muy bien de que estés todavía con ganas, y sobretodo con tu esposa. En cuanto a que tienes mayor actividad sexual que antes, en realidad lo dudo, puede ser que tengas mas ganas que antes, pero definitivamente no tienes 20 años.
A nuestra edad el interés sexual esta mas orientado a experimentar cosas novedosas con nuestra pareja, como poses nuevas, portaligas, ver películas pornos, juguetear con algún artefacto nuevo, ir a un hostal con espejos, y cosas así bien estupidas pero que de una u otra manera despiertan el interés sexual hacia nuestras esposas, que ya de por si tienen las tetas un poco caídas, están con un rollo debajo de otro rollo y no lucen como hace 15 años, por eso dicen que las mujeres son como las casacas de cuero: cuestan caro, se arrugan rápido y duran como mierda.
Mis recomendaciones para mantener el interés sexual en tu esposa son las siguientes:
1. que tu mujer se pinte el pelo de rubia, por si acaso; dicen que las rubias se divierten más. Y si tu mujer no se divierte al menos te vas a cagar de risa tú.
2. la luz a la hora de hacer el amor tiene que ser tenue, así puedes fantasear y pensar que es otra mujer, mira que tu mujer cada día se parece más a tu suegra.
3. usa condón, mira que a esta edad y si sale embarazada tu mujer, vas a tener que aguantar a un bebe cagado y a una mujer menopausica a la vez, eso si que te manda al manicomio derechito.
4. no tomes cojudeces como Viagra ni nada parecido, en una de esas y no se te para el pajarito sino el corazón y llevarte en ambulancia calato y erecto, pues vas a salir en las noticias de todos los diarios chichas:” Tío mañuco manca por arriola y muere hasta quemar el último cartucho”.
5. manda a tus hijos de paseo donde los abuelos, así te puedes explayar en tus sentimientos y gemidos, es una joda tener que taparle la boca a tu cónyuge porque en una de esas te muerde y vas a gritar de dolor y no de placer.
6. toma un par de copitas de vino que es relajante, no te chupes una botella entera, te puedes quedar dormido; recuerda esa vez que te fuimos a recoger con los chicos a ese hostal porque los vecinos no aguantaban tus ronquidos la chica con la que estabas te quería meter tus medias en la boca.
7. no hagas idioteces como el salto del tigre ni el salto de bruce lee, en una de esas y con lo gordo que estas no solo rompes la cama sino que le partes en dos la columna a tu mujer. Y ya bastante jodida debe de estar de solo saber que tiene que soportar 100 kilos encima.
8. después de hacerle el amor dale una copita de anisado a tu mujer, dicen que es bueno después de comerse un chancho, o sea tu.
9. no compres películas pornos de la avenida Aramburu, estos hijos de puta están filmando en todos los hostales de lima, y en una de esas no solo sales tu sino yo tambien y nos jodemos todos.
10. repite el nombre de tu mujer 100 veces antes de meterte a la cama, en una de esas le dices el nombre de la chola caderona de tu secretaria y te corta las bolas. Una buena técnica es decirle: ¡amorcito!...... es más universal.
Bueno querido amigo, como tu médico de cabecera y compadre espiritual, me alegro mucho que todavía tengas ganas de corretear a tu mujer por la casa, aunque no me quedo claro si la correteabas para hacerle el amor o para que te devuelva tu billetera.
En cualquiera de los dos casos, al menos sirve para que hagas algo de ejercicio, mira que tienes que bajar de peso; los muchachos el otro día estaban haciendo apuestas a ver quien esta mas gordo si el zambo cavero o tu.
Tu pata
gerardo
jueves, 27 de diciembre de 2007
martes, 18 de diciembre de 2007
CONTESTANDO OTRO CORREO
Intercambio de regalos
Con motivo de las fiestas navideñas, mi amigo harley me envió un correo preguntándome sobre que hago con mi amigo secreto en la navidad. Le respondí el siguiente mail.
Querido harley
La navidad y esa chuchumecada de regalarse los unos a los otros, me parece una reverenda cojudez. ¿Porque tengo que regalarle algo alguien a quien durante todo el año he querido estrangular? acaso se merece un premio ese compañero de trabajo que durante meses la ha cagado en tu centro laboral haciendo estupidez y media y encima faltando los días que había más trabajo?.
Yo no entiendo, cuando éramos chicos solo recibían regalo los niños, y el resto al carajo. Los grandes se dedicaban a chupar y a comer pavo hasta que les salía plumas por el culo.
Ahora en los trabajos se acostumbra esa mariconada del amigo secreto..... Que me parece la idea más estúpida que se le puede haber ocurrido a algún maricón que no tenía seguro familia y nadie quien le regale nada, entonces suacate, se le ocurrió regalar entre los amigos de trabajo.
