Querido Harley:
Primero quiero felicitarte por reiniciar tu rutina de ejercicios en el gimnasio. Como hace algún tiempo te escribí, es bueno que ejercites tu cuerpo de hipopótamo y muevas tus mondongos. Asimismo es recomendable que comas adecuadamente y no cochinadas.
En cuanto a que los chicos estos de los gimnasio que quieren venderte esos polvos de proteínas para que mejores tu figura y tu rendimiento físico, pues son puras mentiras. Además estos chicos que se miran todo al día en el espejo viven enamorados de su cuerpo mas no del cuerpo de ninguna mujer porque como comprenderás con tanto ejercicio y porquerías que se meten en el cuerpo viven atrofiados muscular y mentalmente, para ellos el sexo los debilita y les quita energías, o sea se cabronean.
Como tú medico personal particular y consejero espiritual te recomiendo lo siguiente:
1. el único polvo que te recomiendo es el que te metas con una buena flaca norteña.
2. no tomes esas porquerías en los gimnasios, mira que estos chicos no saben ni donde están parados, la mayoría de ellos tiene un coeficiente intelectual de tarados para abajo.
3. estos chicos de los gimnasios tienen todo el cuerpo hinchado menos las pelotas, esas la tienen desinfladas.
4. todos son gays.
5. tampoco les creas que con las proteínas en polvo vas a verte musculoso como ellos en solo 15 días; estos retrasados mentales llevan metidos en el gimnasio más de 15 años para estar así.
6. la forma de sus cuerpos no es funcional, imagínate que ninguno de estos anormales siquiera puede rascarse ni el poto por lo rígidos que están.
7. estos polvos de aminoácidos te van a disminuir considerablemente el tamaño ya de tu alicaído pene; que en realidad por el tamaño no se debería llamar pene sino “pena”.
8. asimismo no permitas que estos chicos te enseñen a hacer tu rutina de ejercicios, empiezan tocándote las manos, luego los brazos luego la espalda, van bajando y de ahí te toquetean tu pobre “pena”.
9. ahora si después del toqueteo te llega a gustar, entonces si empieza a tomar esas porquerías de polvos proteínicos porque lo mas probable es que a parte de viejo y gordo ahora seas maricón.
Bueno querido amigo, como siempre espero que después de estos consejitos por fin me hagas caso y te decidas a bajar de peso; la última vez que te vi no solo no te reconocí sino que pensé que eras la reencarnación del zambo Cavero.
Por último, sería bueno que antes de empezar a ir al gym pases primero por mi consultorio, mi asistente Angelita te extraña mucho siempre me pregunta ¿Qué es de su amigo el gordito ese tan gracioso que viene con sus calzoncillos atigrados?
Como te darás cuenta le has causado sensación a mi asistenta, pero en lo que a mi respecta te diré que no solo tu mujer debe cagarse de risa viéndote así sino yo tambien y te cuento que sin que te dieras cuenta te tome una foto con mi celular y en estos momentos ya debe estar circulando por Internet.
Tu pata Gerardo
jueves, 31 de diciembre de 2009
jueves, 3 de diciembre de 2009
carta de un peruano traicionado
CARTA DE UN PERUANO
Yo amo a mi patria, quiero esta tierra porque no solo nací en ella sino que creo que no hay otra como ella.
Conozco el Perú gracias al trabajo de mi padre que viajaba mucho y teníamos que vivir en provincias por buenas temporadas. Conozco mucha gente de diversos lugares de mi tierra, costumbres, comidas, etc. Como no querer algo que considero mío?
Hace unos días salio un miembro de las fuerzas armadas del Perú que ha vendido información sobre el ejército del Perú a los vecinos de chile, ha sido tildado por la prensa y por casi todos como traidor a la patria. Pues yo creo que mas que traidor es un tipo en quien no hay que confiar, ya que se ha encargado de mostrar documentos confidenciales a un ejercito vecino por una suma de dinero ya que su sueldo no le alcanza; es algo a si como prostituirse por dinero porque uno gana poco (con el respeto que me merecen estas señoras).
Sin embargo hoy en día en que las comunicaciones, el satélite,, GPS, el Internet etc etc, que permiten ubicar un alfiler en la tierra desde cualquier punto del planeta, no parece ilógico y hasta estúpido vender información que hasta se encuentra en Google?
Más que traidor a la patria este tipo es un típico peruano pendejo, que es capaz de vender Machu Pichu a algún gringo despistado, O de vender el mismísimo tumi de oro a otro mas despistado que el anterior.
No les parece absurdo que alguien venda información de un ejercito peruano en decadencia, con armas de hace 40 años, con aviones que ni vuelan, con soldados que solo falta que usen ondas para defenderse, mal pagados, y con una moral venida a menos porque tienen unos generales que has sido comprados por un tipo como montesinos para que le sirvan el hielo en el vaso de whiskey? Y que tienen a un ministro como Rafael Rey que es un tremendo gay?
En realidad la información que ha vendido es de un ejército poderoso con moral elevada con comandos recios y con mística, armados hasta los dientes y que son capaces de perder hasta las bolas por su patria. Pero en realidad ese no es nuestro ejercito, mas de la mitad de los militares viven en lima estudiando cursos de postgrado en las universidades para poder salirse y tener un trabajo digno y un sueldo acorde a la situación, o trabajan sellando papeles de un grado a otro grado o sea hueveando; el resto esta en provincias aprovechando el menor descuido para llevarse un poco de gasolina a su casa o hacer alguna compra en el cuartel que le permita sacar unos soles y llegar a fin de mes con su olla familiar…………………mística? De que mística hablamos, si la mayoría de nuestros militares no quiere ir a provincias, no quieren ir a la selva, no quieren hacer eso porque algo les puede pasar.
Yo me pregunto no es ese su trabajo? No han entrado a una escuela a aprender a eso? O solo saben marchar y pintar cuarteles para la inspección de su general y salir todos bonitos en la foto.
Es triste lo que digo, pero es cierto; los militares no solo han perdido el respeto de la población civil sino de ellos mismos. Con tipejos como el general Donayre que no solo no sabe hablar ni articular palabras sino que es un payaso completo y ahora líder de opinión según el mismo.
¿Traidor a la patria?
Cuando salgo por las mañanas a trabajar veo con asombro como por una ventanilla de un micro hay un señor que bota una cáscara de plátano con su hijo sentado en sus piernas como enseñándole que así se hace patria; veo al microbusero ponerse no en doble fila sino en triple fila es una intersección con semáforo verde para que suba gente y cinco minutos después recién arranca; veo a ese microbusero escupir por las ventanas, al taxista pasando de un carril a otro en medio segundo cerrando el paso de todos y subiéndose la a vereda para chapar un pasajero; en la vereda del frente al policía diciéndole que se apure nada mas; en la cuadra siguiente al otro policía pidiéndole plata a un señor que se quedo a mitad de pista en el crucero peatonal porque los mismos microbuseros no lo dejaron pasar; pero va a tener que darle 20 soles a ese buen policía para su menú diario.
Traidor a la patria?
Cuando veo a los congresistas salir en la televisión y hablar sandeces y estafar a la gente con la mayor impunidad del mundo, contratando pseudo asesores, traficando con droga, agarrandose a golpes y luego todos juntos en una mesa almorzando como si nada paso
Traidor a la patria?
Cuando salen delincuentes a la calle y matan a una chica en un microbus ante 50 personas que no hacen nada porque es mejor no meterse en líos ajenos
Traidor a la patria?
Cuando veo a la figura grotesca de Alan garcía haciendo payasadas en un callejón como si el Perú fuera su chacra y puede volver a robarse todo el dinero como en su primer gobierno y nadie le dice nada; así como a Fujimori y su real familia que no solo corrompió al país y se llevo maletas de dinero al extranjero y ahora reclama su libertad para volver a ser presidente, porque si Alan lo hizo porque el no?
Traidor a la patria?
Quien es el verdadero traidor a la patria, este tipo que vendió idioteces a los chilenos estúpidos que no saben lo que le compraron o estos personajes que si hacen patria ensuciando mi tierra, escupiéndola, robándola, estafándola y burlándose de los que si somos peruanos.
Este tipo no es un traidor a la patria es un gran pendejo.
He dicho.
Yo amo a mi patria, quiero esta tierra porque no solo nací en ella sino que creo que no hay otra como ella.
Conozco el Perú gracias al trabajo de mi padre que viajaba mucho y teníamos que vivir en provincias por buenas temporadas. Conozco mucha gente de diversos lugares de mi tierra, costumbres, comidas, etc. Como no querer algo que considero mío?
Hace unos días salio un miembro de las fuerzas armadas del Perú que ha vendido información sobre el ejército del Perú a los vecinos de chile, ha sido tildado por la prensa y por casi todos como traidor a la patria. Pues yo creo que mas que traidor es un tipo en quien no hay que confiar, ya que se ha encargado de mostrar documentos confidenciales a un ejercito vecino por una suma de dinero ya que su sueldo no le alcanza; es algo a si como prostituirse por dinero porque uno gana poco (con el respeto que me merecen estas señoras).
Sin embargo hoy en día en que las comunicaciones, el satélite,, GPS, el Internet etc etc, que permiten ubicar un alfiler en la tierra desde cualquier punto del planeta, no parece ilógico y hasta estúpido vender información que hasta se encuentra en Google?
Más que traidor a la patria este tipo es un típico peruano pendejo, que es capaz de vender Machu Pichu a algún gringo despistado, O de vender el mismísimo tumi de oro a otro mas despistado que el anterior.
No les parece absurdo que alguien venda información de un ejercito peruano en decadencia, con armas de hace 40 años, con aviones que ni vuelan, con soldados que solo falta que usen ondas para defenderse, mal pagados, y con una moral venida a menos porque tienen unos generales que has sido comprados por un tipo como montesinos para que le sirvan el hielo en el vaso de whiskey? Y que tienen a un ministro como Rafael Rey que es un tremendo gay?
En realidad la información que ha vendido es de un ejército poderoso con moral elevada con comandos recios y con mística, armados hasta los dientes y que son capaces de perder hasta las bolas por su patria. Pero en realidad ese no es nuestro ejercito, mas de la mitad de los militares viven en lima estudiando cursos de postgrado en las universidades para poder salirse y tener un trabajo digno y un sueldo acorde a la situación, o trabajan sellando papeles de un grado a otro grado o sea hueveando; el resto esta en provincias aprovechando el menor descuido para llevarse un poco de gasolina a su casa o hacer alguna compra en el cuartel que le permita sacar unos soles y llegar a fin de mes con su olla familiar…………………mística? De que mística hablamos, si la mayoría de nuestros militares no quiere ir a provincias, no quieren ir a la selva, no quieren hacer eso porque algo les puede pasar.
Yo me pregunto no es ese su trabajo? No han entrado a una escuela a aprender a eso? O solo saben marchar y pintar cuarteles para la inspección de su general y salir todos bonitos en la foto.
Es triste lo que digo, pero es cierto; los militares no solo han perdido el respeto de la población civil sino de ellos mismos. Con tipejos como el general Donayre que no solo no sabe hablar ni articular palabras sino que es un payaso completo y ahora líder de opinión según el mismo.
¿Traidor a la patria?
Cuando salgo por las mañanas a trabajar veo con asombro como por una ventanilla de un micro hay un señor que bota una cáscara de plátano con su hijo sentado en sus piernas como enseñándole que así se hace patria; veo al microbusero ponerse no en doble fila sino en triple fila es una intersección con semáforo verde para que suba gente y cinco minutos después recién arranca; veo a ese microbusero escupir por las ventanas, al taxista pasando de un carril a otro en medio segundo cerrando el paso de todos y subiéndose la a vereda para chapar un pasajero; en la vereda del frente al policía diciéndole que se apure nada mas; en la cuadra siguiente al otro policía pidiéndole plata a un señor que se quedo a mitad de pista en el crucero peatonal porque los mismos microbuseros no lo dejaron pasar; pero va a tener que darle 20 soles a ese buen policía para su menú diario.
Traidor a la patria?
Cuando veo a los congresistas salir en la televisión y hablar sandeces y estafar a la gente con la mayor impunidad del mundo, contratando pseudo asesores, traficando con droga, agarrandose a golpes y luego todos juntos en una mesa almorzando como si nada paso
Traidor a la patria?
Cuando salen delincuentes a la calle y matan a una chica en un microbus ante 50 personas que no hacen nada porque es mejor no meterse en líos ajenos
Traidor a la patria?
Cuando veo a la figura grotesca de Alan garcía haciendo payasadas en un callejón como si el Perú fuera su chacra y puede volver a robarse todo el dinero como en su primer gobierno y nadie le dice nada; así como a Fujimori y su real familia que no solo corrompió al país y se llevo maletas de dinero al extranjero y ahora reclama su libertad para volver a ser presidente, porque si Alan lo hizo porque el no?
Traidor a la patria?
Quien es el verdadero traidor a la patria, este tipo que vendió idioteces a los chilenos estúpidos que no saben lo que le compraron o estos personajes que si hacen patria ensuciando mi tierra, escupiéndola, robándola, estafándola y burlándose de los que si somos peruanos.
Este tipo no es un traidor a la patria es un gran pendejo.
He dicho.
martes, 10 de marzo de 2009
CONTESTANDO OTRO CORREO
como ustedes saben, soy el médico de cabecera de mi amigo harley que vive en trujillo; hace unos dias me envio las fotos de sus adorables hijos y de paso los analisis de sangre que les han hecho para que le de mi opinión. le escribi el siguiente mail.
querido amigo:
primero quiero felicitarte porque vi las fotos de tus hijos y por suerte no se parecen a ti. Ya el hecho de llevar tu sangre y tu apellido debe ser bien jodido, pero por suerte se parecen a la mamá.otro aspecto importante es que según los análisis de laboratorio cuentan con buen estado de salud, salvo un valor que me llamo la atencion y que indica que tu hijo podría tener parásitos. no es de cuidado ya que es muy frecuente a su edad, porque generalmente los adolecentes comen porquería y media en la calle, asi que mejor lo purgas y que se deje de huevadas.asimismo, los adolecentes tiene que hacer ejercicio y no estar rascandose el higo tarde mañana y noche; o jugando esas idioteces de videojuegos que les atrofia el cerebro; claro que tu no eres un buen ejemplo de eso porque en nuestra epoca no existian e igual nomas quedaste jodido.
Es importante que coma bien porque esta desarrollando y esta creciendo, claro que tu no eres para nada un buen ejemplo de desarrollo y crecimiento, porque creciste chueco y desarrollaste como morsa.hay un viejo refran que dice ten un hijo , siembra un arbol y escribe un libro.