Para tener tu amigo secreto, tienes que meter un papelito en una bolsa y sacar un nombre y a ese le regalas algo, lógicamente alguien saco tu nombre y lo mas seguro es que te regale una cojudez totalmente inútil que vas a tener que regalar tu el próximo año porque nunca lo vas a usar.
Acto seguido alguien pone un libro en donde todos apuntan que les gustaría que les regalen, con tan mala suerte que a mi siempre me toca una cojuda que pide un perfume caro, o un polo de marca, como si en vez de amigo secreto , uno fuera su marido secreto. Hace dos años regale una botella de wishkey y me regalaron lo mismo. No se para que mierda fui al intercambio, mejor me la compraba y me la chupaba yo solito.
Siempre esperé que una amiga del trabajo que esta bien fuertota sea mí amiga secreta, pero nunca me tocó. Siempre me ha tocado la señora de la limpieza, el guachimán, una secretaria que esta a punto de jubilarse por lo vieja que está o el administrador de la clínica que es más amarrete que judío en tómbola y me da cólera tener que gastar 5 soles en regalarle algo.
A esto tienes que sumar que tienes que mandarle regalitos escondidos a tu amigo secreto, desde un chocolatito, galletita o una tarjetita para ver si descubre que tú eres el cojudo que esta a los cuarenta años jugando a hacerse el estupido.
Como fuere, el día mencionado del intercambio de regalos, todos tienen que llevar algo para comer, desde sanguchitos de pollo, empanaditas, hasta el típico tacaño que lleva una bolsa de papitas fritas de un sol.
Para variar no faltan los amenos que llevan trago, a ver si emborrachan a alguna compañera de trabajo y les hacen pasar su nochebuena.
En fin, esto del intercambio de regalos es una estupidez elevado a la décima potencia, lo mas probable es que alguien me regale un cenicero o una botella de algún licor barato o una corbata con el dibujo de Mickey mouse. Lo que no saben es que deje de fumar, deje de beber y esas corbatas las uso para limpiarme el culo por lo huachafas que son.
Si tu amigo secreto llega a ser esa compañera de trabajo de la que me has estado hablando últimamente, asegurate de regalarle algo útil, como una noche en un hostal con jacuzzi, unas medias con portaligas, un vibrador con control remoto, etc., etc. ahora, si esas cosas las usa contigo, pues mucho mejor. Te aseguro que vas a tener una feliz nochebuena.
Bueno querido amigo, como médico y consejero espiritual te recomiendo para estas fiestas que no chupes tanto, recuerda que siempre cabe la posibilidad de que te de una indigestión y con lo gordo que estas, termines en el inodoro toda la noche y el que puje de dolor sea el water por tener que aguantar tremendo culo.
Feliz navidad
Tu pata
gerardo
Con motivo de las fiestas navideñas, mi amigo harley me envió un correo preguntándome sobre que hago con mi amigo secreto en la navidad. Le respondí el siguiente mail.
Querido harley
La navidad y esa chuchumecada de regalarse los unos a los otros, me parece una reverenda cojudez. ¿Porque tengo que regalarle algo alguien a quien durante todo el año he querido estrangular? acaso se merece un premio ese compañero de trabajo que durante meses la ha cagado en tu centro laboral haciendo estupidez y media y encima faltando los días que había más trabajo?.
Yo no entiendo, cuando éramos chicos solo recibían regalo los niños, y el resto al carajo. Los grandes se dedicaban a chupar y a comer pavo hasta que les salía plumas por el culo.
Ahora en los trabajos se acostumbra esa mariconada del amigo secreto..... Que me parece la idea más estúpida que se le puede haber ocurrido a algún maricón que no tenía seguro familia y nadie quien le regale nada, entonces suacate, se le ocurrió regalar entre los amigos de trabajo.
Para tener tu amigo secreto, tienes que meter un papelito en una bolsa y sacar un nombre y a ese le regalas algo, lógicamente alguien saco tu nombre y lo mas seguro es que te regale una cojudez totalmente inútil que vas a tener que regalar tu el próximo año porque nunca lo vas a usar.
Acto seguido alguien pone un libro en donde todos apuntan que les gustaría que les regalen, con tan mala suerte que a mi siempre me toca una cojuda que pide un perfume caro, o un polo de marca, como si en vez de amigo secreto , uno fuera su marido secreto. Hace dos años regale una botella de wishkey y me regalaron lo mismo. No se para que mierda fui al intercambio, mejor me la compraba y me la chupaba yo solito.
Siempre esperé que una amiga del trabajo que esta bien fuertota sea mí amiga secreta, pero nunca me tocó. Siempre me ha tocado la señora de la limpieza, el guachimán, una secretaria que esta a punto de jubilarse por lo vieja que está o el administrador de la clínica que es más amarrete que judío en tómbola y me da cólera tener que gastar 5 soles en regalarle algo.