En tu caso creo que tu papá falló; mira el hijo que le salió, encima no pudo sembrar un arbol porque vivia en un décimo piso; y el unico libro que escribió fue el contable y ahi se dio cuenta que habia evadido como mierda de impuestos; pero bueno, esperemos que la historia no se repita contigo. al menos ya hiciste el hijo; el arbol no se si lo has plantado, pero te recomiendo que empieces ya porque con esto del calentamiento global estamos cagados todos y ese arbol no va a crecer. en cuanto al libro, creo que tienes material de sobra para escribir, solo pidele tu historia clinica al psicologo que te ve, y te salen tres telenovelas de corin tellado con lagrimas y todo.
Por lo demás te cuento mi querido amigo que como solo nos comunicamos por mail, he llegado a pensar que eres mi amigo imaginario, asi que mandame una foto tuya para ver tu cara, tu cuerpo no porque ya tengo bastantes nauseas matutinas con el helicobacter pylori que tengo en el estomago.
Asimismo como tu hijo creo que tiene parasitos te recomiendo lo siguiente:
1. que no coma dulces por una semana.
2. una cucharadita de ajonjoli en ayunas, esto va a hacer que sus pedos tengan menos olor.
3. dale un remedio casero que me lo dio jose luis perez albela que consiste en una cucharadita de vinagre, medio ajo chancado, una cucharada de sal, 3 granos de achiote, una pizca de palillo y esto bien revuelto daselo diluido en medio vaso de yogurt con un sobrecito de magnesol.
solo tienes que esperar 20 minutos y los resultados hablaran solos:
1. se va a quedar sin parásitos, sin aire, sin ganas de joder y de paso sin papel higienico porque va a cagar tres horas seguidas.
2. el jarabe daselo el dia que vaya a visitar a los abuelos porque el olor que va a salir de su culo va a parecer el de un loco calato; y es mejor que este lejos de casa.
3. va a ir al baño entre 7 y 8 veces, si pasa las espectativas ponle un corcho en el culo rápido y llevalo a la emergencia.
4. no se te ocurra darle tecito cargado, porque lo que no caga hoy, lo caga mañana.
5. dile que como siga comiendo porquerias este jarabe se lo vas a dar una vez al mes por indicacion del medico jijuna, o sea yo.
6. guarda un poquito del jarabe para tu suegra sobretodo cuando se quede mas de tres dias de visita en tu casa.
7. asegurate que el menor de tus hijos vea el espectaculo, de seguro nunca va a querer comer cochinadas como su hermano.
8. a los tres dias de dicho evento trata de darle de comer de a pocos sopitas y pures, la dierrea le va a durar por lo menos una semana más.
luego de esto lo vas a traer a mi consultorio para aconsejarle que es lo mejor que puede comer; te lo aseguro que despues de dicha experiencia me va a hacer caso en lo más mínimo, no sabes como surten efecto estos metodos neo nazis para que los adolecentes aprendan a comer bien y no coman basura en las calles.
bueno querido amigo y compadre casi espiritual espero que esto empieces a hacerlo ya mismo. si puedes tomate un par de cucharaditas del jarabe, con lo gordo que estas de paso te puedes bajar unos kilitos yendo al baño.
tu pata
gerardo
martes, 6 de enero de 2009
CONTESTANDO OTRO CORREO
PREDICCIONES PARA EL 2009
Querido Harley:
En cuanto a como se viene este año, pues te diré que muy bien, dicen que hay crisis, y yo pregunto: alguna vez no ha habido crisis en este país de mierda?. Desde que tengo uso de razón vivimos en crisis económica en el Perú.
En fin, acá la gente se aloca por lo que se viene y con tanto charlatán en la calle, todos van a leerse el futuro. Lo impresionante es que nada de eso es cierto; ese cuento de las cartas y cuanta sonsera hay es más falso que el DNI de monique pardo.
En el mercado de la estupidez hoy en día no solo te leen las cartas, te leen las hojas de coca, las hojas de te, el café que te tomas, el pucho del cigarro, la mano, el pie, las protuberancias en la cabeza, la letra con que escribes, mira que ya solo falta que te lean las líneas de caca que dejas en el calzoncillo. Es realmente sorprendente como la gente es de cojuda; que a un tipo que ni primaria tiene le creas que vas a conocer al amor de tu vida este año.
Yo sin ser brujo ni pitonazo, ni leo cartas ni leo cojudeces, puedo hacer mejores predicciones que esta partida de idiotas, yo pregunto ¿alguno de ellos acertó en alguna predicción el 2008?................. Ninguno. Hay una vieja con cara de fundillo, una tal Chu, pero Chu de su madre, no acertó ni mierda, es mas el otro día en la tele, estaba la vieja idiota esta hablando de Magaly que iba a durar unas semanas mas en la cárcel y en el otro canal estaba saliendo en libertad. Es como para morirse de cólera como en la televisión salen estos personajes como un viejo panzón con sombrero tejano escupiendo a medio mundo con agua de florida que huele a nalga de vieja. Otros peores salen en una tina bañándose como ese esperpento de Susy Díaz; no solo tiene cara de cojuda, tiene un cuerpo mas feo que el de un kión, no tiene rodillas ni tobillos, sus piernas son como dos mazorcar de choclos, claro, pero sin granos.
En fin, el Perú es cojonudo por donde se le mire; y frente a estos adivinos es para cagarse de risa; hay una pelotuda que se llama Mirta Vergara o algo así, esta tipa lee el futuro también; te cuento que su marido la engaño y se fue con otra, la muy babosa lo habrá visto en las cartas?,.. pues no. Hay una gorda mas fea que el culo de la tigresa del oriente que es la diosa del amor, es como para cagarse de risa, esta gorda hace conjuros mágicos y no se que idiotez para atraer a tu ser amado en siete días. Te aseguro que le llevo cualquier foto y me dice que me la trae.
Bueno querido amigo, mis predicciones para este año nuevo son:
1. Alan garcía va a subir mas de peso y va a seguir tan sinvergüenza como siempre.(acá no tengo pierde esta vieja gorda va a seguir siendo corrupto hasta que se muera)
2. todo va a subir de precio (eso lo adivina hasta mi perro)
3. nada va a bajar de precio (esta es mas fácil)
4. en mayo y en octubre van a haber temblores en lima(todos los años hay)
5. van a haber menos pobres en el Perú (claro, porque se van a morir un montón)
6. humala va a seguir hablando huevadas, quizás mas de las acostumbradas.( en esta si no fallo para nada)
7. el dólar tiene tendencia a subir pero trata de estabilizarse ( o sea que si sube acerté y si baja también acerté)
8. la farándula de lima va a sufrir una perdida considerable (mira que por lo menos se tiene que morir un actor al año, ahí si no fallo)
9. un divorcio inminente en la farándula se avecina ( mira que la sacadera de vuelta esta a la orden del día y todos los años hay 5 divorcios, o sea que aquí acierto si o si)
10. cambios en el clima sobre todo en los meses de abril y octubre ( hay que ser bien huevón para no darse cuenta que hay cambio de estación, pero los peruanos son tan cojudos que no se dan cuenta)
Como te darás cuenta he hecho 10 predicciones para este año y como verás voy a acertar en las diez, pero claro sin ser brujo ni cojudez y media es muy fácil engañar a la gente, lo peor de todo es que esta partida de animales salen en la tele diciendo sus predicciones y el retrasado mental de Federico Salazar no solo se queda con la boca abierta sino con la nariz abierta. Pero si da ganas de hacerles baño de ruda pero en enema y con manguera de bomberos.
Bueno querido amigo, como tu médico personal y compadre casi espiritual, te recomiendo que no leas el horóscopo ni te hagas baños de florecimiento ni tomes brebajes mágicos para ser feliz o cojudeces como esas, si deseas predicciones para tu vida te hago tres:
1. estas gordo, así que mas vale que este año bajes de peso
2. tu mujer te va a dejar si no cambias; este puede ser tu año.
3. tus hijos van a crecer y se van a ir de tu casa algún día.
Como ves ya estoy adivinando tu futuro, si deseas saber mas de él, te puedo hacer una carta astral, te leo las cartas y te hago un tacto rectal en tu examen médico anual y si te gusta ya se que tu futuro es ser marica.
En fin mi queridísimo amigo, cuídate mucho y que tengas un feliz 2009
Tu pata
Gerardo
Querido Harley:
En cuanto a como se viene este año, pues te diré que muy bien, dicen que hay crisis, y yo pregunto: alguna vez no ha habido crisis en este país de mierda?. Desde que tengo uso de razón vivimos en crisis económica en el Perú.
En fin, acá la gente se aloca por lo que se viene y con tanto charlatán en la calle, todos van a leerse el futuro. Lo impresionante es que nada de eso es cierto; ese cuento de las cartas y cuanta sonsera hay es más falso que el DNI de monique pardo.
En el mercado de la estupidez hoy en día no solo te leen las cartas, te leen las hojas de coca, las hojas de te, el café que te tomas, el pucho del cigarro, la mano, el pie, las protuberancias en la cabeza, la letra con que escribes, mira que ya solo falta que te lean las líneas de caca que dejas en el calzoncillo. Es realmente sorprendente como la gente es de cojuda; que a un tipo que ni primaria tiene le creas que vas a conocer al amor de tu vida este año.
Yo sin ser brujo ni pitonazo, ni leo cartas ni leo cojudeces, puedo hacer mejores predicciones que esta partida de idiotas, yo pregunto ¿alguno de ellos acertó en alguna predicción el 2008?................. Ninguno. Hay una vieja con cara de fundillo, una tal Chu, pero Chu de su madre, no acertó ni mierda, es mas el otro día en la tele, estaba la vieja idiota esta hablando de Magaly que iba a durar unas semanas mas en la cárcel y en el otro canal estaba saliendo en libertad. Es como para morirse de cólera como en la televisión salen estos personajes como un viejo panzón con sombrero tejano escupiendo a medio mundo con agua de florida que huele a nalga de vieja. Otros peores salen en una tina bañándose como ese esperpento de Susy Díaz; no solo tiene cara de cojuda, tiene un cuerpo mas feo que el de un kión, no tiene rodillas ni tobillos, sus piernas son como dos mazorcar de choclos, claro, pero sin granos.
En fin, el Perú es cojonudo por donde se le mire; y frente a estos adivinos es para cagarse de risa; hay una pelotuda que se llama Mirta Vergara o algo así, esta tipa lee el futuro también; te cuento que su marido la engaño y se fue con otra, la muy babosa lo habrá visto en las cartas?,.. pues no. Hay una gorda mas fea que el culo de la tigresa del oriente que es la diosa del amor, es como para cagarse de risa, esta gorda hace conjuros mágicos y no se que idiotez para atraer a tu ser amado en siete días. Te aseguro que le llevo cualquier foto y me dice que me la trae.
Bueno querido amigo, mis predicciones para este año nuevo son:
1. Alan garcía va a subir mas de peso y va a seguir tan sinvergüenza como siempre.(acá no tengo pierde esta vieja gorda va a seguir siendo corrupto hasta que se muera)
2. todo va a subir de precio (eso lo adivina hasta mi perro)
3. nada va a bajar de precio (esta es mas fácil)
4. en mayo y en octubre van a haber temblores en lima(todos los años hay)
5. van a haber menos pobres en el Perú (claro, porque se van a morir un montón)
6. humala va a seguir hablando huevadas, quizás mas de las acostumbradas.( en esta si no fallo para nada)
7. el dólar tiene tendencia a subir pero trata de estabilizarse ( o sea que si sube acerté y si baja también acerté)
8. la farándula de lima va a sufrir una perdida considerable (mira que por lo menos se tiene que morir un actor al año, ahí si no fallo)
9. un divorcio inminente en la farándula se avecina ( mira que la sacadera de vuelta esta a la orden del día y todos los años hay 5 divorcios, o sea que aquí acierto si o si)
10. cambios en el clima sobre todo en los meses de abril y octubre ( hay que ser bien huevón para no darse cuenta que hay cambio de estación, pero los peruanos son tan cojudos que no se dan cuenta)
Como te darás cuenta he hecho 10 predicciones para este año y como verás voy a acertar en las diez, pero claro sin ser brujo ni cojudez y media es muy fácil engañar a la gente, lo peor de todo es que esta partida de animales salen en la tele diciendo sus predicciones y el retrasado mental de Federico Salazar no solo se queda con la boca abierta sino con la nariz abierta. Pero si da ganas de hacerles baño de ruda pero en enema y con manguera de bomberos.
Bueno querido amigo, como tu médico personal y compadre casi espiritual, te recomiendo que no leas el horóscopo ni te hagas baños de florecimiento ni tomes brebajes mágicos para ser feliz o cojudeces como esas, si deseas predicciones para tu vida te hago tres:
1. estas gordo, así que mas vale que este año bajes de peso
2. tu mujer te va a dejar si no cambias; este puede ser tu año.
3. tus hijos van a crecer y se van a ir de tu casa algún día.
Como ves ya estoy adivinando tu futuro, si deseas saber mas de él, te puedo hacer una carta astral, te leo las cartas y te hago un tacto rectal en tu examen médico anual y si te gusta ya se que tu futuro es ser marica.
En fin mi queridísimo amigo, cuídate mucho y que tengas un feliz 2009
Tu pata
Gerardo
lunes, 29 de diciembre de 2008
CONTESTANDO OTRO CORREO
hace unos dias le mande una tarjeta navideña a mi amigo harley, llena de buenos deseos, y me dijo que este pais esta jodido, al respecto le respondi el siguiente mail.
Querido Harley:
En cuanto a que nuestro país no va a cambiar debido a la gente de mierda que vive en él. Te diré que estas en lo cierto. Hace unos meses un grupo de científicos de muchas partes del mundo entre los cuales me incluyo, no por los conocimientos, sino porque una colega mía que esta bien fuertota trabaja ahi y yo me colé para poder verle las piernas; hicimos unos estudios de porque el Perú esta mas jodido que el resto de Latinoamérica. Y es que somos el último bastión del eslabón perdido entre el pitecantropus erectus y el hombre moderno. Estamos en el medio de la evolución de estos dos, esto lo hemos bautizado como el hommo vulgaris americanus o sea en otras palabras "el cholo".
En realidad cuando el hombre primitivo se convirtió en hombre moderno, tuvo que pasar, según Darwin por un periodo intermedio, o sea no era completamente humano, pero no era completamente bestia; fue así como este espécimen llego a América por el estrecho de Bering o como de costumbre llego de ilegal, ese fue el primer antepasado del cholo inmigrante.
Como fuere una vez que el cholo se instalo en América se fue rápido hacia América del sur en donde con suma audacia colonizo gran parte de lo que hoy es nuestro territorio patrio; es ahí donde se perdió en la evolución y no pudo llegar a ser el hombre moderno, sin embargo comenzó a hacer diferenciación dentro de su propia especie, al inicio fueron tres:
- El cholo inca que supo gobernar a los más débiles
- El cholo carnero que seguía todo lo que se le decía
- El cholo felipillo ese cholo pendejo que era capaz hasta de vender a su madre por unas monedas.