A esto tienes que sumar que tienes que mandarle regalitos escondidos a tu amigo secreto, desde un chocolatito, galletita o una tarjetita para ver si descubre que tú eres el cojudo que esta a los cuarenta años jugando a hacerse el estupido.
Como fuere, el día mencionado del intercambio de regalos, todos tienen que llevar algo para comer, desde sanguchitos de pollo, empanaditas, hasta el típico tacaño que lleva una bolsa de papitas fritas de un sol.
Para variar no faltan los amenos que llevan trago, a ver si emborrachan a alguna compañera de trabajo y les hacen pasar su nochebuena.
En fin, esto del intercambio de regalos es una estupidez elevado a la décima potencia, lo mas probable es que alguien me regale un cenicero o una botella de algún licor barato o una corbata con el dibujo de Mickey mouse. Lo que no saben es que deje de fumar, deje de beber y esas corbatas las uso para limpiarme el culo por lo huachafas que son.
Si tu amigo secreto llega a ser esa compañera de trabajo de la que me has estado hablando últimamente, asegurate de regalarle algo útil, como una noche en un hostal con jacuzzi, unas medias con portaligas, un vibrador con control remoto, etc., etc. ahora, si esas cosas las usa contigo, pues mucho mejor. Te aseguro que vas a tener una feliz nochebuena.
Bueno querido amigo, como médico y consejero espiritual te recomiendo para estas fiestas que no chupes tanto, recuerda que siempre cabe la posibilidad de que te de una indigestión y con lo gordo que estas, termines en el inodoro toda la noche y el que puje de dolor sea el water por tener que aguantar tremendo culo.
Feliz navidad
Tu pata
gerardo
jueves, 13 de diciembre de 2007
CONTESTANDO OTRO CORREO
hace unos dias recibí un mail de mi amigo harley, debido a que tiene un hijo adolecente y anda medio inquieto con esto del sexo. le escribí el siguiente mail.
querido harley:
en cuanto a tu pregunta de como hablar con tu hijo de sexo, pues te dire que hoy en dia es mucho más fácil que en nuestra época. nosotros careciamos de informacion y la poca que teniamos se basaba en revistas de nuestros hermanos mayores tipo play boy y penthouse que estaban con las hojas pegadas.el resto de informacion era abstracta ya que hasta ese entonces decir pene estaba prohibido; y escuchar a alguien decir vagina era pecado. además de que en la televisión a lo mucho que veiamos era a camucha negrete con un bikini que ni mi empleada hoy en dia se atreve a usarlo de lo ridiculo que es; encima la veiamos en blanco y negro. hoy en dia las cosas son distintas. los chicos saben más que nosotros de ese tema, asi que si vas a hablar de sexo con tu hijo adolecente asegurate de :
1. no utilizar apelativos como pipi, pirulin o cosita, tu hijo se va a cagar de risa de imaginar nomas el tamaño del tuyo y ya con esos apelativos puedes crearle hasta un complejo.
2. si tu empleada es charapa y tu ya te la levantaste, dejale el camino libre a el, es su turno además ella lo hace contigo por un aumento, en cambio con el lo hace por diversión.
3. no le digas nunca que tienes sexo todavia con tu esposa, eso si es vergonzoso. es mas, de solo imaginarmelo yo, ya se me quito el hambre.
4. no uses dibujos ni esquemas para representar a los genitales, ademas reprobaste en las clases de dibujo y eres capaz de pintar cualquier cosa y tu hijo puede pensar que tienes el pene de un extraterrestre.
5. se llama condón y no preservativo por si acaso. el preservativo o preservante es lo que te comes diariamente en tus comidas envasadas. los niños no vienen de paris, mirate tu nomas que de francés no tienes ni la marca de los calzoncillos.
6. si tu hijo ya tiene enamorada por favor aclarale que los pechos de su novia no van a crecer porque se los apriete, al contrario, le van a doler y como premio le va dar una cachetada como la que te dio aquella chica cuando estabamos en el colegio que no recuerdo su nombre, pero que gracias a dios no seguiste con ella, hoy en dia es una vieja fea y gorda y te aseguro que lo ultimo que se te ocurriria tocarle serian las tetas.
7. la masturbación no es mala, al contrario, libera tensiones. ojo que a su edad, porque no creo que tu estes liberando tensiones de esa manera porque sino ya estamos jodidos y en vez de que tu le des clases a tu hijo, el te las va a tener que dar a ti.
8. no existen cojudeces como los afrodisiacos, la ultima vez recuerda que comiste conchas negras con tanto ají que terminaste cagandole la noche a aquella chola caderona que tuvo que hacerte panetela y te cargado para poder parar tremenda diarrea que te dio.
9. nunca lo lleves a un prostíbulo a tu hijo, porque lo mas probable es que ya lo conozcan y lo saluden diciendole: "hola caserito has traido a tu papa para que se acuerde de sus tiempos".