Lamentablemente a la llegada de los españoles se le dio cacería furtiva a los primeros, es decir al cholo inca y terminaron extinguiéndolo por completo. Quedaron los otros dos y son los que han dado origen al submundo que sigue a continuación y que en nuestra sociedad persisten.
Si bien todos tienen características similares, pues se diferencian unos de otros por sus aptitudes desarrolladas en la sociedad, mas no a la evolución porque como repito, ahí se quedaron en la escala de la evolución humana.
En general el cholo sigue varios patrones, es de color marrón, tiene cara de burro cansado, escupe por las calles con gran audacia y precisión ya que le sobra la baba (baboso); le encanta arrojar desperdicios a la calle como cáscaras de frutas, botellas y cuanta porquería no tenga donde guardarla. Generalmente son hidrófobos, es decir que no entran en contacto con el agua, salvo para tomarla de vez en cuando. Tienen un olor característico que ha sido patentado como “olor a cholo”, que ni el mismísimo Dior se los pudo quitar ni con un galón de colonia. Esta especie de individuo es un gran depredador de si mismo, se reproducen con gran facilidad y se matan entre ellos mismos con la misma facilidad, se reúnen en eventos casi sociales llamadas “polladas”, en donde consumen grandes cantidades de alcohol y luego de esto es cuando empiezan a eliminarse los unos a los otros. Han desarrollado una gran habilidad por entonar cánticos llamados “chicha” y no se que otra huevada más; la cual danzan con gran entusiasmo y es una especie de danza ritual para su apareamiento, ya que después de esto terminan en un hostal.
A continuación te describo algunas de las subespecies de cholos que estan en estudio; tenemos a varios de ellos en el laboratorio y te diré que al disecarlos pues su anatomía es casi humana, pero en el cerebro hemos encontrado grandes diferencias que han hecho que no pueda evolucionar:
Cholo cojudo. Aquel que se caracteriza por ser un transeúnte más, camina cual “ente” y generalmente muere atropellado luego de una pollada. Asienta sus viviendas en los conos de las ciudades.
Cholo jiputa. Aquel individuo que se caracteriza por haber desarrollado la habilidad de manejar combis y taxis, es el primer depredador del cholo cojudo.
Cholo rejiputa. Es aquel cholo que pudo ascender un grado más en el salvajismo callejero y se caracteriza por manejar camiones y buses interprovinciales, este es otro gran depredador social.
Cholo de mierda. Dicese de aquel cholo que invade cualquier zona de las calles, generalmente se le conoce como ambulante y es el que peor huele de todos los cholos. Algunos con audacia se van a colonizar otros paises.
Cholo cholito. Este es muy utilizado como mascota, generalmente se adoctrina aprendiendo a hacer mandados y lavar tu carro.
Cholo alienado. Es aquel espécimen que se viste con ropa de reguetonero o sea de idiota y en el fondo cree que dejo de ser cholo.
Cholo superado. Este espécimen es casi humano, usa ropa de marca pero aun persiste su olor a cholo, de lejos se ve como cholo y de cerca es más cholo todavía. Este animalejo se caracteriza por haber ido a una universidad de gente normal, pero nunca llega a ser aceptado. Esta rareza de cholo es el que en los últimos años esta invadiendo las ciudades.
Cholo sociabilizado. Es aquel espécimen que se pudo criar dentro de un ambiente distinto a su hábitat, generalmente se mudo a un barrio residencial y aparentemente ya no es cholo. Pero todos sabemos que si lo es.
Cholo sinvergüenza. Es un espécimen bien raro, pero no se sabe como es cabeza de grupo de varios cholos cojudos que lo eligen como representante; generalmente se le encuentra en el congreso de la republica y últimamente uno de ellos fue hasta presidente. Este cholo es el más ruin de todos, es el descendiente directo de felipillo.
Cholo pendejo. Este espécimen es divertidísimo, hace cualquier cosa para estafar y burlarse de los demás cholos, algunos de ellos llegan a evolucionar y se convierten en el cholo sinvergüenza.
Cholo con plata. Este espécimen llega a tener una posición social como la del hombre moderno, compra en wong y de vez en cuando va a almorzar a la rosa náutica, sin embargo no puede entrar a algunas discotecas de moda y sueña con tener una casa en las playas de Asia. Este casi humano es aceptado en algunos círculos sociales, pero solo de a uno, porque dos ya es una cholada.
Cholo resentido. Este es el más peligroso de todos, se introduce muy hábilmente en algunas instituciones y llega a ser empleado público. Toma venganza social contra la gente normal, haciéndolos hacer colas y pidiendo muchos requisitos para algún documento. Algunos de ellos llegan a ser policías y les encanta pedir propinas en las esquinas.
Cholo fashion. Este animalejo es bien simpático en su forma de actuar, imita a la gente normal y es capaz hasta de cholear a otros de su especie. La gran mayoría de esta especie se afinco en el norte de la ciudad o sea los olivos.
Bueno querido amigo, estamos todavía en estudio de 25 subespecies más de cholos, es increíble como es que han llegado a generar su diferenciación celular en tan pocos años.
Algunos creen que hay que eliminarlos, hasta han querido resucitar al mismísimo hitler y en vez de holocausto, hacer un cholocausto. No creo que sea una buena medida, es mejor quizás esterilizarlos o fumigarlos cuando estan justos, o sea cuando hacen huelgas o se juntan en pandillas, ya que juntar a tanto cholo de mierda es casi imposible.
Como fuere, no esta remota la posibilidad que caiga un meteorito como hace 60 millones de años y mató a los dinosaurios, para que ahora mate a estos cholos de mierda y vivamos en un país de esperanza y paz.
Tu pata
gerardo
Querido Harley:
En cuanto a que nuestro país no va a cambiar debido a la gente de mierda que vive en él. Te diré que estas en lo cierto. Hace unos meses un grupo de científicos de muchas partes del mundo entre los cuales me incluyo, no por los conocimientos, sino porque una colega mía que esta bien fuertota trabaja ahi y yo me colé para poder verle las piernas; hicimos unos estudios de porque el Perú esta mas jodido que el resto de Latinoamérica. Y es que somos el último bastión del eslabón perdido entre el pitecantropus erectus y el hombre moderno. Estamos en el medio de la evolución de estos dos, esto lo hemos bautizado como el hommo vulgaris americanus o sea en otras palabras "el cholo".
En realidad cuando el hombre primitivo se convirtió en hombre moderno, tuvo que pasar, según Darwin por un periodo intermedio, o sea no era completamente humano, pero no era completamente bestia; fue así como este espécimen llego a América por el estrecho de Bering o como de costumbre llego de ilegal, ese fue el primer antepasado del cholo inmigrante.
Como fuere una vez que el cholo se instalo en América se fue rápido hacia América del sur en donde con suma audacia colonizo gran parte de lo que hoy es nuestro territorio patrio; es ahí donde se perdió en la evolución y no pudo llegar a ser el hombre moderno, sin embargo comenzó a hacer diferenciación dentro de su propia especie, al inicio fueron tres:
- El cholo inca que supo gobernar a los más débiles
- El cholo carnero que seguía todo lo que se le decía
- El cholo felipillo ese cholo pendejo que era capaz hasta de vender a su madre por unas monedas.
Lamentablemente a la llegada de los españoles se le dio cacería furtiva a los primeros, es decir al cholo inca y terminaron extinguiéndolo por completo. Quedaron los otros dos y son los que han dado origen al submundo que sigue a continuación y que en nuestra sociedad persisten.
Si bien todos tienen características similares, pues se diferencian unos de otros por sus aptitudes desarrolladas en la sociedad, mas no a la evolución porque como repito, ahí se quedaron en la escala de la evolución humana.
En general el cholo sigue varios patrones, es de color marrón, tiene cara de burro cansado, escupe por las calles con gran audacia y precisión ya que le sobra la baba (baboso); le encanta arrojar desperdicios a la calle como cáscaras de frutas, botellas y cuanta porquería no tenga donde guardarla. Generalmente son hidrófobos, es decir que no entran en contacto con el agua, salvo para tomarla de vez en cuando. Tienen un olor característico que ha sido patentado como “olor a cholo”, que ni el mismísimo Dior se los pudo quitar ni con un galón de colonia. Esta especie de individuo es un gran depredador de si mismo, se reproducen con gran facilidad y se matan entre ellos mismos con la misma facilidad, se reúnen en eventos casi sociales llamadas “polladas”, en donde consumen grandes cantidades de alcohol y luego de esto es cuando empiezan a eliminarse los unos a los otros. Han desarrollado una gran habilidad por entonar cánticos llamados “chicha” y no se que otra huevada más; la cual danzan con gran entusiasmo y es una especie de danza ritual para su apareamiento, ya que después de esto terminan en un hostal.
A continuación te describo algunas de las subespecies de cholos que estan en estudio; tenemos a varios de ellos en el laboratorio y te diré que al disecarlos pues su anatomía es casi humana, pero en el cerebro hemos encontrado grandes diferencias que han hecho que no pueda evolucionar:
Cholo cojudo. Aquel que se caracteriza por ser un transeúnte más, camina cual “ente” y generalmente muere atropellado luego de una pollada. Asienta sus viviendas en los conos de las ciudades.
Cholo jiputa. Aquel individuo que se caracteriza por haber desarrollado la habilidad de manejar combis y taxis, es el primer depredador del cholo cojudo.
Cholo rejiputa. Es aquel cholo que pudo ascender un grado más en el salvajismo callejero y se caracteriza por manejar camiones y buses interprovinciales, este es otro gran depredador social.
Cholo de mierda. Dicese de aquel cholo que invade cualquier zona de las calles, generalmente se le conoce como ambulante y es el que peor huele de todos los cholos. Algunos con audacia se van a colonizar otros paises.
Cholo cholito. Este es muy utilizado como mascota, generalmente se adoctrina aprendiendo a hacer mandados y lavar tu carro.
Cholo alienado. Es aquel espécimen que se viste con ropa de reguetonero o sea de idiota y en el fondo cree que dejo de ser cholo.
Cholo superado. Este espécimen es casi humano, usa ropa de marca pero aun persiste su olor a cholo, de lejos se ve como cholo y de cerca es más cholo todavía. Este animalejo se caracteriza por haber ido a una universidad de gente normal, pero nunca llega a ser aceptado. Esta rareza de cholo es el que en los últimos años esta invadiendo las ciudades.
Cholo sociabilizado. Es aquel espécimen que se pudo criar dentro de un ambiente distinto a su hábitat, generalmente se mudo a un barrio residencial y aparentemente ya no es cholo. Pero todos sabemos que si lo es.
Cholo sinvergüenza. Es un espécimen bien raro, pero no se sabe como es cabeza de grupo de varios cholos cojudos que lo eligen como representante; generalmente se le encuentra en el congreso de la republica y últimamente uno de ellos fue hasta presidente. Este cholo es el más ruin de todos, es el descendiente directo de felipillo.
Cholo pendejo. Este espécimen es divertidísimo, hace cualquier cosa para estafar y burlarse de los demás cholos, algunos de ellos llegan a evolucionar y se convierten en el cholo sinvergüenza.
Cholo con plata. Este espécimen llega a tener una posición social como la del hombre moderno, compra en wong y de vez en cuando va a almorzar a la rosa náutica, sin embargo no puede entrar a algunas discotecas de moda y sueña con tener una casa en las playas de Asia. Este casi humano es aceptado en algunos círculos sociales, pero solo de a uno, porque dos ya es una cholada.
Cholo resentido. Este es el más peligroso de todos, se introduce muy hábilmente en algunas instituciones y llega a ser empleado público. Toma venganza social contra la gente normal, haciéndolos hacer colas y pidiendo muchos requisitos para algún documento. Algunos de ellos llegan a ser policías y les encanta pedir propinas en las esquinas.
Cholo fashion. Este animalejo es bien simpático en su forma de actuar, imita a la gente normal y es capaz hasta de cholear a otros de su especie. La gran mayoría de esta especie se afinco en el norte de la ciudad o sea los olivos.
Bueno querido amigo, estamos todavía en estudio de 25 subespecies más de cholos, es increíble como es que han llegado a generar su diferenciación celular en tan pocos años.
Algunos creen que hay que eliminarlos, hasta han querido resucitar al mismísimo hitler y en vez de holocausto, hacer un cholocausto. No creo que sea una buena medida, es mejor quizás esterilizarlos o fumigarlos cuando estan justos, o sea cuando hacen huelgas o se juntan en pandillas, ya que juntar a tanto cholo de mierda es casi imposible.
Como fuere, no esta remota la posibilidad que caiga un meteorito como hace 60 millones de años y mató a los dinosaurios, para que ahora mate a estos cholos de mierda y vivamos en un país de esperanza y paz.
Tu pata
gerardo
martes, 16 de diciembre de 2008
CONTESTANDO OTRO CORREO
Hace unos días, mi amigo harley me volvió a escribir, anda muy preocupado de porque es tan apestoso cuando caga. Le escribí el siguiente mail
Querido Harley:
en cuanto a tu inquietud sobre porque tus gases no solo son tan sonoros y apestosos, y al hecho de que hueles a mula muerta cuando cagas, te diré lo siguiente.Hay un dicho muy sabio que dice dime con quien andas y te diré quien eres; pues en tu caso diría: dime que cagas y te diré que comes.Como sea, y como tu médico de cabecera te recomiendo hacerte varios análisis par descubrir el motivo de tu pestilencia interna. Asimismo tenemos que descartar que no tengas una enfermedad que se llama anolitis putrefactis, que traducido del latín al castellano significa que tienes el culo apestoso. Para descartar esta enfermedad es necesario que acudas de inmediato a mi consultorio, y siempre recomendantote lo mejor:
1. no comas ningún alimento sólido 24 horas antes, así sabremos si todavía queda alguna porquería dentro de ti.
2. ponte tres supositorios de glicerina la noche anterior, ah eso si ven ajustando lo mas que puedas. Aca te voy a meter una manguera, y ahi si se te van a salir hasta los pensamientos que tienes guardados.
3. aféitate el poto, mira que mi secretaria es muy bromista y te comienza a depilar el culo y que te jalen un pelo de ahi, duele como los de la nariz, parece que hubiera una conexión entre estos pelos.
4. ponte calzoncillo limpio, nada de venir con tanguitas ni mariconadas, mira que tienes que estar en la recepción con una bata que solo se amarra por delante y se te ve el culo.
Luego de estas recomendaciones, mi secretaria angelita te va a acomodar en la camilla para que yo te haga el respectivo examen:
1. tienes que ponerte calato en posición de musulmán orando hacia la meca y arrepintiéndose de ser terrorista.