10. el sexo es algo natural, siempre y cuando sea con el sexo opuesto, eso si tiene que tenerlo seguro. porque hoy en dia si sales con alguien tienes que asegurarte que sea del otro sexo. si dios hubiera sabido que iba a haber tanto maricon, en vez de haber creado a Adán y Eva, hubiera creado a Adan y a Pepe.
y por último, no se te ocurra decirle que escuche al doctor maestre por la radio, porque va a terminar mas confundido sobre el sexo que tu. este doctor no solo habla huevadas sino que las dice con tanto convencimiento que hasta el mismo se las cree.
bueno querido amigo, como médico de cabecera y consejero espiritual te diré que hablar de sexo con los hijos ahora es mejor. recuerda que en nuestra epoca ir a un cine porno era pecado, hoy en dia y gracias al internet tenemos calatas las 24 horas del dia. ahi te envio un par de págunas web para que te rompas el ojo.
saludos
tu pata
gerardo
querido harley:
en cuanto a tu pregunta de como hablar con tu hijo de sexo, pues te dire que hoy en dia es mucho más fácil que en nuestra época. nosotros careciamos de informacion y la poca que teniamos se basaba en revistas de nuestros hermanos mayores tipo play boy y penthouse que estaban con las hojas pegadas.el resto de informacion era abstracta ya que hasta ese entonces decir pene estaba prohibido; y escuchar a alguien decir vagina era pecado. además de que en la televisión a lo mucho que veiamos era a camucha negrete con un bikini que ni mi empleada hoy en dia se atreve a usarlo de lo ridiculo que es; encima la veiamos en blanco y negro. hoy en dia las cosas son distintas. los chicos saben más que nosotros de ese tema, asi que si vas a hablar de sexo con tu hijo adolecente asegurate de :
1. no utilizar apelativos como pipi, pirulin o cosita, tu hijo se va a cagar de risa de imaginar nomas el tamaño del tuyo y ya con esos apelativos puedes crearle hasta un complejo.
2. si tu empleada es charapa y tu ya te la levantaste, dejale el camino libre a el, es su turno además ella lo hace contigo por un aumento, en cambio con el lo hace por diversión.
3. no le digas nunca que tienes sexo todavia con tu esposa, eso si es vergonzoso. es mas, de solo imaginarmelo yo, ya se me quito el hambre.
4. no uses dibujos ni esquemas para representar a los genitales, ademas reprobaste en las clases de dibujo y eres capaz de pintar cualquier cosa y tu hijo puede pensar que tienes el pene de un extraterrestre.
5. se llama condón y no preservativo por si acaso. el preservativo o preservante es lo que te comes diariamente en tus comidas envasadas. los niños no vienen de paris, mirate tu nomas que de francés no tienes ni la marca de los calzoncillos.
6. si tu hijo ya tiene enamorada por favor aclarale que los pechos de su novia no van a crecer porque se los apriete, al contrario, le van a doler y como premio le va dar una cachetada como la que te dio aquella chica cuando estabamos en el colegio que no recuerdo su nombre, pero que gracias a dios no seguiste con ella, hoy en dia es una vieja fea y gorda y te aseguro que lo ultimo que se te ocurriria tocarle serian las tetas.
7. la masturbación no es mala, al contrario, libera tensiones. ojo que a su edad, porque no creo que tu estes liberando tensiones de esa manera porque sino ya estamos jodidos y en vez de que tu le des clases a tu hijo, el te las va a tener que dar a ti.
8. no existen cojudeces como los afrodisiacos, la ultima vez recuerda que comiste conchas negras con tanto ají que terminaste cagandole la noche a aquella chola caderona que tuvo que hacerte panetela y te cargado para poder parar tremenda diarrea que te dio.
9. nunca lo lleves a un prostíbulo a tu hijo, porque lo mas probable es que ya lo conozcan y lo saluden diciendole: "hola caserito has traido a tu papa para que se acuerde de sus tiempos".
10. el sexo es algo natural, siempre y cuando sea con el sexo opuesto, eso si tiene que tenerlo seguro. porque hoy en dia si sales con alguien tienes que asegurarte que sea del otro sexo. si dios hubiera sabido que iba a haber tanto maricon, en vez de haber creado a Adán y Eva, hubiera creado a Adan y a Pepe.
y por último, no se te ocurra decirle que escuche al doctor maestre por la radio, porque va a terminar mas confundido sobre el sexo que tu. este doctor no solo habla huevadas sino que las dice con tanto convencimiento que hasta el mismo se las cree.
bueno querido amigo, como médico de cabecera y consejero espiritual te diré que hablar de sexo con los hijos ahora es mejor. recuerda que en nuestra epoca ir a un cine porno era pecado, hoy en dia y gracias al internet tenemos calatas las 24 horas del dia. ahi te envio un par de págunas web para que te rompas el ojo.
saludos
tu pata
gerardo
sábado, 1 de diciembre de 2007
Contestando otro correo
Como ya saben, mi amigo harley anda muy preocupado con esto de su sobrepeso y que si algo le puede pasar en el corazón. Me escribió un mail porque últimamente anda medio agitado y el cree que es producto de su colesterol y su sobrepeso.