2. te voy a hacer el examen del tacto rectal. mira que por ser tu amigo te lo hago yo, porque aca trabaja un colega que mide dos metros y tiene unas manotas gigantes y después de cada examen parece que te hubieran violado; ya a mandado a mas de uno al médico legista. Aunque hay uno que otro que a veces lo veo que le trae chocolates.
3. luego de esto te voy a introducir un colonoscopio rígido, es mejor que el flexible, mas vale que no te muevas mucho sino quedas como palito de anticucho. este aparatito cuenta con una cámara de video que esta conectada a un monitor que da a la sala de recepción, así todos los que estan ahi pueden ver lo podrido que estas no solo por fuera sino por dentro. y si tienes suerte cuelgo el video en youtube para que lo vean tus hijos.
4. luego de explorar tu culo y buscar al agente agresor de tu pestilencia, te tengo que arrancar con una pinza parte del tejido, eso es una biopsia. Vas a sentir como si alguien te peñiscara las bolas. Digo que lo vas a sentir porque no uso anestesia, últimamente ha habido mucha reacción alérgica y me terminan cagando el aparatito.
5. luego de trajinar tanto tu culo, voy a colocarte una bolsita con hielo para que ya no te duela más. Es algo así como tener tu culo en las rocas.
6. mi secretaria te va luego a conducir a la sala de recuperación, para que recuperes el conocimiento, porque la virginidad nunca más la vas a recuperar.
Acto seguido mi secretaria te va a realizar un cuestionario:
1. le gusto?
2. sabe quien soy?
3. sabe donde esta?
4. su culo esta en su sitio?
5. desea cambiar su nombre a algo mas femenino?
6. quiere cambiarse de sexo?
7. quiere llevarse el colonoscopio a su casa?
8. quiere llevarse al doctor a su casa?
9. el ardor que siente en el culo le causa alegría?
Si contestas "si" a mas de cuatro preguntas, pues no solo cagas feo sino que anda pensando seriamente en dejar de ser mi amigo.
Si contestas "si" a tres preguntas, piensa seriamente en tener siempre el culo limpio, nunca se sabe si lo puedes llegar a usar.
Si contestas "si" a una, es muy probable que en tu otra vida hayas sido un marica de mierda.
bueno querido amigo, como tu médico de cabecera y compadre casi espiritual, te recomiendo que ya es hora que dejes de comer basura y media, y pienses seriamente en comer mas sano y bajar de peso, porque con lo gordo que estas no solo tienes varices tu, sino que ya le estan saliendo varices a tu water.
asimismo te estoy enviando una cremita que te tienes que meter una semana entera en el culo, viene con mentol que supongo que es para el mal aliento, es algo así como que te comieras un halls de mentol por el culo, junto con la crema te envío los supositorios que desde ya tienes que ir practicando para que no se te salgan que no se te salgan, por si acaso son medicados, no los dejes al alcance de los niños ni de las personas que hacen dieta en casa, en una de esas se los tragan y ahi si van a cagar verde.
Con cariño tu pata
Gerardo
Querido Harley:
en cuanto a tu inquietud sobre porque tus gases no solo son tan sonoros y apestosos, y al hecho de que hueles a mula muerta cuando cagas, te diré lo siguiente.Hay un dicho muy sabio que dice dime con quien andas y te diré quien eres; pues en tu caso diría: dime que cagas y te diré que comes.Como sea, y como tu médico de cabecera te recomiendo hacerte varios análisis par descubrir el motivo de tu pestilencia interna. Asimismo tenemos que descartar que no tengas una enfermedad que se llama anolitis putrefactis, que traducido del latín al castellano significa que tienes el culo apestoso. Para descartar esta enfermedad es necesario que acudas de inmediato a mi consultorio, y siempre recomendantote lo mejor:
1. no comas ningún alimento sólido 24 horas antes, así sabremos si todavía queda alguna porquería dentro de ti.
2. ponte tres supositorios de glicerina la noche anterior, ah eso si ven ajustando lo mas que puedas. Aca te voy a meter una manguera, y ahi si se te van a salir hasta los pensamientos que tienes guardados.
3. aféitate el poto, mira que mi secretaria es muy bromista y te comienza a depilar el culo y que te jalen un pelo de ahi, duele como los de la nariz, parece que hubiera una conexión entre estos pelos.
4. ponte calzoncillo limpio, nada de venir con tanguitas ni mariconadas, mira que tienes que estar en la recepción con una bata que solo se amarra por delante y se te ve el culo.
Luego de estas recomendaciones, mi secretaria angelita te va a acomodar en la camilla para que yo te haga el respectivo examen:
1. tienes que ponerte calato en posición de musulmán orando hacia la meca y arrepintiéndose de ser terrorista.
2. te voy a hacer el examen del tacto rectal. mira que por ser tu amigo te lo hago yo, porque aca trabaja un colega que mide dos metros y tiene unas manotas gigantes y después de cada examen parece que te hubieran violado; ya a mandado a mas de uno al médico legista. Aunque hay uno que otro que a veces lo veo que le trae chocolates.
3. luego de esto te voy a introducir un colonoscopio rígido, es mejor que el flexible, mas vale que no te muevas mucho sino quedas como palito de anticucho. este aparatito cuenta con una cámara de video que esta conectada a un monitor que da a la sala de recepción, así todos los que estan ahi pueden ver lo podrido que estas no solo por fuera sino por dentro. y si tienes suerte cuelgo el video en youtube para que lo vean tus hijos.
4. luego de explorar tu culo y buscar al agente agresor de tu pestilencia, te tengo que arrancar con una pinza parte del tejido, eso es una biopsia. Vas a sentir como si alguien te peñiscara las bolas. Digo que lo vas a sentir porque no uso anestesia, últimamente ha habido mucha reacción alérgica y me terminan cagando el aparatito.
5. luego de trajinar tanto tu culo, voy a colocarte una bolsita con hielo para que ya no te duela más. Es algo así como tener tu culo en las rocas.
6. mi secretaria te va luego a conducir a la sala de recuperación, para que recuperes el conocimiento, porque la virginidad nunca más la vas a recuperar.
Acto seguido mi secretaria te va a realizar un cuestionario:
1. le gusto?
2. sabe quien soy?
3. sabe donde esta?
4. su culo esta en su sitio?
5. desea cambiar su nombre a algo mas femenino?
6. quiere cambiarse de sexo?
7. quiere llevarse el colonoscopio a su casa?
8. quiere llevarse al doctor a su casa?
9. el ardor que siente en el culo le causa alegría?
Si contestas "si" a mas de cuatro preguntas, pues no solo cagas feo sino que anda pensando seriamente en dejar de ser mi amigo.
Si contestas "si" a tres preguntas, piensa seriamente en tener siempre el culo limpio, nunca se sabe si lo puedes llegar a usar.
Si contestas "si" a una, es muy probable que en tu otra vida hayas sido un marica de mierda.
bueno querido amigo, como tu médico de cabecera y compadre casi espiritual, te recomiendo que ya es hora que dejes de comer basura y media, y pienses seriamente en comer mas sano y bajar de peso, porque con lo gordo que estas no solo tienes varices tu, sino que ya le estan saliendo varices a tu water.
asimismo te estoy enviando una cremita que te tienes que meter una semana entera en el culo, viene con mentol que supongo que es para el mal aliento, es algo así como que te comieras un halls de mentol por el culo, junto con la crema te envío los supositorios que desde ya tienes que ir practicando para que no se te salgan que no se te salgan, por si acaso son medicados, no los dejes al alcance de los niños ni de las personas que hacen dieta en casa, en una de esas se los tragan y ahi si van a cagar verde.