Le respondí el siguiente mail.
Querido harley:
En cuanto a tu corazón te diré que debe estar ya bastante jodido por el hecho nomás de saber que te pertenece a ti, es algo así como tu mujer que ya se resignó por que eres el padre de sus hijos. Te diré que tu corazón en estos momentos debe estar lleno de grasa y colesterol y si no haces algo para mejorar, pues te vas a quedar más chueco que las piernas de marcos calderón (que en paz descanse).
1. Te recomiendo cuanto antes venir a mi consultorio para hacerte una prueba de esfuerzo físico y ver más o menos cuanto tiempo te queda de vida.
2. tienes que venir en ayunas, no comas nada pesado la noche anterior….. recuerdas el termómetro rectal del que te hable para ver tu temperatura?, pues mi asistente te lo va a poner ahí mismo.
3. vas a caminar en una trotadora y voy a ir subiendo la velocidad hasta que te caigas, así que trae un par de rodilleras, esas que te pones para pedirle perdón a tu mujer cada vez que te vas de juerga.
4. trae ropa adecuada, un short y un polo, el otro día vino un pelotudo con saco y corbata y por joder lo hice correr como tres horas, así que ya estas advertido.
5. no se te ocurra traer a tus hijos para que te hagan barra, es una prueba de esfuerzo y no la maratón de Niké, además en una de esas te da un infarto y les vas a cagar la navidad, porque el resucitador que tengo aca esta con las baterías bajas.
6. el wishkey que te ibas a tomar el fin de semana mejor lo pones en un papel de regalo y me lo traes a mi, recuerda que el que esta jodido del corazón eres tu y no yo.
7. te voy a colocar unos chupones en tus tetillas talla 38b y en tu voluminoso abdomen para monitorizarte, no te preocupes si sientes ondas eléctricas, es que últimamente anda medio cruzado el aparato y lo estamos utilizando para calentar el agua para el cafecito.
8. deja todos tus objetos de valor en tu casa, no es porque aca se pierdan, en una de esas te da un infarto y tu mujer ya tiene que empeñar.
9. dile a tu mujer que tenga los papeles del seguro firmados y en orden, no porque te vayas a morir, sino porque si te da algo y estas en cuidados intensivos ahí no dejan firmar documentos.
10. despídete de las muchachas norteñas, sobretodo de la sacaconejos, porque en una buena temporada no las vas pero ni a oler, el sexo tiene que ser de hoy en adelante suave y lento, o sea aburrido, para no acelerar tu corazón; es decir vas a tener que hacerle el amor a tu mujer nuevamente.
te voy a tomar asimismo un electrocardiograma, es una prueba muy sencilla, mi asistente angelita se va a encargar de hacerte sentir miserable cuanto te arranque los chupones pegados a tu piel, no sabes como se caga de risa cuando los jala, así que te recomiendo que te afeites el pecho. Por si acaso aca también tengo una cera depiladora, si mi asistenta te dice que te lo tiene que poner en todo el cuerpo es mentira, no sabes como le encanta torturar a los hombres poniéndole la cera en las bolas y luego arrancándolas. En una de esas y pierdes una de las tuyas.
Bueno querido amigo, como tu médico de cabecera, te recomiendo esta prueba cuanto antes, mira que esta próxima la navidad y necesito comprar mi panteón, mi pavo y mi botella de champagne con lo que me vas a pagar en la consulta. No se te ocurra esa huevada de que a los amigos no se les cobra, porque con ese cuento después me traes a tu suegra y a todas sus amigas cabronas y nadie paga.
Saludos
Tu pata
Gerardo
PD trae efectivo porque la maquinita de las tarjetas esta malograda y la usamos como tostadora.
Como ya saben, mi amigo harley anda muy preocupado con esto de su sobrepeso y que si algo le puede pasar en el corazón. Me escribió un mail porque últimamente anda medio agitado y el cree que es producto de su colesterol y su sobrepeso.
Le respondí el siguiente mail.
Querido harley:
En cuanto a tu corazón te diré que debe estar ya bastante jodido por el hecho nomás de saber que te pertenece a ti, es algo así como tu mujer que ya se resignó por que eres el padre de sus hijos. Te diré que tu corazón en estos momentos debe estar lleno de grasa y colesterol y si no haces algo para mejorar, pues te vas a quedar más chueco que las piernas de marcos calderón (que en paz descanse).
1. Te recomiendo cuanto antes venir a mi consultorio para hacerte una prueba de esfuerzo físico y ver más o menos cuanto tiempo te queda de vida.
2. tienes que venir en ayunas, no comas nada pesado la noche anterior….. recuerdas el termómetro rectal del que te hable para ver tu temperatura?, pues mi asistente te lo va a poner ahí mismo.