Con cariño tu pata
Gerardo
miércoles, 6 de febrero de 2008
CONTESTANDO OTRO CORREO
Otra vez san Valentín
Como saben, mi amigo harley esta muy emocionado porque no solo ha logrado bajar unos kilitos, sino que se siente mucho mejor y este año quiere llevar a su esposa a pasar un feliz día de san Valentín. Me escribió para que lo aconsejara al respecto.
Querido harley:
Hace un año te escribí una carta por la cual te decía que yo no celebraba esas estupideces por la mala experiencia que me toco vivir aquel venturoso 14 de febrero. Pero en fin, como amigo y consejero espiritual, te recomiendo muchas cosas para ese día tan especial:
1. llega temprano a casa; sorprende a tu mujer con esto. Ella se va a alegrar mucho. Esto significa que vas a tener que almorzar con tu secretaria y regalarle algo bonito. No comas mucho en el almuerzo porque tu mujer se daría cuenta que has estado con otra.
2. en el almuerzo paga en efectivo, no lleves tu tarjeta de crédito, mira que el estado de cuenta llega a manos de tu mujer y ahí si te jodes.
3. Envíale flores al trabajo a tu esposa, esto va a crear envidia entre sus compañeros. En realidad a ella no le causa gracia porque sabe que la que lo manda es tu secretaria por cumplir, pero las mujeres son así, con tal de alardear que su marido es detallista es capaz de decir cualquier idiotez que te deje bien parado a ti.
4. compra un regalito de oro o de plata. No se te ocurra el típico muñequito de peluche. Ten en cuenta que en la noche van a salir a cenar y ella lo va a tener que llevar. La gente que te va a ver va a decir: mira ese viejo panzón y roñoso que ha comprado un muñeco de peluche y a esa vieja ridícula que lo exhibe.
5. haz una reserva con tiempo, mira que ese día hasta el chifa más miserable de la ciudad esta lleno. Nunca lleves a tu mujer a ese sitio caro que llevas a tu secretaria. Los mozos son medio estupidos y van a creer que ella es la trampa y no tu secretaria.
6. no planees nada estupido como ir a un hostal a recordar viejos tiempos. Los hostales están llenos y además en una de esas la policía hace batida y te encuentran en pelotas y vas a salir en todos los noticieros de televisión. En realidad sería muy divertido pero no creo que a tu secretaria le guste; recuerda que ella cree que tú esposa esta con una enfermedad terminal y no tiene sexo contigo.
7. no aceptes regalos de comida de parte de tu secretaria, pueden tener laxantes y lo que quiere es joderte la noche.
8. manda como de costumbre a los chicos a casa de los abuelos; no porque vayas a hacer algo extraordinario esa noche, pero de vez en cuando es bueno descansar de ellos, sobretodo para que vigilen a los abuelos, que esos si son peligrosos; no porque vayan a hacer travesuras sexuales sino porque ya están con el alzheimer y a su edad hacen huevadas.
9. no salgas nunca con parejas de amigos, siempre hay un idiota que se toma un par de tragos de más y suelta la lengua de cualquier cojudez que hayan hecho y tu esposa no se enteró.
10. una vez más te recomiendo no tomar afrodisíacos porque con el colon irritable que tienes, vas a estar con una diarrea toda la noche que el romanticismo se te va ir por el inodoro.
Como amigo, médico de cabecera y consejero espiritual que soy, te deseo que pases un feliz día de los enamorados con tu secretaria y un feliz día de la amistad con tu esposa………o es al revés? Bueno en cualquiera de los dos casos recuerda que san Valentín era un viejo idiota que se encargaba de joder a los hombres legalizándoles el matrimonio con sus convivientes……………te imaginas? ………que hijo de p…..
Con cariño
Tu pata
Gerardo
Como saben, mi amigo harley esta muy emocionado porque no solo ha logrado bajar unos kilitos, sino que se siente mucho mejor y este año quiere llevar a su esposa a pasar un feliz día de san Valentín. Me escribió para que lo aconsejara al respecto.
Querido harley:
Hace un año te escribí una carta por la cual te decía que yo no celebraba esas estupideces por la mala experiencia que me toco vivir aquel venturoso 14 de febrero. Pero en fin, como amigo y consejero espiritual, te recomiendo muchas cosas para ese día tan especial:
1. llega temprano a casa; sorprende a tu mujer con esto. Ella se va a alegrar mucho. Esto significa que vas a tener que almorzar con tu secretaria y regalarle algo bonito. No comas mucho en el almuerzo porque tu mujer se daría cuenta que has estado con otra.
2. en el almuerzo paga en efectivo, no lleves tu tarjeta de crédito, mira que el estado de cuenta llega a manos de tu mujer y ahí si te jodes.
3. Envíale flores al trabajo a tu esposa, esto va a crear envidia entre sus compañeros. En realidad a ella no le causa gracia porque sabe que la que lo manda es tu secretaria por cumplir, pero las mujeres son así, con tal de alardear que su marido es detallista es capaz de decir cualquier idiotez que te deje bien parado a ti.
4. compra un regalito de oro o de plata. No se te ocurra el típico muñequito de peluche. Ten en cuenta que en la noche van a salir a cenar y ella lo va a tener que llevar. La gente que te va a ver va a decir: mira ese viejo panzón y roñoso que ha comprado un muñeco de peluche y a esa vieja ridícula que lo exhibe.
5. haz una reserva con tiempo, mira que ese día hasta el chifa más miserable de la ciudad esta lleno. Nunca lleves a tu mujer a ese sitio caro que llevas a tu secretaria. Los mozos son medio estupidos y van a creer que ella es la trampa y no tu secretaria.
6. no planees nada estupido como ir a un hostal a recordar viejos tiempos. Los hostales están llenos y además en una de esas la policía hace batida y te encuentran en pelotas y vas a salir en todos los noticieros de televisión. En realidad sería muy divertido pero no creo que a tu secretaria le guste; recuerda que ella cree que tú esposa esta con una enfermedad terminal y no tiene sexo contigo.
7. no aceptes regalos de comida de parte de tu secretaria, pueden tener laxantes y lo que quiere es joderte la noche.
8. manda como de costumbre a los chicos a casa de los abuelos; no porque vayas a hacer algo extraordinario esa noche, pero de vez en cuando es bueno descansar de ellos, sobretodo para que vigilen a los abuelos, que esos si son peligrosos; no porque vayan a hacer travesuras sexuales sino porque ya están con el alzheimer y a su edad hacen huevadas.
9. no salgas nunca con parejas de amigos, siempre hay un idiota que se toma un par de tragos de más y suelta la lengua de cualquier cojudez que hayan hecho y tu esposa no se enteró.
10. una vez más te recomiendo no tomar afrodisíacos porque con el colon irritable que tienes, vas a estar con una diarrea toda la noche que el romanticismo se te va ir por el inodoro.
Como amigo, médico de cabecera y consejero espiritual que soy, te deseo que pases un feliz día de los enamorados con tu secretaria y un feliz día de la amistad con tu esposa………o es al revés? Bueno en cualquiera de los dos casos recuerda que san Valentín era un viejo idiota que se encargaba de joder a los hombres legalizándoles el matrimonio con sus convivientes……………te imaginas? ………que hijo de p…..
Con cariño
Tu pata
Gerardo
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