3. vas a caminar en una trotadora y voy a ir subiendo la velocidad hasta que te caigas, así que trae un par de rodilleras, esas que te pones para pedirle perdón a tu mujer cada vez que te vas de juerga.
4. trae ropa adecuada, un short y un polo, el otro día vino un pelotudo con saco y corbata y por joder lo hice correr como tres horas, así que ya estas advertido.
5. no se te ocurra traer a tus hijos para que te hagan barra, es una prueba de esfuerzo y no la maratón de Niké, además en una de esas te da un infarto y les vas a cagar la navidad, porque el resucitador que tengo aca esta con las baterías bajas.
6. el wishkey que te ibas a tomar el fin de semana mejor lo pones en un papel de regalo y me lo traes a mi, recuerda que el que esta jodido del corazón eres tu y no yo.
7. te voy a colocar unos chupones en tus tetillas talla 38b y en tu voluminoso abdomen para monitorizarte, no te preocupes si sientes ondas eléctricas, es que últimamente anda medio cruzado el aparato y lo estamos utilizando para calentar el agua para el cafecito.
8. deja todos tus objetos de valor en tu casa, no es porque aca se pierdan, en una de esas te da un infarto y tu mujer ya tiene que empeñar.
9. dile a tu mujer que tenga los papeles del seguro firmados y en orden, no porque te vayas a morir, sino porque si te da algo y estas en cuidados intensivos ahí no dejan firmar documentos.
10. despídete de las muchachas norteñas, sobretodo de la sacaconejos, porque en una buena temporada no las vas pero ni a oler, el sexo tiene que ser de hoy en adelante suave y lento, o sea aburrido, para no acelerar tu corazón; es decir vas a tener que hacerle el amor a tu mujer nuevamente.
te voy a tomar asimismo un electrocardiograma, es una prueba muy sencilla, mi asistente angelita se va a encargar de hacerte sentir miserable cuanto te arranque los chupones pegados a tu piel, no sabes como se caga de risa cuando los jala, así que te recomiendo que te afeites el pecho. Por si acaso aca también tengo una cera depiladora, si mi asistenta te dice que te lo tiene que poner en todo el cuerpo es mentira, no sabes como le encanta torturar a los hombres poniéndole la cera en las bolas y luego arrancándolas. En una de esas y pierdes una de las tuyas.
Bueno querido amigo, como tu médico de cabecera, te recomiendo esta prueba cuanto antes, mira que esta próxima la navidad y necesito comprar mi panteón, mi pavo y mi botella de champagne con lo que me vas a pagar en la consulta. No se te ocurra esa huevada de que a los amigos no se les cobra, porque con ese cuento después me traes a tu suegra y a todas sus amigas cabronas y nadie paga.
Saludos
Tu pata
Gerardo
PD trae efectivo porque la maquinita de las tarjetas esta malograda y la usamos como tostadora.
lunes, 24 de septiembre de 2007
CONTESTANDO OTRO CORREO
Calor
Hace pocos días, me volvió a escribir mi amigo de infancia harley. Parece que tiene un problema con la sensación de calor que tiene en su cuerpo. El vive en Trujillo ya hace unos buenos años. Le respondí el siguiente correo.
querido harley:
en cuanto al calor que sientes, pues te diré que no es nada raro, mas aun cuando vives en un clima cálido como el tuyo; los que están mal son los cojudos que te rodean que no se dan cuenta el calor de mierda que hace en el norte, en fin, estos norteños son cojonudos, hace unos años me fui por fiestas patrias al norte y yo era el único huevon en ropa de baño tomando sol y bronceándome; les pregunté a los lugareños que porque no había nadie y me dijeron que porque era invierno. Partida de pelotudos, estábamos a 26 grados y con el agua tibia de la corriente del niño, con unas playas fabulosas; debe ser por eso que estos tarados no progresan. Pero en fin, a parte del clima cálido que hay por allá, existe una alteración en el organismo que tiene que ver con la termorregulación (que no significa que seas un termo), es decir la sensibilidad que tenemos los humanos a controlar nuestra temperatura. Hay gente más sensible al calor, al frío, al dolor, a la anestesia, etc., y depende de unos receptores químicos que tenemos en la piel. Existe una prueba que sirve para medir esto y se hace con el THERMAL SENSORY ANALIZER. Es una prueba sencilla y tienes que tomar los siguientes pasos previamente:
1. tienes que afeitarte todo el cuerpo, incluido las axilas y las bolas; puedes utilizar para ello la prestobarba de tu suegra.
2. debes cubrir tu cuerpo con abundante talco. De paso podemos aprovechar y te hacemos la prueba del talco; que consiste en poner un montículo de talco en tu culo y esperar que te tires un pedo. De acuerdo a la explosión nos daremos cuenta tu estado virginal.
3. debes sacarte todo lo de metal que traigas en el cuerpo. Es un buen momento para perder el aro de matrimonio.
4. te van a colocar unos chupones por todo el cuerpo, no te emociones que en las bolas no, muy por el contrario te van a colocar un termómetro rectal con la cara de barney, tampoco te emociones.
5. esos chupones van conectados a un aparato, este va a emitir una onda eléctrica por todo tu cuerpo, vas a querer no haber nacido después de eso. Porque imaginate electrocutarte y con un termómetro en el culo? no es nada agradable; pero el doctor y la enfermera que te lo van a hacer se van a cagar de risa.
6. luego de haberte torturado con eso, te van a colocar calato en una tina con agua helada. Ahi si te vas a arrepentir de todos tus pecados. Vas a sentir que las bolas se te quieren meter por el culo del frío que van a sentir. Pero no van a poder entrar porque sigues con el termómetro ahi.
7. acto seguido y ya casi desfalleciendo, la enfermera te saca los chupones y el termómetro. Te colocan en una camilla fría de metal y le comienzan a subir la temperatura de apoco hasta alcanzar los 40 grados, vas a empezar a sentirte como carne a la parrilla y tus bolas van a terminar como huevos fritos.
8. luego de tanta tortura. Los resultados del bendito examen te lo dan luego de una semana.
9. si es que tienes intolerancia al frío, el médico te va a decir que te abrigues. Si tienes intolerancia al calor, te va a decir que te desabrigues.
10. si luego de 6 meses de evolución sigues igual, te van a tener que repetir el examen.
Como amigo tuyo, medico de cabecera y compadre espiritual de infancia; te recomiendo de antemano que compres bastante ropa de manga corta y mandes a la mierda a estos paisanos pelotudos, porque los que están mal son ellos; no se han dado cuenta carajo que hace calor?
Tu pata
Gerardo
Hace pocos días, me volvió a escribir mi amigo de infancia harley. Parece que tiene un problema con la sensación de calor que tiene en su cuerpo. El vive en Trujillo ya hace unos buenos años. Le respondí el siguiente correo.
querido harley:
en cuanto al calor que sientes, pues te diré que no es nada raro, mas aun cuando vives en un clima cálido como el tuyo; los que están mal son los cojudos que te rodean que no se dan cuenta el calor de mierda que hace en el norte, en fin, estos norteños son cojonudos, hace unos años me fui por fiestas patrias al norte y yo era el único huevon en ropa de baño tomando sol y bronceándome; les pregunté a los lugareños que porque no había nadie y me dijeron que porque era invierno. Partida de pelotudos, estábamos a 26 grados y con el agua tibia de la corriente del niño, con unas playas fabulosas; debe ser por eso que estos tarados no progresan. Pero en fin, a parte del clima cálido que hay por allá, existe una alteración en el organismo que tiene que ver con la termorregulación (que no significa que seas un termo), es decir la sensibilidad que tenemos los humanos a controlar nuestra temperatura. Hay gente más sensible al calor, al frío, al dolor, a la anestesia, etc., y depende de unos receptores químicos que tenemos en la piel. Existe una prueba que sirve para medir esto y se hace con el THERMAL SENSORY ANALIZER. Es una prueba sencilla y tienes que tomar los siguientes pasos previamente:
1. tienes que afeitarte todo el cuerpo, incluido las axilas y las bolas; puedes utilizar para ello la prestobarba de tu suegra.
2. debes cubrir tu cuerpo con abundante talco. De paso podemos aprovechar y te hacemos la prueba del talco; que consiste en poner un montículo de talco en tu culo y esperar que te tires un pedo. De acuerdo a la explosión nos daremos cuenta tu estado virginal.
3. debes sacarte todo lo de metal que traigas en el cuerpo. Es un buen momento para perder el aro de matrimonio.
4. te van a colocar unos chupones por todo el cuerpo, no te emociones que en las bolas no, muy por el contrario te van a colocar un termómetro rectal con la cara de barney, tampoco te emociones.
5. esos chupones van conectados a un aparato, este va a emitir una onda eléctrica por todo tu cuerpo, vas a querer no haber nacido después de eso. Porque imaginate electrocutarte y con un termómetro en el culo? no es nada agradable; pero el doctor y la enfermera que te lo van a hacer se van a cagar de risa.
6. luego de haberte torturado con eso, te van a colocar calato en una tina con agua helada. Ahi si te vas a arrepentir de todos tus pecados. Vas a sentir que las bolas se te quieren meter por el culo del frío que van a sentir. Pero no van a poder entrar porque sigues con el termómetro ahi.
7. acto seguido y ya casi desfalleciendo, la enfermera te saca los chupones y el termómetro. Te colocan en una camilla fría de metal y le comienzan a subir la temperatura de apoco hasta alcanzar los 40 grados, vas a empezar a sentirte como carne a la parrilla y tus bolas van a terminar como huevos fritos.
8. luego de tanta tortura. Los resultados del bendito examen te lo dan luego de una semana.
9. si es que tienes intolerancia al frío, el médico te va a decir que te abrigues. Si tienes intolerancia al calor, te va a decir que te desabrigues.
10. si luego de 6 meses de evolución sigues igual, te van a tener que repetir el examen.
Como amigo tuyo, medico de cabecera y compadre espiritual de infancia; te recomiendo de antemano que compres bastante ropa de manga corta y mandes a la mierda a estos paisanos pelotudos, porque los que están mal son ellos; no se han dado cuenta carajo que hace calor?
Tu pata
Gerardo
viernes, 21 de septiembre de 2007
comentarios
te gusto la historia?..............deja tus comentarios...................pronto saldra otra novela.
jueves, 20 de septiembre de 2007
EPILOGO
Y QUE PASO CON ELLOS?
LUEGO DE UNOS AÑOS……………
Alicia : sigue escondida en los parques cerca de la casa de Gerardo……………aun lo vigila y de vez en cuando llama por teléfono y cuelga, claro, nadie sabe que es ella. La puedes encontrar detrás de cualquier árbol con un geranio clavado en la cabeza.
la abogada: luego de varios meses de tratamiento psiquiátrico empezó a perseguir a su terapeuta……………………..perdió el juicio. Sigue haciéndole llamadas anónimas a Gerardo, lo culpa de su desquiciamiento, aunque todos sabemos que nació así………… esta entrenando en el gimnasio del manicomio para fortalecer sus bíceps…………………..cuidado!.............algunas noches se le escucha gritar: ¡yo se quien es batman!!!!!!!
Lucia: es la nueva directora de la clínica, sigue enamorada de Gerardo y no pierde las esperanzas de que algún día sea suyo………………………..mientras tanto siguen siendo buenos amigos.
Verónica: regresó a la india a reencontrarse consigo misma………………….de vez en cuando prende unos inciensos frente a la foto de Gerardo, a ver si de una vez por todas y abre los ojos y se da cuenta que la ama y que se casarán algún día……….. y serán felices.
Bárbara: regresó con su esposo el evagenlista…………………..deben estar tocando puertas los días sábados…………………. No se olviden de colocar su stiker de hogar católico y si les tocan su puerta………….no les abran.
Aurora: Se fue a estados unidos, se divorció de Daniel y ahora vive feliz………………encontró a un gringo tarado al que le dirige la vida como solo ella lo puede hacer.
Daniel: dejó la medicina, se dedico a ser empresario, tiene ya tres locales nocturnos de primerisima categoría que los administra con su actual esposa………………la charapa.
Ignacio: luego de varios intentos por rehacer su vida, volvió con su esposa, se volvieron a casar luego de divorciarse……………………..es un orgulloso padre de tres engendros……………………………….prometió no volver a interferir en la vida de su mejor amigo Gerardo.
LUEGO DE UNOS AÑOS……………
Alicia : sigue escondida en los parques cerca de la casa de Gerardo……………aun lo vigila y de vez en cuando llama por teléfono y cuelga, claro, nadie sabe que es ella. La puedes encontrar detrás de cualquier árbol con un geranio clavado en la cabeza.
la abogada: luego de varios meses de tratamiento psiquiátrico empezó a perseguir a su terapeuta……………………..perdió el juicio. Sigue haciéndole llamadas anónimas a Gerardo, lo culpa de su desquiciamiento, aunque todos sabemos que nació así………… esta entrenando en el gimnasio del manicomio para fortalecer sus bíceps…………………..cuidado!.............algunas noches se le escucha gritar: ¡yo se quien es batman!!!!!!!
Lucia: es la nueva directora de la clínica, sigue enamorada de Gerardo y no pierde las esperanzas de que algún día sea suyo………………………..mientras tanto siguen siendo buenos amigos.
Verónica: regresó a la india a reencontrarse consigo misma………………….de vez en cuando prende unos inciensos frente a la foto de Gerardo, a ver si de una vez por todas y abre los ojos y se da cuenta que la ama y que se casarán algún día……….. y serán felices.
Bárbara: regresó con su esposo el evagenlista…………………..deben estar tocando puertas los días sábados…………………. No se olviden de colocar su stiker de hogar católico y si les tocan su puerta………….no les abran.
Aurora: Se fue a estados unidos, se divorció de Daniel y ahora vive feliz………………encontró a un gringo tarado al que le dirige la vida como solo ella lo puede hacer.
Daniel: dejó la medicina, se dedico a ser empresario, tiene ya tres locales nocturnos de primerisima categoría que los administra con su actual esposa………………la charapa.
Ignacio: luego de varios intentos por rehacer su vida, volvió con su esposa, se volvieron a casar luego de divorciarse……………………..es un orgulloso padre de tres engendros……………………………….prometió no volver a interferir en la vida de su mejor amigo Gerardo.
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